Tripwolf Reiseführer

Dass das iPhone ein idealer Reisebegleiter ist, darüber müssen wir vermutlich nicht diskutieren. Um es auch als Nachschlagewerk zum Urlaubsort nutzen zu können, gibt es diverse Reiseführer als App. Die mir bisher unbekannten Apps des Herstellers Tripwolf gibt es im Zuge einer Adventsaktion gerade kostenlos und sind schon alleine deshalb einen Download wert.

Da ich zu faul bin, die einzelnen tagesaktuell kostenlosen Apps herauszusuchen, hier eine komplette Liste. Heute kostenlos sind London, Kopenhagen, Leipzig, Florenz und Oslo.

• London Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Kopenhagen Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Leipzig Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Florenz Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Oslo Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Hamburg Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• New York City Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Barcelona Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Paris Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• München Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Stockholm Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bern Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bilbao Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Berlin Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Dublin Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Italien Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Rom Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bordeaux Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Lissabon Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Graz. Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Glasgow Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Dresden Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Madrid Reiseführer – tripwolf – tripwolf

Im Moment gibt es die App zum Sonderpreis von nur 59,99 Euro (komplett Europa) im AppStore – den Preis hat man schon wieder drin, wenn man sich nur einmal durch Frankreich lotsen lässt und dabei Mautstraßen umgeht. Als besonderen In-App-Kauf gibt es für kurze Zeit noch “FreshMaps” für knapp 15 statt 30 Euro dazu. FreshMaps sorgt für mindestens die nächsten 8 Updates (die quartalsweise kommen) für aktuelle Karten.

Funktionsumfang:
- einfache, intuitive Benutzerführung
- Verwendung im Hoch- und Querformat möglich
- präzise Sprachansagen
- Intelligente Adresseingabe
- Fahrspurassistent Pro
- Reale Beschilderungsanzeige
- Geschwindigkeitsassistent mit einstellbarer visueller und akustischer Warnung
- NAVIGON MyRoutes
- Tag-/Nacht-Modus der Kartendarstellung (automatische Umstellung)
- 2D und 3D Kartendarstellung (Birdview)
- Routenplanungsfunktion
- Text-to-Speech (Ansage von Straßennamen)
- Erweiterte Fußgängernavigation mit Nutzung des im iPhone integrierten Kompass
- Google Lokale Suche
- Reality Scanner für Sonderzielsuche mit Augmented Reality
- Koordinateneingabe
- SOS Notfallhilfe

14.09.2011: Man hat ja allgemein das Vorurteil, dass der Franzose als solcher eher ungern Englisch spricht oder verstehen will. Und dass er – sagen wir – ‘anders’ Auto fährt, als der Deutsche als solcher. Beides ist – sagen wir – korrekt. Das verwirrende an der Sache ist, dass jeder Franzose, den ich im Ausland kennen lernen durfte oder in der Heimat kenne, einwandfrei Englisch spricht. Die erste Französin im ersten (und bisher einzigen) McDonalds versteht nicht mal Carinas französisch (und für mich hört es sich so an, als würde sie es können).

So kommt es, dass wir statt einem opulenten Frühstück nur 4 Mini-Pancakes mit Kaffee und O-Saft zu uns nehmen. Pancakes hat sie verstanden und der Kaffee respektive O-Saft war mit dabei. Das soll kein Vorwurf sein, direkt danach fragen wir uns nämlich, wie es wohl einem Franzosen mit Englisch- aber ohne Deutschkenntnissen geht, wenn er im Industriegebiet von morgens um 10 Uhr einen McBaguette haben will – ich glaube nicht, dass der glücklich wird. Also, Kinder aller Nationen: Englisch lernen! Dat is wichtig! Und Franzosen: Macht bitte so Bilder in eure McDonalds, wo Essen drauf ist und man drauf zeigen kann!

Mittagspause Somewhere France

Warum diese Überschrift? “The customer will always be understood” sagte mal jemand zu mir. Und an der Tankstelle kann man echt alles sagen, der Sprit ist ja schon im Tank und will bezahlt werden. Und ich habe jetzt OFT getankt in Frankreich. Hier ist Verständigung kein Thema, selbst wenn man den mittfünfziger 120-Kilo-Mann mit “Madmoiselle” anredet.

Frankreich komplett zu durchqueren war die Absicht. Frankreich ist recht groß, wie wir feststellen mussten. Und Frankreich verlangt Maut auf den schnellen und bequemen Straßen. Also erweitern wir die Absicht damit, keine Mautstrecken zu benutzen! Ein super Plan! Wenn man 18 ist, reichlich Dope raucht oder Nerven aus Stahl hat. Und vor allem die Nerven funktionieren bei mir nur dann, wenn ständig Zucker, Red Bull und Nikotin zugeführt wird. Oder am besten alles drei zusammen. Die ersten 400km laufen wie am Schnürchen, bis wir irgendwo neben Paris in einen Stau kommen, der seinesgleichen sucht. In den Niederlanden und in Belgien waren die Autofahrer allesamt sehr zuvorkommend und ich fragte mich ernsthaft, ob es dort umgekehrt wie bei uns ist: In Deutschland kommt man mit 250km/h links angeblasen, sieht den Niederländer, der mit seinem Wohnwagengespann gemütliche 80 auf der mittleren Spur fährt, den Blinker links auf Dauerbetrieb (der Belgier fährt bereits auf der linken mit 95 und kommt grade noch so vorbei) und denkt sich noch “Oh oh, ein Holländer”, während man versucht, das Auto auf dem Standstreifen wieder zu stabilisieren und die Bremsen durch durchfahren der Pfützen zu kühlen. In den Niederlanden und in Belgien scheint es insofern das Gegenteil zu sein, dass diese schon aus der Ferne unser weißes Nummernschild sehen und sich denken “Geil! Ein Deutscher! Dem mache ich Platz, der fährt so viel besser als ich!” Dann dauert es ein bisschen, bis sie erkennen, dass es nur ein Bus ist, der sich mit den landestypischen 110km/h schon schwer tut. Wenn sie das aber erkannt haben, ziehen sie ehrfurchtsvoll nach rechts und beginnen sachte zu bremsen – von mir unbemerkt, damit es nicht so aussieht, als würden sie mich gewinnen lassen.

In Frankreich ist das anders. Da denken sie sich “Ah, ein Deutscher! Erstmal rechts rüber und dann 10cm vorher wieder nach links! Dem geb’ ich, dem Penner! Meine Uroma sagt schon immer, dass die Deutschen alle das gleiche Pack sind”. Nach etlichen Kilometern auf französischen Landstraßen muss ich mein Urteil aber widerlegen (Verdammt! Ich mach’ so gern auf Deutscher, der überall wegen dem Krieg gehasst wird!) – das Agieren auf den Straßen hat nichts mit meiner Nummernschildfarbe zu tun, das scheint hier absolut üblich. Wenn man zum Vordermann 3m Platz lässt, passen zwei Autos und ein Moped in die Lücke. Lässt man nur einen Meter Platz, passen zwei Autos und ZWEI Mopeds rein.

Wo war ich eigentlich vor der Hasstirade? Ach ja, beim Stau! Den überstehen wir tatsächlich irgendwie und finden an dem späten Nachmittag auch noch einen Campingplatz irgendwo im Nirgendwo. Für 7,70 Euro. Das bürgt für Qualität, möchte man meinen. Zum Vergleich: Amsterdam und Brügge liegen bei über 20 Euro pro Nacht, ebenso der hier in der Nähe von St. Tropez, wo ich das jetzt gerade schreibe. Der gute alte Pustekuchen! Sehr geiler Platz, leider halt echt im Nichts. Das heißt, abends weggehen: Nee. Supermarkt: Aber auf keinen Fall. Tankstelle? Ja, soll es irgendwo da draußen geben, aber soweit ist die alte Madame noch nicht gekommen, seit sie der böse Zauberer an diesen verwunschenen Platz gefesselt hat und sie auf den Prinz warten muss, der sie befreit. Da “Madame” schon bessere Tage gesehen hat, werde ich leider nicht der Prinz sein. Vielleicht einer der Typen, die an der Rezeption ihr Heineken trinken.. ja, der ohne Zähne vielleicht.

15.09.2011: Die Reise geht am nächsten Tag direkt weiter und nach Stunden und gefühlten 1000km bergauf (JETZT macht mir die kaputte Temperaturanzeige im Bus mächtig Sorgen) sehen wir endlich das Meer. Ohne zu wissen, wo sich ein Campingplatz befinden könnte, irren wir etwa eine Stunde durch die Rushhour von Sète und finden schließlich einen Platz direkt am Meer. Bei traumhaftem Wetter parke ich den Bus rückwärts zwischen den riesigen Wohnmobilen zweier Franzosen, werde dabei von einem der zwei nicht aus den Augen gelassen und komme mit offenem Fahrerfenster direkt auf seiner Höhe zu stehen. Abstand zwischen unseren Gesichtern: 30cm. Er sagt kein Wort und starrt mich nur grimmig an. Nach einem ‘Bon jour’ von meiner Seite dreht er sich wortlos um und geht zu seinem genau so grimmig dreinschauenden Hund. Gut, es hätte ‘bon soir’ heißen müssen – in 10 von 10 Fällen mache ich das falsch – aber trotzdem ist der Typ ein Penner und mein Vorurteil wieder bestärkt, dass Franzosen Deutsche nicht leiden können. Vermutlich war es aber auch bloß wieder ein ganz normaler Penner, den es in jedem Land gibt. Der Sonnenuntergang ist vielversprechend für den nächsten Tag, der Platz mit 10 Euro billig und bietet ein riesiges Angebot an allerlei Beschäftigung inkl. Jet Ski, Supermarkt, Wifi, Bar und Pizzabude. Ideale Voraussetzungen, um ein paar Tage zu bleiben.

16.09.2011: Der nächste Morgen: Scheißwetter. Nach Check des Wetterberichts entscheiden wir, weiter in Richtung St. Tropez zu fahren, damit wir zumindest mal wieder grob in Richtung Heimat kommen. Die Fahrt wird der Horror. Dummer Entschluss, keine Maut zahlen zu wollen. Im ersten Ort suchen wir eine halbe Stunde einen Parkplatz, damit wir etwas frühstücken können. Anschließend (es gibt keinen Parkplatz, der Autos höher als 2m reinlässt – hatten wohl zu viele Wildcamper) suchen wir eine halbe Stunde einen Ausweg aus der Stadt. Nur mit Navi finden wir ungefähr die richtige Himmelsrichtung und schlängeln uns durch die baustellenübersähte Innenstadt. Außer der fühlbar steigenden Motortemperatur macht mir viel mehr Sorgen, dass irgendein Depp in meinen Bus fährt, da hier Stoßstange an Stoßstange gefahren wird und direkt vor uns dann noch eine Dame rückwärts aus einer falsch herum befahrenen Einbahnstraße in einen auf der Vorfahrtsstraße stehenden PKW crasht. Irgendwann sind wir aber draußen und nach meiner zweiten Stadt an diesem Morgen überlasse ich Carina dankend das Steuer. Das mindert zwar die Angst nicht, dass jemand in mein Auto fahren könnte, aber Carina kann wenigstens auf französisch Fluchen und andere Fahrer beschimpfen. Insgesamt kommen wir durch Mautumfahrung noch durch 3 weitere Städte, davon verfahren wir uns in 2 noch so, dass wir Ewigkeiten feststecken.

Rush Hour Marseille

Besonders Marseille ist zur – wieder Mal – Rushhour ganz bezaubernd und wir fragen uns wirklich, ob wir durch einen seltsamen Navigationsfehler irgendwo in Indien gelandet sind. Die Angst um meinen Bus nimmt neue Höchstformen an, da scheinbar kein Auto in dieser Stadt existiert, an dem auch nur eine einzige Stoßstangenecke heil gewesen wäre. Zwischendrin Motorräder, die ungebremst 2cm an meinen Spiegeln vorbei huschen, Roller, die sich zu dritt quer vor den Bus stellen, weil Carina durch Unachtsamkeit nicht direkt auf die Stoßstange des Vordermanns aufgefahren ist, sondern 50cm Platz gelassen hat. Da passt die Mutti mit Baby auf dem Arm und Kleinkind an der Hand noch prima dazwischen durch. Die Ampel war ja grün.. also unsere.. Wir atmen mittlerweile schon auf, wenn das Navi sagt “die nächsten 3km der Strecke folgen”. 3km, an denen man nicht die Spur wechseln muss, herrlich!

Camp du Domaine

Ein Tipp aus der Heimat lotst uns schließlich an einen Campingplatz “Camp du Domaine”, wo wir die nächsten Tage bleiben sollten. Noch viel größer als der letzte und neben allen schon beschriebenen Annehmlichkeiten bietet er noch Tenniscourt, Cocktailbar, Cafe, Pizzeria, Brathähnchen-Mann, perfekten Strand, Bestes-Urlaubs-Foto-Contests, Autowaschanlage und vieles mehr. Spätestens bei der Waschanlage wird klar, dass das Ding komplett an Deutsche ausgerichtet ist. Es sind zwar auch andere Nationen anwesend, ich würde aber sagen, dass deutsche Kennzeichen ganz klar die Überhand haben. Ein Campingplatz, wie man ihn immer im Fernsehen sieht. “Wir kommen schon seit 30 Jahren her.” – Gartenzwerge vor der M-Klasse mit Wohnanhänger – man hilft mal schnell mit, wenn der Weg geteert werden muss – pünktlich um 16:30 Uhr, wenn der Supermarkt öffnet, steht man Schlange – so etwas meine ich. Dennoch muss ich nach den 3 Tagen auf diesem Platz sagen: Ich würde wieder kommen. Wahrscheinlich haben so alle Deutsche hier angefangen. Aber wir sind da ja hoffentlich anders.

Gorges du Verdon

19.09.2011: Ein zweiter Tipp aus der Heimat der gleichen Tippgeber war “Gorges du Verdon“, eine Schlucht, um die man über abenteuerliche Straßen, die in den Fels geschlagen sind, fahren kann. Die Schlucht liegt vom Campingplatz etwa zwei Stunden entfernt und ganz grob auf dem Rückweg, wird also mitgenommen. Fazit: Auf jeden Fall diese Straßen befahren, wenn man in der Nähe ist. Unglaubliches Panorama und Wege, an denen direkt neben unserem Bus der Hang hunderte Meter abfällt. Ich zitiere mal aus der Tippgeber-SMS: “..wenn ihr schon das seid, guckt euch den Canyon du Verdon an. Den kann man am Abgrund umfahren. 700m senkrecht runter. Da kackt ihr euch in die Hosen..” – das trifft’s im Großen und Ganzen ganz gut :). Die meisten Abschnitte der Strecke sind mit zulässigen 90km/h ausgeschildert, der Bus durchbricht aber selten mal die 50km/h-Marke. Bei schönem Wetter. Ich will gar nicht wissen, wie man da bei Regen oder gar Schnee fahren muss. Der hier möglichen Maximalgeschwindigkeit ist es nachzutragen, dass wir heute etwa 9 Stunden reine Fahrtzeit hatten (zuzüglich ein paar Panorama-Stopps und einer Mittagspause) und immer noch mitten in Frankreich sind. “Lac de paladru” sagt das Navi.

Den Campingplatz sind wir angelaufen, weil wir beide zu müde sind, um weiterzufahren und die Gegend hier echt zu unheimlich ist, um wild zu campen. Seit den letzten 4 Stunden regnet es ununterbrochen und die ganze Gegend liegt im Nebel. Wir waren zuerst misstrauisch, da der Platz auf keiner unserer Karten, weder digital noch analog, existiert und das Schild, das uns den Weg hierher gewiesen hat “Camping Plage >” zeigte. Also “Camping Strand”. Einen Strand haben wir hier nirgends erwartet und schon gescherzt, dass es sicher eine Touristenfalle sei. Jetzt sind wir gerade auf diesem Platz. Wir sind durch die offenen Schranken an den dunklen Gebäuden der Rezeption vorbei auf irgendeinen Stellplatz gestanden. Das Ding sieht komplett verlassen aus. Auch unser späterer Rundgang (man sollte immer wissen, von wo aus die Zombies am wahrscheinlichsten zuschlagen werden und wie die Fluchtwege aussehen) brachte keine weitere Erkenntnis. Niemand da. Dafür steht überall verlassenes Spielzeug rum und hie und da hört man Stimmen. Kein Witz! Ich mache morgen mal ein paar Fotos, falls unsere mobile Behausung dem Ansturm heute Nacht stand hält. Es ist eigentlich ein recht kleiner Platz, allerdings sieht er riesig aus, wenn niemand lebendes ihn bevölkert. Direkt hinter uns, etwa 50m weit weg, steht ein großer Trailer, der für mich – während ich, ohne Brille, ohne Autoschlüssel und vor allem ohne irgendeine Art von Waffe draußen in der Dunkelheit noch eine rauche – aussieht, wie der, der im Film “The Hills Have Eyes” die lustigen Hauptdarsteller beherbergt. Wirklich sehr sehr gruselig. Ich glaube, jetzt nehme ich all meinen Mut und die letzte Dose Heineken zusammen und geh’ noch mal raus, eine zu rauchen. In 11 Tagen hör’ ich ja auf damit. Wenn ich dann noch lebe.

P.S. Wenn ich diesen Text veröffentlichen sollte, habe ich vermutlich überlebt. Oder jemand, der eine Dokumentation über mein Verschwinden macht, hat mein Notebook gefunden.

Kurzfassung: It IS like a fucking fairytale.

Langfassung: Wir kamen am Montag gegen Nachmittag in Brügge an, nach dem wir uns an der Küste entlang von Amsterdam gen Westen vorgearbeitet hatten. Und “arbeiten” ist genau das richtige Wort, da das Fahren an der rauen Nordsee-Küste wahrscheinlich nur mit einem 40cm hohen Ferrari Spaß macht. Der mit Dachbox und Fahrrädern beladene Bus bietet mit seinen 2,40m Höhe dem garstigen Seitenwind im flachen Land mindestens so viel Angriffsfläche, wie eine ausgewachsene Elchkuh und der Job am Lenkrad hat nichts mehr mit lockerem Cruisen zu tun. Zu spät kam ich auf den Trichter, mich einfach hinter einen ähnlich hohen Transporter zu hängen, der genau so empfindlich auf den Wind reagiert. Sobald dieser aus im ersten Moment unerfindlichen Gründen plötzlich im Grünstreifen oder auf der Gegenspur fuhr, musste ich nur langsam von 3 rückwärts zählen und bei 0 angekommen entsprechend gegenlenken. Angekommen sind wir – wie eingangs erwähnt – aber trotzdem unbeschadet und auch die fehlende Anzeige der Motortemperatur machte mir bei dem Wetter und bei 110km/h Dauergeschwindigkeit nur wenig Sorgen.

Wie im Märchen...

Es gibt genau einen Campingplatz in Brügge, wie Carina an der Tourist-Info erfuhr, während ich nervös im Bus saß, den ich direkt in der Fußgängerzone vor den Schaufenstern eines Kleidungsgeschäfts geparkt hatte. Ja, wir sind Deutsche. Nee, wir parken alle so. Klar, den Bus gerne mal anfassen, Kinder! Der Platz war dann schnell gefunden und ein erster “Spaziergang” in die Innenstadt wurde unternommen, der mal wieder etwas länger dauern sollte, weil Entfernungen einschätzen nicht so unser Ding ist. Zudem hatten so ziemlich alle Attraktionen schon geschlossen, weshalb es nach einem Barbesuch recht schnell wieder zurückging. Der nächste Tag kam recht schnell – genau genommen schon einen Tag später – und auch der Weg in die Stadt war dieses Mal schneller (man lernt ja aus Fehlern und nimmt dieses Mal den Bus). Brügge ist tatsächlich wie eine Märchenstadt und man sieht förmlich vor dem inneren Auge, wie irgendeine von Disney gezeichnete Tussi hier morgens singend ihr Brot beim Bäcker holt, nachdem ihr irgendwelchen süßen kleinen Tiere aus dem Wald beim Anziehen geholfen haben.

Zentral liegt der Belfried, ein ziemlich hoher Turm (wie hoch genau, hab ich schon wieder vergessen – steht im Internet!), von dem sich im Film am Schluss einer der Hauptdarsteller (Ken) stürzt, um seinen Kumpel (Ray) – seines Zeichens auch Hauptdarsteller – zu warnen. Außerdem wird vor diesem Turm mein Lieblingssatz des Films in folgendem Dialog gesagt:

Ken: Coming up? (Kommst du mit hoch?)
Ray: What’s up there? (Was ist da oben?)
Ken: The view. (Die Aussicht.)
Ray: The view of what? The view of down here? I can see that down here. (Die Aussicht auf was? Die Aussicht auf hier unten? Die kann ich von hier unten sehen.)
Ken: Ray, you are about the worst tourist in the whole world. (Ray, du bist wahrscheinlich der schlimmste Tourist der ganzen Welt)
Ray: Ken, I grew up in Dublin. I love Dublin. If I grew up on a farm, and was retarded, Bruges might impress me but I didn’t, so it doesn’t. (Ken, ich bin in Dublin aufgewachsen. Ich liebe Dublin. Wenn ich auf einer Farm aufgewachsen und geistig zurückgeblieben wäre, würde mich Brügge beeindrucken, bin ich aber nicht, deshalb tut es das nicht.)

Wir waren natürlich auf dem Turm und die Aussicht ist wirklich ganz exquisit, mein Lieblingssatz aus dem Film ist aber eigentlich “One gay beer for my gay friend, one normal beer for me because I am normal.” – der passt hier nur leider überhaupt nicht. Zum Bier gleich mehr. Carina ist nun auf der Suche nach den berühmten belgischen Waffeln, bekommt aber überall die Antwort: “Sorry, it’s too late for waffels!”. Also das Unterfangen auf den nächsten Tag verschieben und weiter.

Nach dem Turm stand der Besuch in einer Kirche an, die von sich selbst sagt, sie habe ein paar Tropfen Blut von Jesus in einer goldenen Schachtel (oder so ähnlich). Gesehen haben wir es nicht, aber ein verstohlenes Foto konnte ich aus der Ferne machen. Gesehen deshalb nicht, weil man sich dort in eine Menschenschlange einreihen musste (was wir auch ganz kurz taten) und einer nach dem anderen die “Schachtel” berühren durfte – allerdings wurde diese von einer Kirchendienerin in Händen gehalten und diese wiederum achtete penibel genau darauf, dass man sich vorher sauber bekreuzigte, den Kopf senkte und irgendetwas sagte. Und dieses “irgendetwas sagen” war unser Hauptproblem. Was denn bitte sagen? Ein Vater-unser bekomme ich noch hin, aber das muss etwas kürzeres sein, so kurz wie die Menschen vor der Schachtel stehen blieben. “Jesus rocks!” vielleicht, wobei das wieder deutlich zu kurz wäre. “Mir egal, wer dein Vater ist. Solange ich hier angel’, gehst du nicht über’s Wasser!” – ja, das würde von der Länge her passen, aber ob die Kirchendienerin das witzig fände? Um es abzukürzen: Wir trauen uns nicht und verlassen die Schlange gerade noch rechtzeitig, bevor der Ganesha, der um meinen Hals hängt, zu brennen beginnt.

Carina fällt auf dem Weg aus der Kirche noch eine Sache auf, die äußerst interessant ist und definitiv stimmt: Als wir in Sri Lanka auf den heiligsten Berg der Hindus und Buddhisten, den Adam’s Peak, über seine tausenden von Stufen gepilgert sind, haben wir 100jährige gesehen, die ohne ein Wort des Unmuts, ohne ein leises Meckern oder gar ein Wort des Zweifelns diese Anstrengung auf sich nehmen, nur um ihrem Gott nahe zu sein oder Buße zu tun. Die geschätzt 20 Stufen dieser Kirche sind erfüllt von Gejammer, wann denn endlich ein Ende absehbar sei. Die italienische Touristin beginnt bei Stufe 3, die spanische bei Stufe 5 lauthals zu jammern. Direkt am Eingang befindet sich ein Schild: “Bitte respektieren Sie diesen Ort, reden Sie nicht, essen Sie nicht, fotografieren Sie nicht!”. Vor allem mit dem “Reden Sie nicht”, das natürlich in zig verschiedenen Sprachen dort steht und zusätzlich mit gezeichneten Männchen illustriert ist, wird als Tourist also eher lockerer umgegangen. Nach dem wir wieder draußen sind, wird aus dem “fotografieren Sie nicht” nach genauerem Hinsehen ein “fotografieren Sie nicht mit Blitzlicht”, weshalb wir noch mal reingehen und ich die Reliquie – ohne Blitz – aus der Ferne ablichte. Wer meine Kamera mal berühren will, einfach vorbeikommen. Kostet keinen Eintritt, Spenden sind aber gern gesehen. Das eigentlich interessante passiert aber nach der Kirche. Carina sieht draußen eine kleine Tür, meint noch “Ob man da auch rein kann?”, wobei sie in dem Moment schon die Klinke drückt und verschwunden ist. Als ich ihr folge (wie immer würde ich es orientierungstechnisch nicht alleine zurück zum Campingplatz schaffen), steht sie dahinter auf einer steinernen Falltür, die WAS als Innschrift trägt? .. obwohl, ich breche hier lieber ab, das ist zu heiß für’s Internet. Ich kann nur soviel sagen: Indiana Jones und Dan Brown haben KEINE Ahnung!

Zurück zum Bier. Die Auswahl an Bier ist tatsächlich riesig und so war es auch hier wieder Pflicht, eine Bierbrau-Tour zu machen. Dieses Mal ohne Experience, wie bei Heineken und man wurde leider auch nicht betrunken gemacht, obwohl ich von diesem Bier gerne betrunken gewesen wäre, nur um zu sehen, ob es stimmt, was die Tourführerin erzählte. Da es in Belgien kein Reinheitsgebot wie bei uns gibt, können sie recht frei experimentieren und haben wohl herausgefunden, dass man keinen Kater bekommt, wenn Koriander beim Brauprozess hinzugefügt wird. Wir reden hier von Bier mit 6 – 12%, das hier gebraut wird. Ich hätte zu gerne gewusst, ob das stimmt. Extrem lecker ist das Bier allemal. Ich habe zwar nur zwei verschiedene in Belgien getrunken, behaupte aber, dass einfach alle belgischen Biere gut sind. Punkt.

Einfach mal Fresse halten! Und runter vom Rasen!!

Der Abend klingt in der City aus und im Bus zurück sind wir die einzigen Gäste. Der sehr nette Busfahrer erkennt pfeilschnell an meinem “guute dag, two ticket please”, dass wir Touris sind und fragt schon direkt, ob wir zum Campingplatz wollen. Yes, antworte ich ehrlich. “Do you guys have any glue where to get off?” – “No!” Nein, ich habe keine Ahnung, an welcher Haltestelle wir wieder raus müssen. Aber gar keine. Ich dachte mir wie immer, ich werd’ das schon irgendwie erkennen. Meistens sage ich dann, dass es definitiv HIER ist, wo wir raus müssen, da ich soeben den Beate-Uhse-Laden wiedererkannt habe (mit ziemlich sicher Kinderbekleidung im Schaufenster, aber ich hab gesagt bekommen, ich darf keine Belgier-Witze machen – hey, die Miss Belgien ist ja immerhin schon 16, die alte Hütte!), Carina sagt dann 8km später, dass es hier sei und da ist es dann auch. Wir verlassen uns dieses Mal auf den Busfahrer. Er gibt uns ein Zeichen, verspricht er.. und da wir wie schon erwähnt die einzigen Gäste sind, hält er dort dann einfach den Bus an, dreht sich um, blickt in unsere dumpfen Augen und meint: “Campsite!”. Sehr sehr nett. Und Carina legt großen Wert darauf, dass ich hier erwähne, wie vorher an einer Haltestelle eine ältere Dame einsteigt, dem – ziemlich jungen – Busfahrer einen riesigen Blumenstrauß überreicht und die beiden auf niederländisch (ja, hier wird vorrangig niederländisch gesprochen, ganz selten hört man mal französisch) aufgeregt plappern und sie ihm offensichtlich Glück wünscht. Für unsere sehr ausgeprägte Interpretationsfähigkeit hört es sich so an wie “Das schaffst du schon, mein Jung’, die wird schon ‘ja’ sagen!”. Auf dem Campingplatz ziehe ich noch schnell ein Wifi-Ticket für einen Euro am Automaten (witzig, witzig, funktioniert aber tatsächlich) und fertig für heute.

Am nächsten Morgen (Mittwoch) waren wir vor Abfahrt in Richtung Süden (hier ist es jetzt echt zu kalt und vor allem zu windig) noch in der Nähe des Campingplatzes frühstücken und Carina stellt mit zitternder Unterlippe und Tränen in den Augen dem – wieder mal sehr netten – Bistrobesitzer die Frage, die sie seit gestern nicht ruhen ließ. “Sorry, too early for waffels”. :) Hach, die Belgier, immer für einen Spaß zu haben. Es scheint wohl ein ganz ganz kleines Zeitfenster am Tag zu geben, an dem es “Waffels” gibt. Bier gibt’s immer. Auch morgens. Wie in Bayern. Jetzt steht erst mal Südfrankreich auf dem Plan. Sind zwar schlappe 1500km extra, aber Hauptsache warm und windstill!

It’s a fairytale fucking town, isn’t it? How can a fairytale town not be somebody’s fucking thing? How can all those canals and bridges and cobbled streets and those churches, all that beautiful fucking fairytale stuff, how can that not be somebody’s fucking thing, eh?

Die, die in einer deutschen Stadt betrunken im Park rumlungern, grölen und pöbeln, die lungern hier zwar auch herum, sind aber nicht betrunken, sondern stoned und grölen und pöbeln deshalb nicht, sondern sitzen mit breitem Grinsen im Gesicht im Kreis um eine Taube und bestaunen schweigend, wie diese Brotstücke zusammenpickt. Dass Amsterdam tatsächlich so ist, hätte ich im Leben nicht gedacht. Es ist ungelogen so, dass man den Grasgeruch weitaus öfter in der Nase hat, als normalen Zigarettenqualm, jung und alt kifft, immer und überall. Es ist zwar verboten, das in der Öffentlichkeit zu tun, aber die Cops sagen sich auch, hey, wir sind hier in Amsterdam! Was soll’s! Leben und leben lassen.

Amsterdam

Von Beginn. Der Campingplatz, den wir uns ausgesucht haben, ist quasi uneingeschränkt zu empfehlen, sieht man mal davon ab, dass man das Essen in der angeschlossenen Bar lieber nicht zu sich nimmt. Wir reden hier von “Camping Zeeburg”, der sich durch eine hervorragende Lage auszeichnet – nach einem Fußweg von 10 Minuten gelangt man zur Tram, die einen in einer Viertelstunde direkt im Zentrum des Sündenpfuhls entlässt (Centraal Station – ja, mit zwei ‘a’). Investiert man vorher 2 Minuten mehr Fußweg in die andere Richtung, darf man die “schnelle” Tram (Sneltram) benutzen und kommt ein paar Minuten früher in der Stadt an. Eine Fahrt kostet pro Kopf 2,60 Euro – eine 72-Stunden-All-You-Can-Drive-Karte liegt bei 15,50 Euro – eine einfache Rechnung!

Wo wir gerade bei den Preisen sind: Sauteuer! Echt, vor allem das Essen. Ein normales Bier liegt bei 4 Euro, ein Burger geht bei 10 Euro los und kann (im Hard Rock Cafe) auch mal 15 kosten. Der Platz an sich liegt in der Nicht-mehr-Haupt- aber auch Noch-nicht-richtig-Neben-Saison bei 23 Euro pro Nacht – bezahlbar und ganz ok. Auch hier empfängt uns Grasgeruch schon beim Einchecken und im angeschlossenen Laden streichelt ein Schüler mit leblosen Augen eine Camping-Gaskartusche so, als würde er sofort mit ihr schlafen wollen. Vor dem Laden, der irgendwann in den frühen Abendstunden schließt, befinden sich zwei Süßigkeitenautomaten mit Münzeinwurf, solche, die man vielleicht von der Schule oder vom Büro kennt. Vor diesen Automaten standen die ganzen 4 Tage über immer, bei Regen, Sturm und Hagel, eine Hand voll Menschen und auch die, die ganz hinten in der Schlange standen, störten sich keineswegs daran, dass der erste in der Reihe Minuten brauchte, um sich seinen Lieblingsriegel herauszusuchen und sich dann von jeder schön glänzenden Münze in seiner Hand einzeln zu verabschieden. Wie Zombies, denen man erzählt hatte, es gebe leckeres Gehirn in den Automatenfächern. Eine bessere Geschäftsidee, als einen Coffeeshop in Amsterdam zu eröffnen: Automaten mit Süßigkeiten aufstellen!

Amsterdam scheint voll zu sein mit Must-Seen-Sehenswürdigkeiten. Nachdem der Ausflug in der ersten Nacht aufgrund unserer späten Anreise recht kurz ausfiel und sich nur im Stadtteil Flevopark abspielte, ging es am nächsten Morgen.. naja, eher Mittag in die City, zum Van Gogh Museum. Wenn man den Eintrittspreis von 14 Euro pro Kopf bezahlt hat, sieht man die ganzen Bilder von van Gogh im Original und noch Werke anderer Künstler. Eine super Sache, wenn man sich für Kunst interessiert.. Den oben erwähnten Burger im Hard Rock Cafe gab’s für nur einen Euro mehr. Angenommen, man hätte nur ein Budget von 15 Euro, dann muss wohl jeder für sich selbst entscheiden, was ihm da lieber wäre.. Burger oder van Gogh.. meine Entscheidung steht ;). Am frühen Nachmittag stand dann die Brauereibesichtigung von Heineken an. Wobei es sich nicht Besichtigung, sondern Experience nennt, die sich hauptsächlich dadurch auszeichnet, dass man das einzige Bier, das Heineken braut, so oft testen darf, bis man gut angetrunken ist. Ist das passiert, werden die Massen von besoffenen Schülern auf den Geschenke-Shop losgelassen und kaufen wie die Bekloppten Bierdeckel, Badetücher und Flaschenöffner.

Sexmuseum Amsterdam

Weiter erwähnenswert ist natürlich das Rotlichtviertel, wo man Gerüchten zufolge die schönsten Nutten der Welt, oder zumindest Europas in den Fenstern sitzen sehen kann. Das Gerücht kann ich jetzt nicht bestätigen, wobei ich auch in der Heimat noch nicht wirklich viele Prostituierte angeschaut hab. Hübsch waren sie meines Erachtens nicht. Ich bin mir bei ein paar sogar ziemlich sicher, dass es in keinster Weise Frauen waren, die sich dort hinter den Glasscheiben befanden, aber gut, für jedes Angebot gibt es auch eine Nachfrage. Über den meisten der Schaufenstern sind kleine Laternen angebracht, die laut Reiseführer dazu da sind, Übergriffe der Freier nach außen sichtbar zu machen, entfacht durch einen Notfallknopf, der die Damen vor schlimmerem bewahrt. Der Freier, der also gerade auf seine recht maskuline Prostituierte eingedroschen oder ihr die Zahlung verweigert hat, darf dann wohl hoffen, dass die Polizei rechtzeitig eintrifft, bevor die Hell’s Angels draußen die Lampe bemerken und die Sache auf ihre Art regeln. Neben dem Rotlichtviertel findet sich das Sexmuseum, das zwar durchaus einen Besuch wert, aber im Großen und Ganzen hauptsächlich eine von kichernden Asiatinnen beäugte Vintage-Porno-Sammlung ist.

Als etwas ernsteres Thema stand dann noch das Anne-Frank-Huis auf dem Plan, wo man sich als Deutscher im Ausland mal wieder recht beschissen vorkommt. Das Hanfmuseum mussten wir links liegen lassen, da der Andrang einfach zu groß war. Ebenso das Schokoladenmuseum, das Beutel- und Geldbeutelmuseum, das Hausbootmuseum und das niederländische Filmmuseum, wobei das weniger etwas mit dem Andrang zu tun hatte (ein GELDBEUTELMUSEUM?! Wie bekifft kann man sein?). Das Haus von Rembrandt haben wir dann noch besucht – das war sogar recht interessant und man bekam mit einem Gutschein, den wir aus irgendeiner Zeitschrift hatten, zwei Postkarten für lau. Gut, die 10 Euro Eintritt pro Kopf muss man halt noch draufrechnen. Aber interessant war’s trotzdem und Rembrandt ist mir schon mal deutlich sympathischer als van Gogh.

Zusätzlich zu den oben genannten Sehenswürdigkeiten gibt es noch unzählige Parks und Grachten (die typischen Kanäle Amsterdams), Restaurants und Kneipen zu besuchen, außerdem war dieses Wochenende auch noch Monumentendag, ein Tag, an dem ganz viele öffentliche Einrichtungen zu besichtigen sind. Das alles hier aufzuführen, würde den Rahmen sprengen, das kommt dann in mein Buch “Amsterdam for German campers” oder so. Und natürlich die verschiedenen Coffee- und Headshops, wo man sich zu seinem Liquid Ecstasy für 12,50 Euro auch noch gleich die passenden Pilze mit in den Einkaufskorb legt, welche man voher anhand einer Skala richtig portioniert.

Zusammenfassend also: Amsterdam jederzeit wieder. Entsprechendes Budget vorausgesetzt. Ach so, noch das Wichtigste: Dem Bus geht’s gut. Es hat sich zwar die Temperaturanzeige verabschiedet und der Rückwärtsgang brät mir eine Sicherung nach der anderen raus, aber ansonsten alles im Lot (Stand: 13.09. / Standort: Brügge, Belgien)

Reisevorlieben angeben

Route zusammenstellen

Ob sie etwas taugt, kann ich natürlich von hieraus noch nicht sagen – negativ für mich fällt nur auf, dass lediglich Hotels und Hostels aufgeführt sind, keine Camping-Möglichkeiten (und wenn schon Amsterdam, dann selbstverständlich mit dem Bus!).

Was mir sehr gut gefällt, ist die Möglichkeit, seine Vorlieben im Vorfeld anzugeben und sich danach Programmpunkte vorschlagen zu lassen, die aber per einfachem Klick auch wieder aus dem Plan verschwinden.

Kartenansicht

Detailansicht und Bewertungen

Nach Festlegung dieser und Angabe der geplanten Aufenthaltsdauer werden abhängig der Tage und der jeweiligen Öffnungszeiten der Attraktionen Tagespläne zusammengestellt. Diese können nun einzeln hinsichtlich Sehenswürdigkeiten und Reihenfolge bearbeitet werden.

Ist der Plan fertig, wird er schön übersichtlich auf einer Karte dargestellt und per Fingerzeig können Details zu den einzelnen Punkten eingeblendet werden.

In der Detailansicht lassen sich auch Bewertungen anderer Reisenden anzeigen, die – wie immer, wenn Menschen am Werk sind – mal hilfreich und mal weniger hilfreich oder sinnvoll sind.

Augmented Reality

Die integrierte Augmented-Reality-Funktion stelle ich mir spannend vor, kann sie aber leider von hier aus nicht wirklich testen – das mag wahrscheinlich an den 500km Luftlinie zwischen hier und Amsterdam liegen :).

Das wichtigste im Ausland: Das Ding läuft offline, keine Internetverbindung wird benötigt.

Als allererstes hier die Gründe, warum das MacBook Air eine waschechte und dazu noch verwöhnte Zicke ist und es deshalb definitiv keinen Sinn macht, sich eines zu kaufen:

1. Es hat keinen Audio-Eingang. Hat es nicht nötig. Und auch die Kopfhörerbuchse lässt sich nicht umschalten, wie das beim kleinsten MacBook Pro wohl der Fall sein soll. Das ist besonders ärgerlich, wenn man vor hatte, das Signal der E-Gitarre so ins Programm GarageBand zu bekommen. Auch hier zeigt sich deutlich die verwöhnte Göre, die gleich von vornherein klarstellt, dass man ihr mit dreckigem Gitarrensound gar nicht erst kommen braucht. Wundert mich eigentlich, dass die Schönheit nicht bei der ersten Onlineverbindung direkt die Kreditkartendaten abfrägt (oder noch einfacher: verlangt, die Kreditkarte in den dafür vorhandenen Schlitz am Boden zu stecken und fortan drin zu lassen – man braucht sie ja eh nicht mehr für irgendwas anderes) und sie sich selbst die passende Musik im iTunes Store besorgt. Die heruntergeladene Playlist hätte dann bestimmt nichts mit übersteuerten Metal-Riffs zu tun, sondern würde eher in Richtung New Soul von Yael Naim oder Miss Li mit Bourgeois Shangri-La und ähnlichem gehen. Extreme Gutelaune-Musik eben, für die man sich extra komplett in der aktuellen iPod-Farbe anziehen muss und die weißen Ohrstöpsel beim Vormittags-um-11-Uhr-in-die-Arbeit-Tanzen deutlich sichtbar wedeln lässt.
2. Eigentlich als Präsentationsnotebook prädestiniert, verfügt das MacBook Air erst mit optionalem Adapter über einen DVI-, VGA- oder HDMI-Ausgang. Das ist man als langjähriger Apple-Jünger aber natürlich schon gewohnt und es wird schon im Vorfeld unbewusst auf der Must-Have-Zubehörliste mitberechnet. Die Analogie zur menschlichen Zicke, die man auch erst mal mit Zubehör von Fossil und Thomas Sabo aufrüsten muss, damit sie sauber funktioniert, ist auch hier wieder reiner Zufall.
3. Als weiteres Manko beim Thema Präsentation zähle ich auf jeden Fall den eingesparten Infrarotport auf, was zur Folge hat, dass man mit seiner superschicken Apple Alu-Remote zwar fleißig in Richtung des Subnotebooks feuern kann, sich dieses aber recht wenig darum kümmert. Es gibt ja auch für nur noch 79 Cent die App Keynote Remote, mit der man sein iPhone zur Präsentationssteuerung aufrüstet. Und für die Navigation durch die anfangs heruntergeladene iTunes-Zickenplaylist gibt’s die kostenlose App ‘Remote’. Die Apple Remote (und damit meine ich die Hardware-Variante) kann man nun getrost als Schlüsselanhänger oder Briefbeschwerer verwenden und braucht sich über einen eventuellen zukünftigen Batteriewechsel keine Gedanken mehr machen.
4. Das MacBook Air hat keinen Slot für eine UMTS-Karte. Für was auch? Das Gewicht von knapp über einem Kilogramm für das 11,6″-Modell und eine Höhe, die es bequem und unsichtbar im Mittelteil des Lifestyle-Magazins eurer Wahl verschwinden lässt, schließen es ja quasi als portablen Begleiter aus… oder? Um das tolle, bunte Video des noch tolleren, neusten Apple-Produkts in Full-HD von der Seite des Herstellers zu saugen, reicht UMTS eh nicht und man sitzt ja sowieso 4 Stunden am Tag im Starbucks-WLAN, um den leuchtenden Apfel auf der Displayrückseite zur Schau zu stellen und seinen Latte zwischen den weißen Ohrhörer-Kabeln hindurch zum Mund zu führen. Im Notfall bleibt immer noch der UMTS-Stick, der zwar funktioniert, durch seine Bauweise aber extrem besch.. eiden aussieht. Um hier wieder den Vergleich mit der Zicke anzustellen: der kann man auch nicht einfach den 150teiligen Ratschenkasten über die Schulter hängen – wär’ zwar praktisch, wenn sie das immer dabei hätte, sieht aber nach nichts aus und birgt das Risiko der ständigen Meckerei, wie unhandlich und unpassend das Ding sei.
5. Es gibt keine Tastaturbeleuchtung. Zugegeben kein wirklicher Nachteil, wenn man vorher überzeugter Besitzer und Nutzer des weißen MacBooks war (bzw. noch ist), da auch dieses keine Beleuchtung hat. Da fällt mir jetzt kein Vergleich mit einer Zicke ein…
6. Der unfassbarste Nachteil: Das Ding hat keine Möglichkeit, ein Kensington-Schloss zu befestigen. Nicht mal ein Fahrradschloss oder ein winziges Tagebuchschlösschen kann angeschlossen werden. Das schränkt den Einsatz als Reisenotebook wieder stark ein. Es bleibt nur das tiefe Vertrauen in seine Mitmenschen, eine kofferähnliche Tasche, die abschließ- und sicherbar sein muss oder das Verprechen, immer in der Nähe der Designikone zu bleiben und sie niemals aus den Augen zu lassen. Hier liegt der Zickenvergleich wieder auf der Hand.

MacBook weiss vs. MacBook Air

6 Punkte, von denen mindestens der letzte einen Kauf niemals zulassen sollte – ach so, und halt der Preis, aber bei Apple setzt man bekanntlich spätestens nach dem zweiten oder dritten gekauften Produkt völlig andere Maßstäbe an. So Dingen wie einem Laufwerk oder einem seriellen Port will ich hier gar nicht nachweinen, wobei ich den guten alten COM immer noch häufig vermisse.

Man macht sich also immer und immer wieder Gedanken und hat den Entschluss, sich ein MacBook Air zu kaufen schon längst wieder als sinnlos abgestempelt. Und dann bestellt man es sich DOCH … mit dem guten Gefühl, es ja innerhalb eines Monats ohne Mehrkosten wieder zurücksenden zu können. Und man weiß nach nur einem Tag in ungestörter Zweisamkeit ganz genau, dass dies nicht passieren wird. Warum? Das sind die 6 Gründe:

1. Nach ein paar Stunden lockeren Surfens, Musikhörens und Videoschauens auf dem 11,6″-Screen mit seinen 1366×768 Pixel blickt man durch einen Zufall auf das daneben stehende, alte MacBook und fragt sich, wie man die ganze Zeit mit diesem schlechten Display arbeiten konnte. Und das, obwohl man sich sicher ist, dass auch dieses alte Display herausragend war. Jeder, der von einem alten iPhone auf das 4er mit seinem Retina-Display wechselte und danach noch einmal einen Blick auf das alte geworfen hat, weiß, wovon ich rede.
2. Eine Tastaturbeleuchtung braucht kein Mensch. Das Display ist so hell, dass die Keyboard-Matte problemlos ausgeleuchtet wird und man zusätzlich – in Strandnähe benutzt – noch ohne Mehraufwand kleine Schildkröten verarschen und weg vom am Horizont leuchtenden Meer auf’s totbringende Festland locken kann.
3. Eine Diebstahlsicherung braucht man genau so wenig. Einmal in Händen legt man es maximal noch soweit weg, dass man es jederzeit erreichen kann. Nach kurzem Handauflegen nimmt das Alugehäuse die eigene Körpertemperatur an, fühlt sich äußerst sexy an und man meint – auch wenn es sonst absolut geräuschlos ist – dass man nach kurzer Zeit hört, wie sich die CPU dem eigenen Herzrhythmus anpasst und mit ruhigem Pochen taktet.
4. Es ist wunderwunderschön.
5. Es ist supersexy.
6. Es ist supersexy.

Ich bin mal gespannt, ob ich immer noch so überzeugt bin, wenn die erste Verliebtheit vergangen und Alltag eingekehrt ist. Aber selbst wenn das passiert, war es jede Minute wert. Ich bereue nichts!

Randnotiz: Durch diesen blöden Blogeintrag hab’ ich ‘Stand by me – das Geheimnis eines Sommers’ verpasst. Toll.

http://mitdemvwbusnachasien.blogspot.com

Aber nicht “Traveling in a fried-out combie”, wie Men At Work in der ersten Zeile ihres Liedes “Down Under” blumig beschreiben, sondern im schicken VW-Bus der österreichischen Armee, reisen Carina (eine andere.. denke ich.. ziemlich sicher..) und Thomas von Österreich nach Indien und berichten über die verschiedenen Stationen ihrer weiten Reise.

Leider, leider – und so ist das oft im Leben – finde ich das Blog (richtig, ‘das’ Blog – ab heute beginne ich den korrekten Artikel zu verwenden, nach dem ich seit 10 Jahren ‘der’ Blog sage. Und vor 10 Jahren wusste noch keiner, ob es ‘das’ oder ‘der’ Blog heißt – und euch kleinen Digital Natives gab es einfach noch nicht!) viel zu spät in den Weiten des Internets. Nämlich nach dem alles schon vorbei ist – und auch hier passt: Wie so oft im Leben.

Jetzt muss ich doch noch mal zum Klammersatz zurück: Woher weiß man denn, was für ein deutscher Artikel verwendet wird, wenn es kein deutsches Wort dafür gibt? Obwohl, nicht weiblich, nicht männlich, also sächlich? Ja, ich glaube, so kann man sich das erklären – streicht den Satz! Ne, ich streich’ lieber den Satz selber…

Aufgrund meiner späten Entdeckung konnte ich auch noch nicht alles lesen – im Moment bin ich im Oktober 2009, es wird sich aber nur um wenige ruhige Momente drehen, bis ich in der Gegenwart ankomme. Ich hoffe, die zwei verzeihen mir den Bilderklau, bitte mahnt mich nicht ab! … Zur Sicherheit werde ich sie glaub’ gleich mal anschreiben. Ach so, und das “head full of zombie” soll keine Unterstellung sein ;)

Für mich bleibt nun, gegen den Drang anzukämpfen, mir endlich einen T3-Syncro zu kaufen. Oder nachzugeben. Was vermutlich einfacher wäre. Keep On Rolling!

London Calling

Während ich die Überschrift eintippe, merke ich erst, dass das wohl so ein Kalkbrenner-Ding ist.. Cousinchen, Cousinchen.. ich schick dir mal ein paar Metal- oder zumindest Rockadressen in London, vielleicht bringen die dich zur Vernunft (auch wenn du Mattel wohl Metal vorziehst – ha, riesen Wortspiel…).

Egal, da seh’ ich mal großzügig über die Elektrovorliebe weg und verlinke hier den Blog meiner Lieblingscousine (die liebste neben den ganzen andern, versteht sich). Die Gute ist jetzt wohl für immer für ein Jahr in der Nähe von London Au Pair. Was genau an London jetzt besser sein soll, als am Enzkreis, verschließt sich mir jetzt zwar, aber gut, ich hab auch komische Ideen gehabt, als ich jung war…

Gefunden werden kann der Blog unter London calling und sie schreibt – zumindest jetzt die ersten Tage über – recht ausführlich. Und das ist nicht negativ gemeint, so gibt’s jeden Tag was zu lesen!

Ich muss zurücknehmen, dass ich die Behauptung aufgestellt habe, sie hätte bereits in der ersten Woche mehr geschrieben als dieser… wie heißt er noch… Fabi aus Neuseeland :). Das stimmt natürlich nicht – es dauert bestimmt noch zwei oder drei Tage, bis sie ihn eingeholt hat.

I’m looking forward to the next Skype session and remain with best regards!

Das ist doch ein Mädchenfestival! – Nur EIN Tag! – Bist du nicht viel zu alt für sowas? – Und was ist denn das bitte überhaupt für ein Lineup?

So reagierte die Umwelt auf meine Entscheidung, die 58 Euro in die Hand zu nehmen, den Bus mit Kühlbox, 39-Cent-Festivalbier und Gaskocher zu laden und (zum ersten Mal überhaupt) zu Rock am See zu fahren, um das 25jährige Jubiläum mitzunehmen. Bereut habe ich das ganz bestimmt nicht, wobei der Grund vermutlich gerade die zuvor angesprochenen Tatsachen waren, dass das Mädchenfestival nur einen Tag geht und man das auch im gehobenen Alter noch hinbekommen sollte. Und wenn mir jemand in den letzten Jahren Spiel, Spaß und Spannung geboten hat, dann mit Sicherheit Die Toten Hosen – soviel zum Line-Up.

Die Kurzform des Ablaufs: zu hohe Campingpreise akzeptiert > Unwetterwarnung ignoriert > erste Nacht im viel zu heißen Bus überlebt > zu spät aufgebrochen, deshalb State Radio teilweise verpasst > sich gewundert, warum Kate Nash nicht das bekommt, was ihr gebührt > sich gewundert, was die Kooks da machen > sich gewundert, warum WIZO all die ganzen Jahre fast komplett an mir vorbei gingen > DAS Konzert schlechthin von den Toten Hosen bewundert und nicht nur All die ganzen Jahre mitgegröhlt > komplett durchnässt im Bus angekommen > zweite Nacht im viel zu kalten Bus überlebt > sich ein letztes Mal gewundert: McDonalds in Konstanz hat kein Frühstück…

Rock Am See 2010 - Startbier! Und der Anfang wäre gemacht!

Die Langversion. Warum campt man überhaupt bei einem 1-Tages-Festival? Um des Campens willen und um die 130-150 Euro, die ein Doppelzimmer in Konstanz von Samstag auf Sonntag kostet, zu umgehen. Ja klar, aber man kann doch morgens einfach hinfahren – die 200km sind doch ruckzuck überwunden? Genau, aber zurück? Sind wir mal ehrlich, die verkaufen morgens schon “Startbier”, wer soll denn da abends noch fahren können?

Park- oder Campingplatz?

Dafür, dass der “Campingplatz” ganze zwei Dixies bot und es dort keine Duschen gab, waren die 10 Euro pro Kopf plus 10 Euro für den Bus zwar immer noch gesalzen, aber wegen den 30 Euro will ich jetzt nicht meckern.

Nächstes Mal wird wild gecampt oder – so wie es viele machten – für 5 Euro auf dem Wiesenparkplatz genächtigt, der ebenfalls (wenn auch nicht ganz legal) Zugang zu den Dixies hatte. Das Nachtlager war dank neuem Billigpavillon schnell errichtet und die Umgebung inkl. Konstanzer Innenstadt konnte erkundet werden. Übrigens: Dass das Pavillon auf dem Bild etwas schepps aussieht, scheint wohl eine optische Täuschung zu sein, selbstverständlich ist das voll im Lot (bin wohl ein bisschen schräg gestanden, als ich das Foto gemacht hab). :)

Wie dieser Weg 2 Stunden später aussah, hab ich leider nicht fotografiert.

Am frühen Abend war noch traumhaftes Wetter und so war es im ersten Moment ein wenig unglaubwürdig, als ein mit Schäferhund bewaffneter Securitymensch kritisch auf unsere Pavillonkonstruktion zeigte und uns darauf hinwies, dass es eine Unwetterwarnung für Konstanz und Umgebung gäbe. Ich hatte eigentlich erwartet, dass mir ein schlimmes Bußgeld, Platzverweis oder zumindest ein vorwurfsvoller Blick und ein “Des isch abbr itta so guat” aus seinem Munde drohte, weil ich Spaxschrauben und Akkuschrauber den Heringen und der Fußsohle den Vorzug gab und die Spannseile direkt in den konstanzer Parkplatzasphalt schraubte. Aber nein, er ignorierte dies netterweise (ich meine sogar, ein anerkennendes Kopfnicken entdeckt zu haben), behielt seinen Hund an der kurzen Leine und wies noch einmal mit Nachdruck auf eine saubere Sicherung der Konstruktion hin. Viel konnte nicht getan werden, also haben wir zumindest – um das Gewissen zu beruhigen – alle Verbindungen mit Gaffa abgetaped und die dem Bus zugewandte Seite an selbigem festgebunden. Dass der Bus während zügiger Fahrt bei Seitenwind auch gerne mal eigenmächtig über drei Autobahnspuren zieht, sollte seine windtrotzende Wirkung beweisen.

Freitag - späterer Abend, jetzt regnet's richtig!

Der Sturm blieb zum Glück größtenteils aus und lediglich ein paar Böen zerrten beharrlich an den Leinen, die aber keinen größeren Schaden hätten anrichten können.

Pünktlich zum Einbruch der Dunkelheit setzte andauernder Regen ein, der sich in Bus und unter Vorzelt bei Grillgut und Büchsenbier prima hätte aushalten lassen, wäre da nicht noch ein 6-Mann-Zelt völlig unbekannter Bauart für die erst spät angereisten Mitfeiernden aufzubauen gewesen. Bei neuen Zelten ist meine Meinung die gleiche, wie bei Schneeketten: Erst mal in der warmen Sonne ausprobieren (nicht, dass ich das jemals wirklich gemacht hätte, aber der Vorsatz ist schon mal gut). Nach langer, kalter, nasser Aufbauphase stand auch dieses Zelt irgendwann irgendwie relativ stabil (Kommentar von Passanten: “Guck’ mal, genau das gleiche Zelt wie unseres und es ist genau gleich scheiße aufgebaut!”) und wir konnten uns nach kurzem Ausklang in den Bus zurückziehen, der nach der Vorstellung, in einem nassen Zelt schlafen zu müssen, noch luxuriöser als sonst schien.

Die Nacht war kurz und warm. 1. Kurz deshalb, weil unsere direkten Nachbarn eine ziemlich gute Anlage inkl. Stromgenerator dabei und dazu noch einen wirklich guten Musikgeschmack hatten. 2. Warm, weil ein Öffnen der Fenster ein noch besseres Klangbild des Generators (der etwa einen Meter neben meiner Fahrertür stand) geliefert hätte und damit die Nacht (vergl. Punkt 1) noch kürzer geworden wäre. So war ab 7.30 Uhr duschen und ein erneutes Erkunden der Umgebung angesagt, in der Hoffnung, dass sich unsere ‘Zeltkumpels’ bis in ein paar Stunden aufraffen können würden. 11.00 Uhr war Einlass, 10.59 Uhr wollte ich am Tor stehen.

Friska Viljor

Zack – viereinhalb Stunden später – 12.00 Uhr… keiner rafft sich auf, weshalb wir entscheiden, alleine (zu zweit) loszuziehen. Die genau richtige Entscheidung, da wir nur so noch den Schluss von State Radio sehen und die Möglichkeit auf Einlass in den “ersten Bereich” vor der Bühne bei Friska Viljor und später Kate Nash wahrnehmen können. Ich bin mir nicht mehr sicher, warum, aber ich fand sowohl State Radio und Friska Viljor sehr unterhaltsam – vielleicht lag es an der Festivalatmosphäre, vielleicht daran, dass die Currywurst gut und billig war. Vielleicht an der Gesamtsituation.

Kate Nash

Auch Kate Nash fand ich sehr unterhaltsam, wie sie sich ihre Schminke von Song zu Song mehr über das gesamte Gesicht verteilte. Leider schien sie ein bisschen fehl am Platze und dieser Eindruck verstärkt sich, wenn man verschiedene Youtube-Kommentare zu den eingestellten Videos liest. Mir scheint, sie hat vergessen, ihre Fans mitzunehmen und die paar Hosen- und Wizo-Hörer, die dank Lena Meyer-Landrut auf sie aufmerksam wurden (und dazu zähle ich mich), konnten das Stimmungsbild nicht komplett reißen. Okay, ich hab mich jetzt auch nicht “and I’m singing uh-oh on a Friday night and I hope everything’s going to be alright” singen hören und dabei ausflippen sehn, aber zumindest bin ich auch nicht tottraurig in der Ecke gestanden. Ganz großes Lob an den Block der “Ich-halte-ihr-während-der-Show-die-ganze-Zeit-den-Mittelfinger-entgegen”-Beauties, die wohl nicht ganz mit dem Auftritt einverstanden waren. Hättet ihr die Zeit des Mittelfinger-Hochhaltens genutzt und wärt noch mal kurz unter die Dusche gesprungen oder hättet Deo aufgelegt, wäre es für alle ein Stück angenehmer gewesen… ihr Vollidioten.

Nun ja, leider mussten wir der Dehydrierung Tribut zollen und unsere Topplätze aufgeben. Ich war dummerweise der Meinung, dass mich Skunk Anansie eh nicht interessieren und so kommt es, dass ich vom wirklich genialen Auftritt der Frontfrau Skin (Deborah Anne Dyer) nur ein wackliges Foto aus 200m Entfernung habe. Die haben so übelst gerockt, dass ich den später wieder erkämpften Platz (dann leider nur noch im zweiten Bereich) bis zum Finale nicht mehr auch nur ansatzweise verlassen wollte.

Dann war, wenn man keinen Plan hatte und deshalb nach der auf den T-Shirts aufgedruckten Bandreihenfolge ging, eigentlich WIZO angekündigt und bis dato war ich überzeugt, dass ich die nicht kenne und noch nie gehört habe… dazu gleich mehr. Der Auftritt von WIZO verschob sich nämlich nach hinten, weil sich der Gitarrist der Kooks, Hugh Harris, einen Finger gebrochen hatte. Luke Pritchard wollte nicht ganz absagen und spielte ein paar Minuten alleine auf der Bühne vor riesigem WIZO-Banner (ich hab da widersprüchliche Aussagen von 10 bis 30 Minuten gehört – ich selber kann es nicht schätzen, weil es so viel zu sehen und zu tun gab). Wieder waren die falschen Fans vorne.

Axel Kurth / WIZO

Pünktlich zum WIZO-Auftritt war der Platz wieder gesichert – zu jeder Seite 5m Platz zum nächsten Pogo-Pulk (nach dem ich schon mal Stunden zuvor das iPhone unfreiwillig Richtung Bühne geworfen hatte anstatt ein Foto zu machen…), top Sicht und lauter nette Menschen.

Und jetzt kommt’s: Ich kenn’ WIZO doch! Ist zwar wahrscheinlich mal locker 15 Jahre her, aber bei “Gute Freunde” fiel der Groschen. Axel Kurth sprach sich gegen Stuttgart 21 aus, traf damit den Nerv des Publikums und teilte erstmal die “Front-of-Stage” in zwei Lager: In die linke Hälfte und die rechte andere linke Hälfte! Sehr sehr witzig, weshalb ich es gar nicht versuche, per Text zu erfassen und verweise lieber auf das Video (nicht von mir, aber ein besseres hätte ich auch nicht): http://www.youtube.com/watch?v=XEul8V2YuCM

Dank gebrochenem Finger der Kooks spielten WIZO ein bisschen länger – und auch die jetzt erwarteten Hosen sollten länger auftreten. Ein Glück. Gegen 21:00 Uhr war es endlich soweit und Campino betrat mit seinen Mannen die Bühne, um ein Feuerwerk zu zünden – zuerst metaphorisch, zum Schluss aber auch noch ganz real und er versprach nicht zu viel als er sagte, dass dies ein Feuerwerk werden würde, an das man sich sein Leben lang erinnert.

Die Toten Hosen

Die Toten Hosen spielten um die zwei Stunden und brachten zum Glück neben den neueren auch viele alte Lieder, darunter Klassiker wie “Hier kommt Alex”, “Eisgekühlter Bommerlunder”, “Mehr davon”, “Sascha – ein aufrechter Deutscher”, “Wünsch dir was”, “Alles aus Liebe”, “Paradies”, “All die ganzen Jahre” und und und. Beim Sonisphere Festival in 2009 war ich noch begeistert, als Campino einen Fan nach oben holte und ihn “Paradies” singen ließ. Wenig später hörte ich, dass er das wohl seit einiger Zeit immer macht und ich fand es nicht mehr so einzigartig und damit auch nicht mehr so prickelnd wie ursprünglich gedacht. Auch dieses Mal hat er eine junge Dame zu sich auf die Bühne genommen… und es war schlicht toll. Egal, wenn er das jedes Mal macht, dann ist es eben jedes Mal toll! Das Video zu “Liebeslied” gibt’s hier: http://www.youtube.com/watch?v=FMr9a_F2n0s (auch nicht von mir).

Als sich am Ende der zwei Stunden während der letzten Zugabe bei “You’ll never walk alone” genau in der Passage “…walk on through the wind, walk on through the rain” wie auf’s Stichwort der Himmel öffnet und die tiefschwarzen Wolken sich leeren, werden die Stimmen hörbar zittriger und die Augen vieler wahrscheinlich nicht nur vom Regen feucht. Emotionaler kann ein Festivalfinale nicht sein!

Der Rückweg zu den Shuttlebussen war lang und ausgesprochen nass, aber dank exzellentem (ernst gemeint!) Deeskalationspolizist, dessen Bob-Ross-The-Joy-Of-Painting-Stimme trotz Megaphon traumhaft beruhigend blieb (“Jaa, das macht ihr aber gut, wie ihr schön langsam lauft. Genau, prima, nicht drängeln, dann kommen wir alle schnell heim. Richtig, wir springen nicht vor die fahrenden Busse sondern warten, bis sich die Türen öffnen. Absolut, die Blutung ist bestimmt gleich wieder gestillt.“) war der Weg eine reine Freude. Als nach der Busfahrt zum Campground auch noch das Nachbarstromaggregat den Geist aufgab, wurde es noch eine ruhige Nacht – dieses Mal aber dank fehlender trockener Klamotten ein wenig kälter als die Nacht davor.

Die Sonne scheint am Morgen danach,
wie ein Kuss beginnt der Tag.
Der Kaffee ist gut, die Zeitung frisch,
zählt die Opfer am Frühstückstisch.
Und aus dem Radio kommt ein Liebeslied…

Was bleibt, ist die Frage, warum ich erst zum 25jährigen Jubiläum auf die Idee komme, das Festival zu besuchen. Zum 26sten bin ich ziemlich sicher wieder dabei.