Daten via Wifi auf die Netzplatte zu legen, hat sich als äußerst unstabil herausgestellt. Der Kopierjob über mehrere große Videodateien ließ sich zwar scheinbar problemlos starten, in dem bereits ab Werk angelegten Movies-Share tauchen diese aber nicht oder nur teilweise auf. Die erste von ca. 20 Dateien wurde korrekt kopiert, die weiteren kamen defekt an. Laut verschiedenen Testberichten, die ich mittlerweile gelesen habe, tritt das Problem des öfteren auf – teilweise sogar so, dass der Anwender gar nicht bemerkt, dass die Daten defekt kopiert werden.. eher suboptimal für eine Platte, die vorrangig als Sicherungsmedium herhalten soll..

Da das TimeMachine-BackUp ja aber über 50GB problemlos funktioniert hat (auch die Rücksicherung!), kann es also auch nicht an der drahtlosen Verbindung liegen. Auf die Konfiguration der Apple-eigenen BackUp-Lösung muss ich noch kurz eingehen, da diese mal wieder vorbildlich läuft.

TimeMachine wird – falls bereits auf ein anderes Ziel konfiguriert – zuerst deaktiviert und anschließend das Volume ausgewählt:

TimeMachine auf NAS konfigurieren

Im erscheinenden Dialog wird das NAS schon direkt angezeigt und es kann als Sicherungsmedium ausgewählt werden. Fertig (sieht man mal davon ab, dass jetzt einige Stunden ins Land ziehen, bis die erste Sicherung durch ist).

TimeMachine Volume auf NAS

Nichtsdestotrotz und auch wenn TimeMachine drahtlos funktioniert, soll das Kopieren via USB-Anschluß das Mittel der Wahl sein. Auch aus Geschwindigkeitsgründen. Also eine der bisherigen Sicherplatten an das NAS angeschlossen. Wird nicht erkannt. Vermutlich liegt es am verwendeten Dateisystem, da die Platte mit ExFAT formatiert ist. Eine zweite Festplatte, die mit FAT formatiert wurde, wird korrekt erkannt, was sich einerseits in der Kofiguration unter ‘externer Speicher’..

Platte erkannt in den Einstellungen

..als auch im Iomega Storage Manager prüfen lässt:

USB-Platte (unten rechts) im Iomega Storage Manager

Um das Kopieren zu starten, muss ein sog. Kopierjob eingerichtet werden. Dies geschieht unter dem Punkt ‘Speicher’. Nach Auswahl der entsprechenden Verzeichnisse kann der Job per Klick auf den Playbutton gestartet werden. Wenn gewünscht, kann der Job auch zeitgesteuert und regelmäßig gestartet werden.

Kopierauftrag einrichten

Das soll es für Tag 2 gewesen sein..

“Aufgrund der Flutkatastrophe in Thailand mussten diverse Fabriken der Festplattenindustrie und ihrer Zulieferer ihre Produktion einstellen [...] Die Preise entsprechender Massenspeicher zogen in den letzten Tagen teils drastisch an, wobei vor allem die gestiegene Nachfrage als Ursache zu sehen ist.” Quelle: computerbase.de

Was kann es also sinnvolleres geben, als bei den allgemeinen Engpässen und exorbitanten Preissteigerungen, die auf “das” Hochwasser in Asien zurückzuführen sind, all sein Geld vom sicheren, niedrig verzinsten Konto abzuheben, zum Computerladen um die Ecke zu radeln und das Bündel Scheine in Festplatten anzulegen?

Ein kurzer Blick auf’s Konto bestätigt, dass “all sein Geld” genau 124,90 Euro bedeutet. Und dafür gibt es was? Dank Aktionspreis im Moment ein 2-Terrabyte-Modell aus dem Hause Iomega. “Was?! 2 TB für 125 Steine?” mag sich jetzt mancher fragen – “dafür gab es vor der Flut doch schon 3 TB. Und vom verpickelten Computerverkäufer hinter der Theke gab es zur Platte sogar noch einen 10er Rausgeld zurück!” Richtig! Aber diese Platte ist eingebaut in ein externes Gehäuse! Ok, auch noch nicht der Bringer, gibt es die doch schon für deutlich unter 100 Euro, teilweise unter 75. Dann zieht vielleicht das nächste Argument: Mit in dem Gehäuse steckt noch eine kleine Platine, die einen RJ45-Anschluß aufgelötet hat. Wir sprechen also von einem Network Attached Storage oder NAS und im Speziellen von einem NAS mit äußerst interessanten Funktionen.

Der aufmerksame Leser wird sich jetzt wundern. Hatte ich nicht schon mal ein solches Gehäuse und war total begeistert? Richtig, aufmerksamer Leser, das war vor 5 Jahren. Damals hatte der Platten-Preis erst seit ein paar Tagen die Grenze von 1€ pro 1GB unterschritten und dementsprechend klein (160GB) war die verbaute Platte. Das Longshine LCS-8220 (hier der nie fortgeführte Bericht von damals), seines Zeichens reines NAS-Gehäuse ohne Platte, lag bei ca. 100 Euro – Platte & Gehäuse hatten also damals in etwa den doppelten Preis der Iomega-Lösung heute, die 12,5x soviel Speicher bietet.

So oder so war ich aber damals nicht lange begeistert und hatte das Gerät schnell wieder verkauft. Oder verschenkt. Oder es wurde mir gestohlen – so genau weiß ich das nicht mehr. An was ich mich noch grob erinnern kann: Aufgrund wahrscheinlich unachtsamer Konfiguration des DnyDNS-Zugangs meinerseits wurde mir das Ding nach nur kurzer Zeit gehackt und ich verlor den Spass an der Sache. Kritisch war es aber nicht, so glaube ich zumindest. Erstens hatte ich nur unwichtige Daten gespeichert und zweitens war das Internet (oder MEIN Internet) damals eh noch so lahm, dass an Zugriff auf größere Daten von außen nur mit viel Phantasie zu denken war.

3 Tage nach Bestellung ist es jetzt endlich da: Das Iomega Home Media Network Hard Drive mit 2 TB in der Cloud Edition. Ein langer Titel für ein vielseitiges Gerät.

Angedachtes Einsatzgebiet: iMac, MacBook Air und Windows-Laptop sollen Daten sichern, iPhone 4, iPhone 4s und iPod Touch synchronisiert werden und Apple TV und PS3 streamen.

Gesichert werden soll alles, synchronisiert werden hauptsächlich MP3s, gestreamt vor allem MP3s und Filme. Der Reiz an der Sache ist mit Sicherheit, dass nur noch EIN Datenbestand existiert und keine 3 Mediatheken auf verschiedenen Rechnern, eine Hand voll Filme auf der Playstation und zig verschiedene Sicherungen auf noch mehr verschiedenen Medien.

Tag 1

Die Erstinstallation ist denkbar schnell erledigt. Nach Amazon-Rezensionen soll das Gerät nur von “Netzwerk-Spezialisten” zu bedienen sein. Das bestreite ich. Ich wüsste nicht, was man großartig falsch machen könnte. Netzteil in die Steckdose, LAN-Kabel in den Switch/Router, fertig. Die Platte zieht sich über DHCP eine IP und stellt diverse Freigaben zu Verfügung. Mehr Funktionen verspricht die auf DVD beiliegende Software. Die ersten Tests werden über das MacBook Air durchgeführt, das, wie allgemein bekannt ist, kein optisches Laufwerk besitzt. Zu faul, den iMac anzuschalten und das darin befindliche Laufwerk zu nutzen, bevorzuge ich die Online-Variante und versuche, die Software aus dem Netz zu laden. Leider wird eine Registrierung bei Iomega verlangt, was mich dann doch dazu bewegt, von der Couch aufzustehen und die DVD in den iMac einzulegen.

Nach der Installation weist ein Pop-Up auf eine neuere Version im Netz hin. Ich bin mir zwar schon recht sicher, dass auch der Download dieser einer Registrierung bedarf, versuche es aber trotzdem… geht! Für alle, die ebenfalls zu faul sind, die DVD ins Laufwerk zu legen, erst mal gegoogled haben und hier gelandet sind, hier ist der Link für Mac OS: http://iomega.com/support/life_checkup/macosx/ism_mac-1.2.4.45773.dmg.

Ist die Installation erfolgt (bei mir zuerst unter Mac OS Lion), öffnet sich der Iomega Storage Manager, der im Prinzip nur die eh schon vorhandenen Freigaben darstellt.

Iomega Storage Manager

Interessanter wird es nach dem Klick auf das Zahnrad oben rechts. Dieser lässt ein Browserfenster öffnen und man findet sich in der Konfiguration wieder:

Iomega Storage Manager System-Einstellungen

Hier sollten zuerst die wichtigsten Einstellungen gemacht werden – solange man das Ding aber nicht für den Zugriff aus dem Internet freigibt, kann sowieso erst mal nichts passieren. Als ersten Test stelle ich mal die Zugriffsrechte auf das Share für die TimeMachine-BackUps ein (‘Allgemein’ – ‘Freigaben’), ändere den Namen, unter dem das NAS im Netz erreichbar ist (‘System’ – ‘Gerätekennung’) und wähle die sichere Verbindung mit SSL-Verschlüsselung (‘System’ – ‘Sicherheit’). Nach einem Neustart (der übrigens recht lange dauert), meldet sich das NAS unter dem angegebenen Namen und das per Passwort geschützte Time-Machine-Verzeichnis lässt mich auch nur mit passendem Zugangscode hinein. So soll es sein. Als letzter Test für heute steht die Komplettsicherung des MacBook Air via Time Machine an – natürlich über Wifi. Funktioniert recht gut, allerdings läuft das BackUp der rund 50GB gute 7 Stunden.. natürlich dauert nur das erste BackUp so lange, da später nur noch Änderungen gesichert werden. Trotzdem kommt es nicht in Frage, die 700GB des iMac über Luft zu sichern.. da muss eine andere Möglichkeit her. Ein Sichern via USB-Platte und Kopieren auf das NAS funktioniert zwar prinzipiell, Time Machine sichert dann aber nicht sukzessive nach – es sei denn, man steckt wieder die Platte per Kabel an. Dafür gibt es aber wohl schon eine Lösung, die ich nur noch ausprobieren muss. Aber nicht mehr heute.

Erster Eindruck: Ich werde noch lange Freude am Ausprobieren haben. Als nächstes steht ein ausführlicher Test der zugehörigen iPhone-App an (die in den AppStore-Rezensionen in der Luft zerissen wird, so schlecht soll die sein), außerdem soll die iTunes-Mediathek auf’s NAS ausgelagert werden, genau so wie alle Bilder der iPhoto-Bibliothek. Das SOLL alles gehen – ob es aber tatsächlich so klappt, dass dann der Zugriff mit allen Geräten möglich ist, wird noch spannend bleiben.

14.09.2011: Man hat ja allgemein das Vorurteil, dass der Franzose als solcher eher ungern Englisch spricht oder verstehen will. Und dass er – sagen wir – ‘anders’ Auto fährt, als der Deutsche als solcher. Beides ist – sagen wir – korrekt. Das verwirrende an der Sache ist, dass jeder Franzose, den ich im Ausland kennen lernen durfte oder in der Heimat kenne, einwandfrei Englisch spricht. Die erste Französin im ersten (und bisher einzigen) McDonalds versteht nicht mal Carinas französisch (und für mich hört es sich so an, als würde sie es können).

So kommt es, dass wir statt einem opulenten Frühstück nur 4 Mini-Pancakes mit Kaffee und O-Saft zu uns nehmen. Pancakes hat sie verstanden und der Kaffee respektive O-Saft war mit dabei. Das soll kein Vorwurf sein, direkt danach fragen wir uns nämlich, wie es wohl einem Franzosen mit Englisch- aber ohne Deutschkenntnissen geht, wenn er im Industriegebiet von morgens um 10 Uhr einen McBaguette haben will – ich glaube nicht, dass der glücklich wird. Also, Kinder aller Nationen: Englisch lernen! Dat is wichtig! Und Franzosen: Macht bitte so Bilder in eure McDonalds, wo Essen drauf ist und man drauf zeigen kann!

Mittagspause Somewhere France

Warum diese Überschrift? “The customer will always be understood” sagte mal jemand zu mir. Und an der Tankstelle kann man echt alles sagen, der Sprit ist ja schon im Tank und will bezahlt werden. Und ich habe jetzt OFT getankt in Frankreich. Hier ist Verständigung kein Thema, selbst wenn man den mittfünfziger 120-Kilo-Mann mit “Madmoiselle” anredet.

Frankreich komplett zu durchqueren war die Absicht. Frankreich ist recht groß, wie wir feststellen mussten. Und Frankreich verlangt Maut auf den schnellen und bequemen Straßen. Also erweitern wir die Absicht damit, keine Mautstrecken zu benutzen! Ein super Plan! Wenn man 18 ist, reichlich Dope raucht oder Nerven aus Stahl hat. Und vor allem die Nerven funktionieren bei mir nur dann, wenn ständig Zucker, Red Bull und Nikotin zugeführt wird. Oder am besten alles drei zusammen. Die ersten 400km laufen wie am Schnürchen, bis wir irgendwo neben Paris in einen Stau kommen, der seinesgleichen sucht. In den Niederlanden und in Belgien waren die Autofahrer allesamt sehr zuvorkommend und ich fragte mich ernsthaft, ob es dort umgekehrt wie bei uns ist: In Deutschland kommt man mit 250km/h links angeblasen, sieht den Niederländer, der mit seinem Wohnwagengespann gemütliche 80 auf der mittleren Spur fährt, den Blinker links auf Dauerbetrieb (der Belgier fährt bereits auf der linken mit 95 und kommt grade noch so vorbei) und denkt sich noch “Oh oh, ein Holländer”, während man versucht, das Auto auf dem Standstreifen wieder zu stabilisieren und die Bremsen durch durchfahren der Pfützen zu kühlen. In den Niederlanden und in Belgien scheint es insofern das Gegenteil zu sein, dass diese schon aus der Ferne unser weißes Nummernschild sehen und sich denken “Geil! Ein Deutscher! Dem mache ich Platz, der fährt so viel besser als ich!” Dann dauert es ein bisschen, bis sie erkennen, dass es nur ein Bus ist, der sich mit den landestypischen 110km/h schon schwer tut. Wenn sie das aber erkannt haben, ziehen sie ehrfurchtsvoll nach rechts und beginnen sachte zu bremsen – von mir unbemerkt, damit es nicht so aussieht, als würden sie mich gewinnen lassen.

In Frankreich ist das anders. Da denken sie sich “Ah, ein Deutscher! Erstmal rechts rüber und dann 10cm vorher wieder nach links! Dem geb’ ich, dem Penner! Meine Uroma sagt schon immer, dass die Deutschen alle das gleiche Pack sind”. Nach etlichen Kilometern auf französischen Landstraßen muss ich mein Urteil aber widerlegen (Verdammt! Ich mach’ so gern auf Deutscher, der überall wegen dem Krieg gehasst wird!) – das Agieren auf den Straßen hat nichts mit meiner Nummernschildfarbe zu tun, das scheint hier absolut üblich. Wenn man zum Vordermann 3m Platz lässt, passen zwei Autos und ein Moped in die Lücke. Lässt man nur einen Meter Platz, passen zwei Autos und ZWEI Mopeds rein.

Wo war ich eigentlich vor der Hasstirade? Ach ja, beim Stau! Den überstehen wir tatsächlich irgendwie und finden an dem späten Nachmittag auch noch einen Campingplatz irgendwo im Nirgendwo. Für 7,70 Euro. Das bürgt für Qualität, möchte man meinen. Zum Vergleich: Amsterdam und Brügge liegen bei über 20 Euro pro Nacht, ebenso der hier in der Nähe von St. Tropez, wo ich das jetzt gerade schreibe. Der gute alte Pustekuchen! Sehr geiler Platz, leider halt echt im Nichts. Das heißt, abends weggehen: Nee. Supermarkt: Aber auf keinen Fall. Tankstelle? Ja, soll es irgendwo da draußen geben, aber soweit ist die alte Madame noch nicht gekommen, seit sie der böse Zauberer an diesen verwunschenen Platz gefesselt hat und sie auf den Prinz warten muss, der sie befreit. Da “Madame” schon bessere Tage gesehen hat, werde ich leider nicht der Prinz sein. Vielleicht einer der Typen, die an der Rezeption ihr Heineken trinken.. ja, der ohne Zähne vielleicht.

15.09.2011: Die Reise geht am nächsten Tag direkt weiter und nach Stunden und gefühlten 1000km bergauf (JETZT macht mir die kaputte Temperaturanzeige im Bus mächtig Sorgen) sehen wir endlich das Meer. Ohne zu wissen, wo sich ein Campingplatz befinden könnte, irren wir etwa eine Stunde durch die Rushhour von Sète und finden schließlich einen Platz direkt am Meer. Bei traumhaftem Wetter parke ich den Bus rückwärts zwischen den riesigen Wohnmobilen zweier Franzosen, werde dabei von einem der zwei nicht aus den Augen gelassen und komme mit offenem Fahrerfenster direkt auf seiner Höhe zu stehen. Abstand zwischen unseren Gesichtern: 30cm. Er sagt kein Wort und starrt mich nur grimmig an. Nach einem ‘Bon jour’ von meiner Seite dreht er sich wortlos um und geht zu seinem genau so grimmig dreinschauenden Hund. Gut, es hätte ‘bon soir’ heißen müssen – in 10 von 10 Fällen mache ich das falsch – aber trotzdem ist der Typ ein Penner und mein Vorurteil wieder bestärkt, dass Franzosen Deutsche nicht leiden können. Vermutlich war es aber auch bloß wieder ein ganz normaler Penner, den es in jedem Land gibt. Der Sonnenuntergang ist vielversprechend für den nächsten Tag, der Platz mit 10 Euro billig und bietet ein riesiges Angebot an allerlei Beschäftigung inkl. Jet Ski, Supermarkt, Wifi, Bar und Pizzabude. Ideale Voraussetzungen, um ein paar Tage zu bleiben.

16.09.2011: Der nächste Morgen: Scheißwetter. Nach Check des Wetterberichts entscheiden wir, weiter in Richtung St. Tropez zu fahren, damit wir zumindest mal wieder grob in Richtung Heimat kommen. Die Fahrt wird der Horror. Dummer Entschluss, keine Maut zahlen zu wollen. Im ersten Ort suchen wir eine halbe Stunde einen Parkplatz, damit wir etwas frühstücken können. Anschließend (es gibt keinen Parkplatz, der Autos höher als 2m reinlässt – hatten wohl zu viele Wildcamper) suchen wir eine halbe Stunde einen Ausweg aus der Stadt. Nur mit Navi finden wir ungefähr die richtige Himmelsrichtung und schlängeln uns durch die baustellenübersähte Innenstadt. Außer der fühlbar steigenden Motortemperatur macht mir viel mehr Sorgen, dass irgendein Depp in meinen Bus fährt, da hier Stoßstange an Stoßstange gefahren wird und direkt vor uns dann noch eine Dame rückwärts aus einer falsch herum befahrenen Einbahnstraße in einen auf der Vorfahrtsstraße stehenden PKW crasht. Irgendwann sind wir aber draußen und nach meiner zweiten Stadt an diesem Morgen überlasse ich Carina dankend das Steuer. Das mindert zwar die Angst nicht, dass jemand in mein Auto fahren könnte, aber Carina kann wenigstens auf französisch Fluchen und andere Fahrer beschimpfen. Insgesamt kommen wir durch Mautumfahrung noch durch 3 weitere Städte, davon verfahren wir uns in 2 noch so, dass wir Ewigkeiten feststecken.

Rush Hour Marseille

Besonders Marseille ist zur – wieder Mal – Rushhour ganz bezaubernd und wir fragen uns wirklich, ob wir durch einen seltsamen Navigationsfehler irgendwo in Indien gelandet sind. Die Angst um meinen Bus nimmt neue Höchstformen an, da scheinbar kein Auto in dieser Stadt existiert, an dem auch nur eine einzige Stoßstangenecke heil gewesen wäre. Zwischendrin Motorräder, die ungebremst 2cm an meinen Spiegeln vorbei huschen, Roller, die sich zu dritt quer vor den Bus stellen, weil Carina durch Unachtsamkeit nicht direkt auf die Stoßstange des Vordermanns aufgefahren ist, sondern 50cm Platz gelassen hat. Da passt die Mutti mit Baby auf dem Arm und Kleinkind an der Hand noch prima dazwischen durch. Die Ampel war ja grün.. also unsere.. Wir atmen mittlerweile schon auf, wenn das Navi sagt “die nächsten 3km der Strecke folgen”. 3km, an denen man nicht die Spur wechseln muss, herrlich!

Camp du Domaine

Ein Tipp aus der Heimat lotst uns schließlich an einen Campingplatz “Camp du Domaine”, wo wir die nächsten Tage bleiben sollten. Noch viel größer als der letzte und neben allen schon beschriebenen Annehmlichkeiten bietet er noch Tenniscourt, Cocktailbar, Cafe, Pizzeria, Brathähnchen-Mann, perfekten Strand, Bestes-Urlaubs-Foto-Contests, Autowaschanlage und vieles mehr. Spätestens bei der Waschanlage wird klar, dass das Ding komplett an Deutsche ausgerichtet ist. Es sind zwar auch andere Nationen anwesend, ich würde aber sagen, dass deutsche Kennzeichen ganz klar die Überhand haben. Ein Campingplatz, wie man ihn immer im Fernsehen sieht. “Wir kommen schon seit 30 Jahren her.” – Gartenzwerge vor der M-Klasse mit Wohnanhänger – man hilft mal schnell mit, wenn der Weg geteert werden muss – pünktlich um 16:30 Uhr, wenn der Supermarkt öffnet, steht man Schlange – so etwas meine ich. Dennoch muss ich nach den 3 Tagen auf diesem Platz sagen: Ich würde wieder kommen. Wahrscheinlich haben so alle Deutsche hier angefangen. Aber wir sind da ja hoffentlich anders.

Gorges du Verdon

19.09.2011: Ein zweiter Tipp aus der Heimat der gleichen Tippgeber war “Gorges du Verdon“, eine Schlucht, um die man über abenteuerliche Straßen, die in den Fels geschlagen sind, fahren kann. Die Schlucht liegt vom Campingplatz etwa zwei Stunden entfernt und ganz grob auf dem Rückweg, wird also mitgenommen. Fazit: Auf jeden Fall diese Straßen befahren, wenn man in der Nähe ist. Unglaubliches Panorama und Wege, an denen direkt neben unserem Bus der Hang hunderte Meter abfällt. Ich zitiere mal aus der Tippgeber-SMS: “..wenn ihr schon das seid, guckt euch den Canyon du Verdon an. Den kann man am Abgrund umfahren. 700m senkrecht runter. Da kackt ihr euch in die Hosen..” – das trifft’s im Großen und Ganzen ganz gut :). Die meisten Abschnitte der Strecke sind mit zulässigen 90km/h ausgeschildert, der Bus durchbricht aber selten mal die 50km/h-Marke. Bei schönem Wetter. Ich will gar nicht wissen, wie man da bei Regen oder gar Schnee fahren muss. Der hier möglichen Maximalgeschwindigkeit ist es nachzutragen, dass wir heute etwa 9 Stunden reine Fahrtzeit hatten (zuzüglich ein paar Panorama-Stopps und einer Mittagspause) und immer noch mitten in Frankreich sind. “Lac de paladru” sagt das Navi.

Den Campingplatz sind wir angelaufen, weil wir beide zu müde sind, um weiterzufahren und die Gegend hier echt zu unheimlich ist, um wild zu campen. Seit den letzten 4 Stunden regnet es ununterbrochen und die ganze Gegend liegt im Nebel. Wir waren zuerst misstrauisch, da der Platz auf keiner unserer Karten, weder digital noch analog, existiert und das Schild, das uns den Weg hierher gewiesen hat “Camping Plage >” zeigte. Also “Camping Strand”. Einen Strand haben wir hier nirgends erwartet und schon gescherzt, dass es sicher eine Touristenfalle sei. Jetzt sind wir gerade auf diesem Platz. Wir sind durch die offenen Schranken an den dunklen Gebäuden der Rezeption vorbei auf irgendeinen Stellplatz gestanden. Das Ding sieht komplett verlassen aus. Auch unser späterer Rundgang (man sollte immer wissen, von wo aus die Zombies am wahrscheinlichsten zuschlagen werden und wie die Fluchtwege aussehen) brachte keine weitere Erkenntnis. Niemand da. Dafür steht überall verlassenes Spielzeug rum und hie und da hört man Stimmen. Kein Witz! Ich mache morgen mal ein paar Fotos, falls unsere mobile Behausung dem Ansturm heute Nacht stand hält. Es ist eigentlich ein recht kleiner Platz, allerdings sieht er riesig aus, wenn niemand lebendes ihn bevölkert. Direkt hinter uns, etwa 50m weit weg, steht ein großer Trailer, der für mich – während ich, ohne Brille, ohne Autoschlüssel und vor allem ohne irgendeine Art von Waffe draußen in der Dunkelheit noch eine rauche – aussieht, wie der, der im Film “The Hills Have Eyes” die lustigen Hauptdarsteller beherbergt. Wirklich sehr sehr gruselig. Ich glaube, jetzt nehme ich all meinen Mut und die letzte Dose Heineken zusammen und geh’ noch mal raus, eine zu rauchen. In 11 Tagen hör’ ich ja auf damit. Wenn ich dann noch lebe.

P.S. Wenn ich diesen Text veröffentlichen sollte, habe ich vermutlich überlebt. Oder jemand, der eine Dokumentation über mein Verschwinden macht, hat mein Notebook gefunden.

Die, die in einer deutschen Stadt betrunken im Park rumlungern, grölen und pöbeln, die lungern hier zwar auch herum, sind aber nicht betrunken, sondern stoned und grölen und pöbeln deshalb nicht, sondern sitzen mit breitem Grinsen im Gesicht im Kreis um eine Taube und bestaunen schweigend, wie diese Brotstücke zusammenpickt. Dass Amsterdam tatsächlich so ist, hätte ich im Leben nicht gedacht. Es ist ungelogen so, dass man den Grasgeruch weitaus öfter in der Nase hat, als normalen Zigarettenqualm, jung und alt kifft, immer und überall. Es ist zwar verboten, das in der Öffentlichkeit zu tun, aber die Cops sagen sich auch, hey, wir sind hier in Amsterdam! Was soll’s! Leben und leben lassen.

Amsterdam

Von Beginn. Der Campingplatz, den wir uns ausgesucht haben, ist quasi uneingeschränkt zu empfehlen, sieht man mal davon ab, dass man das Essen in der angeschlossenen Bar lieber nicht zu sich nimmt. Wir reden hier von “Camping Zeeburg”, der sich durch eine hervorragende Lage auszeichnet – nach einem Fußweg von 10 Minuten gelangt man zur Tram, die einen in einer Viertelstunde direkt im Zentrum des Sündenpfuhls entlässt (Centraal Station – ja, mit zwei ‘a’). Investiert man vorher 2 Minuten mehr Fußweg in die andere Richtung, darf man die “schnelle” Tram (Sneltram) benutzen und kommt ein paar Minuten früher in der Stadt an. Eine Fahrt kostet pro Kopf 2,60 Euro – eine 72-Stunden-All-You-Can-Drive-Karte liegt bei 15,50 Euro – eine einfache Rechnung!

Wo wir gerade bei den Preisen sind: Sauteuer! Echt, vor allem das Essen. Ein normales Bier liegt bei 4 Euro, ein Burger geht bei 10 Euro los und kann (im Hard Rock Cafe) auch mal 15 kosten. Der Platz an sich liegt in der Nicht-mehr-Haupt- aber auch Noch-nicht-richtig-Neben-Saison bei 23 Euro pro Nacht – bezahlbar und ganz ok. Auch hier empfängt uns Grasgeruch schon beim Einchecken und im angeschlossenen Laden streichelt ein Schüler mit leblosen Augen eine Camping-Gaskartusche so, als würde er sofort mit ihr schlafen wollen. Vor dem Laden, der irgendwann in den frühen Abendstunden schließt, befinden sich zwei Süßigkeitenautomaten mit Münzeinwurf, solche, die man vielleicht von der Schule oder vom Büro kennt. Vor diesen Automaten standen die ganzen 4 Tage über immer, bei Regen, Sturm und Hagel, eine Hand voll Menschen und auch die, die ganz hinten in der Schlange standen, störten sich keineswegs daran, dass der erste in der Reihe Minuten brauchte, um sich seinen Lieblingsriegel herauszusuchen und sich dann von jeder schön glänzenden Münze in seiner Hand einzeln zu verabschieden. Wie Zombies, denen man erzählt hatte, es gebe leckeres Gehirn in den Automatenfächern. Eine bessere Geschäftsidee, als einen Coffeeshop in Amsterdam zu eröffnen: Automaten mit Süßigkeiten aufstellen!

Amsterdam scheint voll zu sein mit Must-Seen-Sehenswürdigkeiten. Nachdem der Ausflug in der ersten Nacht aufgrund unserer späten Anreise recht kurz ausfiel und sich nur im Stadtteil Flevopark abspielte, ging es am nächsten Morgen.. naja, eher Mittag in die City, zum Van Gogh Museum. Wenn man den Eintrittspreis von 14 Euro pro Kopf bezahlt hat, sieht man die ganzen Bilder von van Gogh im Original und noch Werke anderer Künstler. Eine super Sache, wenn man sich für Kunst interessiert.. Den oben erwähnten Burger im Hard Rock Cafe gab’s für nur einen Euro mehr. Angenommen, man hätte nur ein Budget von 15 Euro, dann muss wohl jeder für sich selbst entscheiden, was ihm da lieber wäre.. Burger oder van Gogh.. meine Entscheidung steht ;). Am frühen Nachmittag stand dann die Brauereibesichtigung von Heineken an. Wobei es sich nicht Besichtigung, sondern Experience nennt, die sich hauptsächlich dadurch auszeichnet, dass man das einzige Bier, das Heineken braut, so oft testen darf, bis man gut angetrunken ist. Ist das passiert, werden die Massen von besoffenen Schülern auf den Geschenke-Shop losgelassen und kaufen wie die Bekloppten Bierdeckel, Badetücher und Flaschenöffner.

Sexmuseum Amsterdam

Weiter erwähnenswert ist natürlich das Rotlichtviertel, wo man Gerüchten zufolge die schönsten Nutten der Welt, oder zumindest Europas in den Fenstern sitzen sehen kann. Das Gerücht kann ich jetzt nicht bestätigen, wobei ich auch in der Heimat noch nicht wirklich viele Prostituierte angeschaut hab. Hübsch waren sie meines Erachtens nicht. Ich bin mir bei ein paar sogar ziemlich sicher, dass es in keinster Weise Frauen waren, die sich dort hinter den Glasscheiben befanden, aber gut, für jedes Angebot gibt es auch eine Nachfrage. Über den meisten der Schaufenstern sind kleine Laternen angebracht, die laut Reiseführer dazu da sind, Übergriffe der Freier nach außen sichtbar zu machen, entfacht durch einen Notfallknopf, der die Damen vor schlimmerem bewahrt. Der Freier, der also gerade auf seine recht maskuline Prostituierte eingedroschen oder ihr die Zahlung verweigert hat, darf dann wohl hoffen, dass die Polizei rechtzeitig eintrifft, bevor die Hell’s Angels draußen die Lampe bemerken und die Sache auf ihre Art regeln. Neben dem Rotlichtviertel findet sich das Sexmuseum, das zwar durchaus einen Besuch wert, aber im Großen und Ganzen hauptsächlich eine von kichernden Asiatinnen beäugte Vintage-Porno-Sammlung ist.

Als etwas ernsteres Thema stand dann noch das Anne-Frank-Huis auf dem Plan, wo man sich als Deutscher im Ausland mal wieder recht beschissen vorkommt. Das Hanfmuseum mussten wir links liegen lassen, da der Andrang einfach zu groß war. Ebenso das Schokoladenmuseum, das Beutel- und Geldbeutelmuseum, das Hausbootmuseum und das niederländische Filmmuseum, wobei das weniger etwas mit dem Andrang zu tun hatte (ein GELDBEUTELMUSEUM?! Wie bekifft kann man sein?). Das Haus von Rembrandt haben wir dann noch besucht – das war sogar recht interessant und man bekam mit einem Gutschein, den wir aus irgendeiner Zeitschrift hatten, zwei Postkarten für lau. Gut, die 10 Euro Eintritt pro Kopf muss man halt noch draufrechnen. Aber interessant war’s trotzdem und Rembrandt ist mir schon mal deutlich sympathischer als van Gogh.

Zusätzlich zu den oben genannten Sehenswürdigkeiten gibt es noch unzählige Parks und Grachten (die typischen Kanäle Amsterdams), Restaurants und Kneipen zu besuchen, außerdem war dieses Wochenende auch noch Monumentendag, ein Tag, an dem ganz viele öffentliche Einrichtungen zu besichtigen sind. Das alles hier aufzuführen, würde den Rahmen sprengen, das kommt dann in mein Buch “Amsterdam for German campers” oder so. Und natürlich die verschiedenen Coffee- und Headshops, wo man sich zu seinem Liquid Ecstasy für 12,50 Euro auch noch gleich die passenden Pilze mit in den Einkaufskorb legt, welche man voher anhand einer Skala richtig portioniert.

Zusammenfassend also: Amsterdam jederzeit wieder. Entsprechendes Budget vorausgesetzt. Ach so, noch das Wichtigste: Dem Bus geht’s gut. Es hat sich zwar die Temperaturanzeige verabschiedet und der Rückwärtsgang brät mir eine Sicherung nach der anderen raus, aber ansonsten alles im Lot (Stand: 13.09. / Standort: Brügge, Belgien)

Die Argumente, dass nun erst gerade der Sommer begonnen habe, man in der nächsten Zeit kaum mit Regen rechnen müsse und außerdem die Wahrscheinlichkeit recht gering sei, dass in Europas Armenhaus, Baden-Württemberg, in der Nähe der noch ärmeren Hauptstadt Stuttgart, wo man sich mit dem Vorjahresmodell der E-Klasse schon schäbig vorkommt, irgendein Dieb so arm dran wäre, einen Polo aus der Mitte der Neunziger zu stehlen, wurden einfach mit den Worten abgetan, ich wisse ja sowieso nicht, wie ich den Sonntag sonst füllen könne. Naja, ‘bitte’ hat sie glaube ich noch gesagt.. :)

Die Reparatur ging schneller als gedacht und deshalb ist der Sonntag noch lange nicht gefüllt. Also gibt’s hier eine Kurzanleitung, vielleicht bringt die ja mal wieder ein bisschen Traffic auf die Seite und eventuell gibt es ja noch jemanden, der wie ich mit offenem Mund auf die Fensterkurbel starrt, in völliger Unwissenheit, wie man diese abbauen solle.

Türverkleidung ausbauen

1. Türgriff lösen

Der Griff ist schnell gelöst. Zuerst die Abdeckung herunterhebeln und anschließend die zwei darunter liegenden Schrauben mit einem Kreuzschlitz herausdrehen. Fertig.

Türverkleidung abbauen beim VW Polo 6N - Türgriff lösen

2. Fensterkurbel abnehmen

Beim Bus sind die Kurbeln schön geschraubt, beim BMW elektrisch, deshalb keine Kurbel zum Abnehmen vorhanden und wahrscheinlich bin ich auch der einzige, der das Prinzip erst per Zufall verstanden hat.

Fensterkurbel abbauen beim VW Polo 6N

Dabei ist es so einfach: Der Distanzring, der zwischen Kurbel und Türverkleidung steckt, muss lediglich entgegen der Kurbel gedrückt werden. Ist die Kurbel also wie auf dem Bild nach links gedreht, muss der Ring nach rechts gedrückt werden und die Kurbel fällt einem entgegen.

3. Türpin abnehmen

Einfach gegen den Uhrzeigersinn herausdrehen.

4. Verkleidung lösen und abnehmen

Die Verkleidung ist nun nur noch ringsherum festgeklipst (festgeklippst, festgeclipst, ..?) – einfach ruckartig von der Tür wegziehen und man hält sie quasi in Händen. Oben ist die Verkleidung nur eingehängt und muss nur noch am Spiegelverstellknopf und am Türpin vorbeigefädelt werden. Die darunterliegende Folie kann vorsichtig am Rand gelöst und nach oben geschlagen werden, damit die Innereien nun offen liegen.

5. Fensterheber reparieren

Ziemlich sicher gibt es einen bunten Strauß an Ursachen, die ein defekter Fensterheber haben kann. In diesem Fall war zum Glück nur die Plastikführung der Scheibe auf der linken Seite lose, wodurch sich die Scheibe beim Hochkurbeln leicht verkantet hatte. Die Führung an sich ist noch in Ordnung, d.h. nichts abgebrochen oder dergleichen. Aber selbst, wenn nur noch Brösel in der Tür liegen würden, für kleines Geld bekommt man die komplette Mechanik im Internet.

iPhone zu warm...

6. Einbau

Wie so oft: In umgekehrter Reihenfolge :)

Von Schritt 4 und 5 hätte ich gerne noch ein Bild reingestellt, leider (oder zum Glück) ist es heute aber recht warm und ich hatte weder Lust, eine lange Pause zu machen, noch, die Digicam aus dem Haus zu holen..

So als allgemeiner Tipp: Es ist eine dumme Idee, das iPhone in der Sonne liegen zu lassen. Zumindest, wenn man das schwarze Modell hat, vielleicht ist das weiße da sommertauglicher.

Am Heck hat sich wenig getan, und von dem Wenigen bin ich sogar noch ein bisschen enttäuscht – das hatte ich mir schöner vorgestellt: Es gab endlich ein kleines Kennzeichen. Nach dem damit nun wirklich jeder rumfährt, konnte ich auch nicht lange darüber nachdenken und bestellte – dank Internet sehr günstig – online ein neues Kennzeichen für gerade mal 10 Euro mit. Wie gesagt, das Ergebnis überzeugt mich nicht so richtig, vielleicht muss ich auch erst mal den Kennzeichenhalter anpassen, damit die Blinker enger anliegen. Ob das dann besser kommt, wage ich aber zu bezweifeln.

Vorher-/Nachher-Vergleich kleines Nummernschild

Die hinteren Blinker wurden schon Ende letzten Jahres gegen welche der Marke Kellermann getauscht – es war also nur eine Frage der Zeit, bis die auch vorne folgen sollten. Um genau zu sein, war die Frage der Zeit genau heute beantwortet. Und was ist heute? Richtig, Feiertag! Ein christlicher Feiertag, der von der Logik her gleichzusetzen ist mit einem Sonntag. Und, wie wir alle wissen, darf man sonntags nicht arbeiten. Aus gutem Grund, ich zitiere mich mal selbst aus einem Blogeintrag von vor zwei Jahren:

Eine weise alte Frau (die auch noch mit mit verwandt ist) meinte mal “Sonntagsgeschäft ist doppeltes Geschäft” und damit hatte sie in der Vergangenheit schon mehrmals recht – so auch gestern.

Wieder einmal bewahrheitet sich die Weisheit, da das Moped zwar nun auch von vorne nach Kellermann aussieht, diese jedoch mit einer Blinkfrequenz arbeiten, die der jeweiligen Motordrehzahl entsprechen dürfte. Ist das Moped aus, blinken alle 4 Blinker genau einmal und dann nicht mehr. Leistungswiderstände heißt hier das Schlüsselwort. Die originalen Blinker verbrennen 21Watt, die LED-Blinker deutlich weniger, d.h. das clevere Blinkrelais denkt, da stimmt wohl was nicht. Die Widerstände verfeuern ein paar Watt und geben sie als Wärme ab, das Relais denkt wieder: Alles prima!

Das ohm’sche Gesetz ist schon eine ganze Weile nicht mehr aus den Archiven meines Hirns herausgeholt worden, allerdings sagen diverse Foren, dass man mit einem Leistungswiderstand von 10 Ohm ganz gut fährt. Aber halt nicht heute, weil ja Feiertag ist und ich keine 4 Leistungswiderstände in der Schublade liegen habe..

Egal, Optik ist bekanntlich wichtiger, als Funktion. Und die Frontmaske, die man zum Anbringen der Blinker demontieren muss, ist nun wirklich schnell abgebaut (ich glaube, es waren 6 Schrauben oder so). Also mache ich doch morgen noch mal das gleiche Geschäft – Hauptsache, man ist draußen an der frischen Luft!

Jetzt müssen nur noch andere Spiegel hin und dann sieht sie einigermaßen gut aus!

Vorher-/Nachher Original- und Kellermann-Blinker vorn an Z1000

Wochenende - Prozessablauf visualisiert (klickfürganzgroß...)

Dafür, dass der Ablauf bis auf zwei Symbole mit reinen Bordmitteln entstanden ist, find’ ich ihn gar nicht sooo übel und ich denke, auch relativ verständlich. Bei Fragen oder Optimierungsideen einfach melden… Ziel wäre vielleicht, das ganze auf einen Tag zu verkürzen, bzw. unter gewissen Umständen auch auf drei zu erweitern. Die Kriterien hab’ ich da aber noch nicht zusammengetragen.

Lordi im LKA-Longhorn in Stuttgart

Es muss nicht immer Hip-Hop sein, Kinder. Zum Zeitpunkt, als ich das hier schreibe, habe ich noch ein deutliches Rauschen im Hintergrund, das sich wie Nebelschwaden im Kopf über jegliche anderen Geräusche legt – vergleichbar vielleicht mit dem Geräusch eines PC-Lüfters aus den 90er-Jahren oder das, welches ein Wattestäbchen macht, wenn man es in den Ohren hin und her bewegt.

Die Watte hätte ich mir besser mal vorher in den Gehörgang gesteckt, aber wie immer hab ich die Weicheier belächelt, die vor Beginn ihre hautfarbenen Ohropax in die scheinbar dafür vorgesehenen Aussparungen im Kopf montierten.

Ich bin aber guten Mutes, da ich aus Erfahrung weiß, dass der für den geneigten Musikliebhaber recht wichtige Sinn irgendwann wieder kommen sollte und ein Pfeifen, welches mich früher oft und gern tinnitusartig durch viele Sonntagvormittage begleitete, blieb dieses Mal aus – vermutlich weil die Bereiche im Trommelfell, die sich für’s Pfeifen zuständig fühlen sollten, schon lange tot sind.

Als Ersatz hab ich ja noch meine anderen 11 Sinne. Mit Brille seh’ ich ganz gut und meistens rieche ich auch ganz passabel :). Und sooo schlimm ist es nun auch wieder nicht: Es scheinen heute nur die hohen Frequenzen zu fehlen, was bedeutet, dass ich die richtig nervenden Geräusche im Moment nicht wahrnehmen kann. Das Mahlwerk einer Kaffeemaschine brummt heute richtiggehend angenehm und bei den meisten weiblichen Gesprächspartnern sehe ich zwar, dass sich der Mund bewegt, aber das war es dann auch schon. Herrlich, dieses Grundrauschen!

Verantwortlich dafür zeigen sich die Lautsprecher des LKA-Longhorn in Stuttgart, befeuert zuerst von “Kaledon“, dann von “The Dogma“, um anschließend von “Lordi” an die Grenzen gebracht zu werden. Ein Video sagt mehr als tausend Worte, da mir aber der Securitymensch überaus deutlich machte, dass ich – und sei es auch bloß mit dem iPhone – doch bitte nicht filmen sollte (wenn ich ihn da richtig verstanden habe – diese Taser vernebeln schon ganz schön die Auffassungsgabe, wenn sie direkt ins Gesicht geschossen werden), greife ich hier auf die offiziellen Videos der zwei Vorbands zurück.

Wie gewohnt sind die Fotos, die ich mit dem iPhone gemacht habe, so ziemlich unterste Schublade – da können die bei Apple das Phone auch schon zum dritten Mal reinvented haben, eine Kamera, die auch in dunklerer Umgebung gute Fotos macht, wurde nicht mit hineinerfunden. Trotzdem hier noch mal eines von The Dogma, die übrigens genau wie Lordi eine Top-Show in bei weitem nicht ausverkauftem Haus abgeliefert haben.

The Dogma

Ach so, warum eigentlich demaskiert? Ich könnte mich da jetzt lang und breit aus der Affäre schreiben, aber ich mach’s kurz: Da hab’ ich mich getäuscht… das waren gar nicht Lordi, *hihi* ich Depp, sondern The Dogma… (das erklärt vielleicht jetzt auch, warum ich das Bild oben “lordi_ohne_masken_kostüme.png” genannt hab – alter Finne, bin ich ‘ne Pfeife, hoffentlich hab ich da drin mit niemandem darüber gesprochen).

Fazit: Einfach nie wieder Alkohol! :)

Daraus ergibt sich folgender Ablauf (der es eigentlich gar nicht verdient, per Bilderstrecke festgehalten zu werden, aber was soll man denn sonst an einem tristen Sonntagnachmittag machen):

1. Sozius-Sitz entfernen. Wie das geht, sollte jedem klar sein – einfach mit dem Zündschlüssel das Sitzfach öffnen und das Polster abnehmen.

Sozius Sitzbank entfernen

2. Schraube lösen. Die nun sichtbare Schraube (mittig im Bild – rot umkringelt) mit einer 10er-Nuss entfernen und gut aufbewahren (ja genau, denn die brauchen wir wieder zum Einbau!).

Schraube, die die Sitzbank befestigt

3. Sitzbank abnehmen, Batterie ausbauen.

Da liegt die Batterie vor einem!

Mein Besuch im Baumarkt ist mittlerweile eine Woche her. Ich hatte mir zwar vorgenommen, mich beraten zu lassen, allerdings war die Dame, die ich hätte fragen können, schlimm erkältet. Das sollte mal prinzipiell nicht das Problem sein, jedoch war sie dazu noch ziemlich unhöflich, was sie durch ständiges Niesen in meine Richtung, im Abstand von MAXIMAL einem halben Meter deutlich machte (und mit einem Kassenscanner in der Hand lässt sich diese leider auch nicht rechtzeitig zwischen Mund und mich schieben). Unhöfliche Menschen gibt’s viele, diese hatte aber auch noch die zwei Eigenschaften, dass sie a) unfreundlich und b) unhübsch war – alle Umstände zusammen ließen mich das Gespräch nach 1 Minute und mittlerweile angenehm feuchtem Film auf dem Gesicht abbrechen.

Rohrschelle

Dennoch war ich recht erfolgreich, ich dachte mir nämlich, ich nehme schön zwei Rohrschellen (wenn die denn so heißen), mache diese rechts und links an die Schräge der Lenkstange und befestige daran dann ein Alurohr, das ich an den Enden via Schraubstock platt presse, sowie mit Bohrungen für die Schrauben versehe.

Die Schellen passten tatsächlich auch perfekt und es scheiterte nur an den aufziehenden Regenwolken und der drohenden Dunkelheit, dass das Projekt nicht schon letzte Woche weitergehen konnte.

Zum Glück hatte ich heute aber eine andere Idee – “zum Glück” deshalb, weil ich sie hatte, bevor ich groß Aufwand in die Rohr-Idee investiert habe. Trotzdem mal ein Bildchen, wie ich mir das vorher vorgestellt hatte:

Rohrschellen zur Aufnahme einer Alustrebe an der Z1000

Die – wie ich finde – weitaus bessere Idee, ist die zentrale Anbringung des Halters. Da er nicht abnehmbar sein muss, kann die Befestigung via Kabelbinder erfolgen. Darunter befinden sich Schaumstoffpads, damit die Vibrationen nicht ganz ungedämpft auf das iPhone einwirken.

Detail: iPhone-Halter / Z1000

Die erste Teststrecke mit laufendem GPS-Logger konnte ich erfolgreich abfahren. Der Test mit gleichzeitig gestartetem Logger, iPod und Navisoftware steht noch aus – eine Spannungsversorgung für das iPhone werde ich mir Stand heute nicht basteln – ich glaube im Moment nicht, dass sich das lohnt. Der Akku sollte auch so annehmbar lange halten; aber genau das muss noch getestet werden.

Der Logger (ich setze gerade den GPSRecorder von C. Godefroy – für 2,99€ im AppStore – ein; übrigens zu empfehlen, Mr. O.!) zeichnet alle paar Meter einen Punkt auf. Die etwa 7km lange Teststrecke waren im Endeffekt mehr als 300 Punkte (den genauen Wert weiß ich nicht mehr und ich müsste jetzt aufstehen, um ihn herauszufinden…) und auf Google importiert sieht die Strecke echt detailreich aus!

iPhoto-Orte auf dem iPhone

GPS-Recorder

Ich habe zwar gestern auch zum ersten Mal bemerkt, dass die Orte-Funktion von Apple auch auf dem iPhone direkt abrufbar ist (ich dachte immer, das geht nur unter Apples iPhoto) und konnte so auch schon einige Strecken nachstellen, ein ständig aufzeichnender Logger hat aber schon den deutlichen Vorteil, dass einfach sehr sehr viele Punkte aufgezeichnet werden und die Strecke einfach in Google-Earth, -Maps und verschiedene andere Anwendungen importiert werden kann.

So, das war’s für heute – liest sich holprig, ist mir aber egal, denn ich hab’ jetzt und bei dem Wetter weitaus mehr Lust auf eine ausgiebige Probefahrt, als hier auf der goldenen Terrasse meiner Riesenvilla zu sitzen, teure Cocktails zu schlürfen und zu schreiben.

Zum Abschluss noch die fertig importierte Google-Maps-Ansicht:
Teststrecke iPhone-Halter an Z1000 auf einer größeren Karte anzeigen