Tripwolf Reiseführer

Dass das iPhone ein idealer Reisebegleiter ist, darüber müssen wir vermutlich nicht diskutieren. Um es auch als Nachschlagewerk zum Urlaubsort nutzen zu können, gibt es diverse Reiseführer als App. Die mir bisher unbekannten Apps des Herstellers Tripwolf gibt es im Zuge einer Adventsaktion gerade kostenlos und sind schon alleine deshalb einen Download wert.

Da ich zu faul bin, die einzelnen tagesaktuell kostenlosen Apps herauszusuchen, hier eine komplette Liste. Heute kostenlos sind London, Kopenhagen, Leipzig, Florenz und Oslo.

• London Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Kopenhagen Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Leipzig Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Florenz Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Oslo Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Hamburg Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• New York City Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Barcelona Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Paris Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• München Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Stockholm Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bern Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bilbao Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Berlin Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Dublin Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Italien Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Rom Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Bordeaux Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Lissabon Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Graz. Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Glasgow Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Dresden Reiseführer – tripwolf – tripwolf
• Madrid Reiseführer – tripwolf – tripwolf

14.09.2011: Man hat ja allgemein das Vorurteil, dass der Franzose als solcher eher ungern Englisch spricht oder verstehen will. Und dass er – sagen wir – ‘anders’ Auto fährt, als der Deutsche als solcher. Beides ist – sagen wir – korrekt. Das verwirrende an der Sache ist, dass jeder Franzose, den ich im Ausland kennen lernen durfte oder in der Heimat kenne, einwandfrei Englisch spricht. Die erste Französin im ersten (und bisher einzigen) McDonalds versteht nicht mal Carinas französisch (und für mich hört es sich so an, als würde sie es können).

So kommt es, dass wir statt einem opulenten Frühstück nur 4 Mini-Pancakes mit Kaffee und O-Saft zu uns nehmen. Pancakes hat sie verstanden und der Kaffee respektive O-Saft war mit dabei. Das soll kein Vorwurf sein, direkt danach fragen wir uns nämlich, wie es wohl einem Franzosen mit Englisch- aber ohne Deutschkenntnissen geht, wenn er im Industriegebiet von morgens um 10 Uhr einen McBaguette haben will – ich glaube nicht, dass der glücklich wird. Also, Kinder aller Nationen: Englisch lernen! Dat is wichtig! Und Franzosen: Macht bitte so Bilder in eure McDonalds, wo Essen drauf ist und man drauf zeigen kann!

Mittagspause Somewhere France

Warum diese Überschrift? “The customer will always be understood” sagte mal jemand zu mir. Und an der Tankstelle kann man echt alles sagen, der Sprit ist ja schon im Tank und will bezahlt werden. Und ich habe jetzt OFT getankt in Frankreich. Hier ist Verständigung kein Thema, selbst wenn man den mittfünfziger 120-Kilo-Mann mit “Madmoiselle” anredet.

Frankreich komplett zu durchqueren war die Absicht. Frankreich ist recht groß, wie wir feststellen mussten. Und Frankreich verlangt Maut auf den schnellen und bequemen Straßen. Also erweitern wir die Absicht damit, keine Mautstrecken zu benutzen! Ein super Plan! Wenn man 18 ist, reichlich Dope raucht oder Nerven aus Stahl hat. Und vor allem die Nerven funktionieren bei mir nur dann, wenn ständig Zucker, Red Bull und Nikotin zugeführt wird. Oder am besten alles drei zusammen. Die ersten 400km laufen wie am Schnürchen, bis wir irgendwo neben Paris in einen Stau kommen, der seinesgleichen sucht. In den Niederlanden und in Belgien waren die Autofahrer allesamt sehr zuvorkommend und ich fragte mich ernsthaft, ob es dort umgekehrt wie bei uns ist: In Deutschland kommt man mit 250km/h links angeblasen, sieht den Niederländer, der mit seinem Wohnwagengespann gemütliche 80 auf der mittleren Spur fährt, den Blinker links auf Dauerbetrieb (der Belgier fährt bereits auf der linken mit 95 und kommt grade noch so vorbei) und denkt sich noch “Oh oh, ein Holländer”, während man versucht, das Auto auf dem Standstreifen wieder zu stabilisieren und die Bremsen durch durchfahren der Pfützen zu kühlen. In den Niederlanden und in Belgien scheint es insofern das Gegenteil zu sein, dass diese schon aus der Ferne unser weißes Nummernschild sehen und sich denken “Geil! Ein Deutscher! Dem mache ich Platz, der fährt so viel besser als ich!” Dann dauert es ein bisschen, bis sie erkennen, dass es nur ein Bus ist, der sich mit den landestypischen 110km/h schon schwer tut. Wenn sie das aber erkannt haben, ziehen sie ehrfurchtsvoll nach rechts und beginnen sachte zu bremsen – von mir unbemerkt, damit es nicht so aussieht, als würden sie mich gewinnen lassen.

In Frankreich ist das anders. Da denken sie sich “Ah, ein Deutscher! Erstmal rechts rüber und dann 10cm vorher wieder nach links! Dem geb’ ich, dem Penner! Meine Uroma sagt schon immer, dass die Deutschen alle das gleiche Pack sind”. Nach etlichen Kilometern auf französischen Landstraßen muss ich mein Urteil aber widerlegen (Verdammt! Ich mach’ so gern auf Deutscher, der überall wegen dem Krieg gehasst wird!) – das Agieren auf den Straßen hat nichts mit meiner Nummernschildfarbe zu tun, das scheint hier absolut üblich. Wenn man zum Vordermann 3m Platz lässt, passen zwei Autos und ein Moped in die Lücke. Lässt man nur einen Meter Platz, passen zwei Autos und ZWEI Mopeds rein.

Wo war ich eigentlich vor der Hasstirade? Ach ja, beim Stau! Den überstehen wir tatsächlich irgendwie und finden an dem späten Nachmittag auch noch einen Campingplatz irgendwo im Nirgendwo. Für 7,70 Euro. Das bürgt für Qualität, möchte man meinen. Zum Vergleich: Amsterdam und Brügge liegen bei über 20 Euro pro Nacht, ebenso der hier in der Nähe von St. Tropez, wo ich das jetzt gerade schreibe. Der gute alte Pustekuchen! Sehr geiler Platz, leider halt echt im Nichts. Das heißt, abends weggehen: Nee. Supermarkt: Aber auf keinen Fall. Tankstelle? Ja, soll es irgendwo da draußen geben, aber soweit ist die alte Madame noch nicht gekommen, seit sie der böse Zauberer an diesen verwunschenen Platz gefesselt hat und sie auf den Prinz warten muss, der sie befreit. Da “Madame” schon bessere Tage gesehen hat, werde ich leider nicht der Prinz sein. Vielleicht einer der Typen, die an der Rezeption ihr Heineken trinken.. ja, der ohne Zähne vielleicht.

15.09.2011: Die Reise geht am nächsten Tag direkt weiter und nach Stunden und gefühlten 1000km bergauf (JETZT macht mir die kaputte Temperaturanzeige im Bus mächtig Sorgen) sehen wir endlich das Meer. Ohne zu wissen, wo sich ein Campingplatz befinden könnte, irren wir etwa eine Stunde durch die Rushhour von Sète und finden schließlich einen Platz direkt am Meer. Bei traumhaftem Wetter parke ich den Bus rückwärts zwischen den riesigen Wohnmobilen zweier Franzosen, werde dabei von einem der zwei nicht aus den Augen gelassen und komme mit offenem Fahrerfenster direkt auf seiner Höhe zu stehen. Abstand zwischen unseren Gesichtern: 30cm. Er sagt kein Wort und starrt mich nur grimmig an. Nach einem ‘Bon jour’ von meiner Seite dreht er sich wortlos um und geht zu seinem genau so grimmig dreinschauenden Hund. Gut, es hätte ‘bon soir’ heißen müssen – in 10 von 10 Fällen mache ich das falsch – aber trotzdem ist der Typ ein Penner und mein Vorurteil wieder bestärkt, dass Franzosen Deutsche nicht leiden können. Vermutlich war es aber auch bloß wieder ein ganz normaler Penner, den es in jedem Land gibt. Der Sonnenuntergang ist vielversprechend für den nächsten Tag, der Platz mit 10 Euro billig und bietet ein riesiges Angebot an allerlei Beschäftigung inkl. Jet Ski, Supermarkt, Wifi, Bar und Pizzabude. Ideale Voraussetzungen, um ein paar Tage zu bleiben.

16.09.2011: Der nächste Morgen: Scheißwetter. Nach Check des Wetterberichts entscheiden wir, weiter in Richtung St. Tropez zu fahren, damit wir zumindest mal wieder grob in Richtung Heimat kommen. Die Fahrt wird der Horror. Dummer Entschluss, keine Maut zahlen zu wollen. Im ersten Ort suchen wir eine halbe Stunde einen Parkplatz, damit wir etwas frühstücken können. Anschließend (es gibt keinen Parkplatz, der Autos höher als 2m reinlässt – hatten wohl zu viele Wildcamper) suchen wir eine halbe Stunde einen Ausweg aus der Stadt. Nur mit Navi finden wir ungefähr die richtige Himmelsrichtung und schlängeln uns durch die baustellenübersähte Innenstadt. Außer der fühlbar steigenden Motortemperatur macht mir viel mehr Sorgen, dass irgendein Depp in meinen Bus fährt, da hier Stoßstange an Stoßstange gefahren wird und direkt vor uns dann noch eine Dame rückwärts aus einer falsch herum befahrenen Einbahnstraße in einen auf der Vorfahrtsstraße stehenden PKW crasht. Irgendwann sind wir aber draußen und nach meiner zweiten Stadt an diesem Morgen überlasse ich Carina dankend das Steuer. Das mindert zwar die Angst nicht, dass jemand in mein Auto fahren könnte, aber Carina kann wenigstens auf französisch Fluchen und andere Fahrer beschimpfen. Insgesamt kommen wir durch Mautumfahrung noch durch 3 weitere Städte, davon verfahren wir uns in 2 noch so, dass wir Ewigkeiten feststecken.

Rush Hour Marseille

Besonders Marseille ist zur – wieder Mal – Rushhour ganz bezaubernd und wir fragen uns wirklich, ob wir durch einen seltsamen Navigationsfehler irgendwo in Indien gelandet sind. Die Angst um meinen Bus nimmt neue Höchstformen an, da scheinbar kein Auto in dieser Stadt existiert, an dem auch nur eine einzige Stoßstangenecke heil gewesen wäre. Zwischendrin Motorräder, die ungebremst 2cm an meinen Spiegeln vorbei huschen, Roller, die sich zu dritt quer vor den Bus stellen, weil Carina durch Unachtsamkeit nicht direkt auf die Stoßstange des Vordermanns aufgefahren ist, sondern 50cm Platz gelassen hat. Da passt die Mutti mit Baby auf dem Arm und Kleinkind an der Hand noch prima dazwischen durch. Die Ampel war ja grün.. also unsere.. Wir atmen mittlerweile schon auf, wenn das Navi sagt “die nächsten 3km der Strecke folgen”. 3km, an denen man nicht die Spur wechseln muss, herrlich!

Camp du Domaine

Ein Tipp aus der Heimat lotst uns schließlich an einen Campingplatz “Camp du Domaine”, wo wir die nächsten Tage bleiben sollten. Noch viel größer als der letzte und neben allen schon beschriebenen Annehmlichkeiten bietet er noch Tenniscourt, Cocktailbar, Cafe, Pizzeria, Brathähnchen-Mann, perfekten Strand, Bestes-Urlaubs-Foto-Contests, Autowaschanlage und vieles mehr. Spätestens bei der Waschanlage wird klar, dass das Ding komplett an Deutsche ausgerichtet ist. Es sind zwar auch andere Nationen anwesend, ich würde aber sagen, dass deutsche Kennzeichen ganz klar die Überhand haben. Ein Campingplatz, wie man ihn immer im Fernsehen sieht. “Wir kommen schon seit 30 Jahren her.” – Gartenzwerge vor der M-Klasse mit Wohnanhänger – man hilft mal schnell mit, wenn der Weg geteert werden muss – pünktlich um 16:30 Uhr, wenn der Supermarkt öffnet, steht man Schlange – so etwas meine ich. Dennoch muss ich nach den 3 Tagen auf diesem Platz sagen: Ich würde wieder kommen. Wahrscheinlich haben so alle Deutsche hier angefangen. Aber wir sind da ja hoffentlich anders.

Gorges du Verdon

19.09.2011: Ein zweiter Tipp aus der Heimat der gleichen Tippgeber war “Gorges du Verdon“, eine Schlucht, um die man über abenteuerliche Straßen, die in den Fels geschlagen sind, fahren kann. Die Schlucht liegt vom Campingplatz etwa zwei Stunden entfernt und ganz grob auf dem Rückweg, wird also mitgenommen. Fazit: Auf jeden Fall diese Straßen befahren, wenn man in der Nähe ist. Unglaubliches Panorama und Wege, an denen direkt neben unserem Bus der Hang hunderte Meter abfällt. Ich zitiere mal aus der Tippgeber-SMS: “..wenn ihr schon das seid, guckt euch den Canyon du Verdon an. Den kann man am Abgrund umfahren. 700m senkrecht runter. Da kackt ihr euch in die Hosen..” – das trifft’s im Großen und Ganzen ganz gut :). Die meisten Abschnitte der Strecke sind mit zulässigen 90km/h ausgeschildert, der Bus durchbricht aber selten mal die 50km/h-Marke. Bei schönem Wetter. Ich will gar nicht wissen, wie man da bei Regen oder gar Schnee fahren muss. Der hier möglichen Maximalgeschwindigkeit ist es nachzutragen, dass wir heute etwa 9 Stunden reine Fahrtzeit hatten (zuzüglich ein paar Panorama-Stopps und einer Mittagspause) und immer noch mitten in Frankreich sind. “Lac de paladru” sagt das Navi.

Den Campingplatz sind wir angelaufen, weil wir beide zu müde sind, um weiterzufahren und die Gegend hier echt zu unheimlich ist, um wild zu campen. Seit den letzten 4 Stunden regnet es ununterbrochen und die ganze Gegend liegt im Nebel. Wir waren zuerst misstrauisch, da der Platz auf keiner unserer Karten, weder digital noch analog, existiert und das Schild, das uns den Weg hierher gewiesen hat “Camping Plage >” zeigte. Also “Camping Strand”. Einen Strand haben wir hier nirgends erwartet und schon gescherzt, dass es sicher eine Touristenfalle sei. Jetzt sind wir gerade auf diesem Platz. Wir sind durch die offenen Schranken an den dunklen Gebäuden der Rezeption vorbei auf irgendeinen Stellplatz gestanden. Das Ding sieht komplett verlassen aus. Auch unser späterer Rundgang (man sollte immer wissen, von wo aus die Zombies am wahrscheinlichsten zuschlagen werden und wie die Fluchtwege aussehen) brachte keine weitere Erkenntnis. Niemand da. Dafür steht überall verlassenes Spielzeug rum und hie und da hört man Stimmen. Kein Witz! Ich mache morgen mal ein paar Fotos, falls unsere mobile Behausung dem Ansturm heute Nacht stand hält. Es ist eigentlich ein recht kleiner Platz, allerdings sieht er riesig aus, wenn niemand lebendes ihn bevölkert. Direkt hinter uns, etwa 50m weit weg, steht ein großer Trailer, der für mich – während ich, ohne Brille, ohne Autoschlüssel und vor allem ohne irgendeine Art von Waffe draußen in der Dunkelheit noch eine rauche – aussieht, wie der, der im Film “The Hills Have Eyes” die lustigen Hauptdarsteller beherbergt. Wirklich sehr sehr gruselig. Ich glaube, jetzt nehme ich all meinen Mut und die letzte Dose Heineken zusammen und geh’ noch mal raus, eine zu rauchen. In 11 Tagen hör’ ich ja auf damit. Wenn ich dann noch lebe.

P.S. Wenn ich diesen Text veröffentlichen sollte, habe ich vermutlich überlebt. Oder jemand, der eine Dokumentation über mein Verschwinden macht, hat mein Notebook gefunden.

Kurzfassung: It IS like a fucking fairytale.

Langfassung: Wir kamen am Montag gegen Nachmittag in Brügge an, nach dem wir uns an der Küste entlang von Amsterdam gen Westen vorgearbeitet hatten. Und “arbeiten” ist genau das richtige Wort, da das Fahren an der rauen Nordsee-Küste wahrscheinlich nur mit einem 40cm hohen Ferrari Spaß macht. Der mit Dachbox und Fahrrädern beladene Bus bietet mit seinen 2,40m Höhe dem garstigen Seitenwind im flachen Land mindestens so viel Angriffsfläche, wie eine ausgewachsene Elchkuh und der Job am Lenkrad hat nichts mehr mit lockerem Cruisen zu tun. Zu spät kam ich auf den Trichter, mich einfach hinter einen ähnlich hohen Transporter zu hängen, der genau so empfindlich auf den Wind reagiert. Sobald dieser aus im ersten Moment unerfindlichen Gründen plötzlich im Grünstreifen oder auf der Gegenspur fuhr, musste ich nur langsam von 3 rückwärts zählen und bei 0 angekommen entsprechend gegenlenken. Angekommen sind wir – wie eingangs erwähnt – aber trotzdem unbeschadet und auch die fehlende Anzeige der Motortemperatur machte mir bei dem Wetter und bei 110km/h Dauergeschwindigkeit nur wenig Sorgen.

Wie im Märchen...

Es gibt genau einen Campingplatz in Brügge, wie Carina an der Tourist-Info erfuhr, während ich nervös im Bus saß, den ich direkt in der Fußgängerzone vor den Schaufenstern eines Kleidungsgeschäfts geparkt hatte. Ja, wir sind Deutsche. Nee, wir parken alle so. Klar, den Bus gerne mal anfassen, Kinder! Der Platz war dann schnell gefunden und ein erster “Spaziergang” in die Innenstadt wurde unternommen, der mal wieder etwas länger dauern sollte, weil Entfernungen einschätzen nicht so unser Ding ist. Zudem hatten so ziemlich alle Attraktionen schon geschlossen, weshalb es nach einem Barbesuch recht schnell wieder zurückging. Der nächste Tag kam recht schnell – genau genommen schon einen Tag später – und auch der Weg in die Stadt war dieses Mal schneller (man lernt ja aus Fehlern und nimmt dieses Mal den Bus). Brügge ist tatsächlich wie eine Märchenstadt und man sieht förmlich vor dem inneren Auge, wie irgendeine von Disney gezeichnete Tussi hier morgens singend ihr Brot beim Bäcker holt, nachdem ihr irgendwelchen süßen kleinen Tiere aus dem Wald beim Anziehen geholfen haben.

Zentral liegt der Belfried, ein ziemlich hoher Turm (wie hoch genau, hab ich schon wieder vergessen – steht im Internet!), von dem sich im Film am Schluss einer der Hauptdarsteller (Ken) stürzt, um seinen Kumpel (Ray) – seines Zeichens auch Hauptdarsteller – zu warnen. Außerdem wird vor diesem Turm mein Lieblingssatz des Films in folgendem Dialog gesagt:

Ken: Coming up? (Kommst du mit hoch?)
Ray: What’s up there? (Was ist da oben?)
Ken: The view. (Die Aussicht.)
Ray: The view of what? The view of down here? I can see that down here. (Die Aussicht auf was? Die Aussicht auf hier unten? Die kann ich von hier unten sehen.)
Ken: Ray, you are about the worst tourist in the whole world. (Ray, du bist wahrscheinlich der schlimmste Tourist der ganzen Welt)
Ray: Ken, I grew up in Dublin. I love Dublin. If I grew up on a farm, and was retarded, Bruges might impress me but I didn’t, so it doesn’t. (Ken, ich bin in Dublin aufgewachsen. Ich liebe Dublin. Wenn ich auf einer Farm aufgewachsen und geistig zurückgeblieben wäre, würde mich Brügge beeindrucken, bin ich aber nicht, deshalb tut es das nicht.)

Wir waren natürlich auf dem Turm und die Aussicht ist wirklich ganz exquisit, mein Lieblingssatz aus dem Film ist aber eigentlich “One gay beer for my gay friend, one normal beer for me because I am normal.” – der passt hier nur leider überhaupt nicht. Zum Bier gleich mehr. Carina ist nun auf der Suche nach den berühmten belgischen Waffeln, bekommt aber überall die Antwort: “Sorry, it’s too late for waffels!”. Also das Unterfangen auf den nächsten Tag verschieben und weiter.

Nach dem Turm stand der Besuch in einer Kirche an, die von sich selbst sagt, sie habe ein paar Tropfen Blut von Jesus in einer goldenen Schachtel (oder so ähnlich). Gesehen haben wir es nicht, aber ein verstohlenes Foto konnte ich aus der Ferne machen. Gesehen deshalb nicht, weil man sich dort in eine Menschenschlange einreihen musste (was wir auch ganz kurz taten) und einer nach dem anderen die “Schachtel” berühren durfte – allerdings wurde diese von einer Kirchendienerin in Händen gehalten und diese wiederum achtete penibel genau darauf, dass man sich vorher sauber bekreuzigte, den Kopf senkte und irgendetwas sagte. Und dieses “irgendetwas sagen” war unser Hauptproblem. Was denn bitte sagen? Ein Vater-unser bekomme ich noch hin, aber das muss etwas kürzeres sein, so kurz wie die Menschen vor der Schachtel stehen blieben. “Jesus rocks!” vielleicht, wobei das wieder deutlich zu kurz wäre. “Mir egal, wer dein Vater ist. Solange ich hier angel’, gehst du nicht über’s Wasser!” – ja, das würde von der Länge her passen, aber ob die Kirchendienerin das witzig fände? Um es abzukürzen: Wir trauen uns nicht und verlassen die Schlange gerade noch rechtzeitig, bevor der Ganesha, der um meinen Hals hängt, zu brennen beginnt.

Carina fällt auf dem Weg aus der Kirche noch eine Sache auf, die äußerst interessant ist und definitiv stimmt: Als wir in Sri Lanka auf den heiligsten Berg der Hindus und Buddhisten, den Adam’s Peak, über seine tausenden von Stufen gepilgert sind, haben wir 100jährige gesehen, die ohne ein Wort des Unmuts, ohne ein leises Meckern oder gar ein Wort des Zweifelns diese Anstrengung auf sich nehmen, nur um ihrem Gott nahe zu sein oder Buße zu tun. Die geschätzt 20 Stufen dieser Kirche sind erfüllt von Gejammer, wann denn endlich ein Ende absehbar sei. Die italienische Touristin beginnt bei Stufe 3, die spanische bei Stufe 5 lauthals zu jammern. Direkt am Eingang befindet sich ein Schild: “Bitte respektieren Sie diesen Ort, reden Sie nicht, essen Sie nicht, fotografieren Sie nicht!”. Vor allem mit dem “Reden Sie nicht”, das natürlich in zig verschiedenen Sprachen dort steht und zusätzlich mit gezeichneten Männchen illustriert ist, wird als Tourist also eher lockerer umgegangen. Nach dem wir wieder draußen sind, wird aus dem “fotografieren Sie nicht” nach genauerem Hinsehen ein “fotografieren Sie nicht mit Blitzlicht”, weshalb wir noch mal reingehen und ich die Reliquie – ohne Blitz – aus der Ferne ablichte. Wer meine Kamera mal berühren will, einfach vorbeikommen. Kostet keinen Eintritt, Spenden sind aber gern gesehen. Das eigentlich interessante passiert aber nach der Kirche. Carina sieht draußen eine kleine Tür, meint noch “Ob man da auch rein kann?”, wobei sie in dem Moment schon die Klinke drückt und verschwunden ist. Als ich ihr folge (wie immer würde ich es orientierungstechnisch nicht alleine zurück zum Campingplatz schaffen), steht sie dahinter auf einer steinernen Falltür, die WAS als Innschrift trägt? .. obwohl, ich breche hier lieber ab, das ist zu heiß für’s Internet. Ich kann nur soviel sagen: Indiana Jones und Dan Brown haben KEINE Ahnung!

Zurück zum Bier. Die Auswahl an Bier ist tatsächlich riesig und so war es auch hier wieder Pflicht, eine Bierbrau-Tour zu machen. Dieses Mal ohne Experience, wie bei Heineken und man wurde leider auch nicht betrunken gemacht, obwohl ich von diesem Bier gerne betrunken gewesen wäre, nur um zu sehen, ob es stimmt, was die Tourführerin erzählte. Da es in Belgien kein Reinheitsgebot wie bei uns gibt, können sie recht frei experimentieren und haben wohl herausgefunden, dass man keinen Kater bekommt, wenn Koriander beim Brauprozess hinzugefügt wird. Wir reden hier von Bier mit 6 – 12%, das hier gebraut wird. Ich hätte zu gerne gewusst, ob das stimmt. Extrem lecker ist das Bier allemal. Ich habe zwar nur zwei verschiedene in Belgien getrunken, behaupte aber, dass einfach alle belgischen Biere gut sind. Punkt.

Einfach mal Fresse halten! Und runter vom Rasen!!

Der Abend klingt in der City aus und im Bus zurück sind wir die einzigen Gäste. Der sehr nette Busfahrer erkennt pfeilschnell an meinem “guute dag, two ticket please”, dass wir Touris sind und fragt schon direkt, ob wir zum Campingplatz wollen. Yes, antworte ich ehrlich. “Do you guys have any glue where to get off?” – “No!” Nein, ich habe keine Ahnung, an welcher Haltestelle wir wieder raus müssen. Aber gar keine. Ich dachte mir wie immer, ich werd’ das schon irgendwie erkennen. Meistens sage ich dann, dass es definitiv HIER ist, wo wir raus müssen, da ich soeben den Beate-Uhse-Laden wiedererkannt habe (mit ziemlich sicher Kinderbekleidung im Schaufenster, aber ich hab gesagt bekommen, ich darf keine Belgier-Witze machen – hey, die Miss Belgien ist ja immerhin schon 16, die alte Hütte!), Carina sagt dann 8km später, dass es hier sei und da ist es dann auch. Wir verlassen uns dieses Mal auf den Busfahrer. Er gibt uns ein Zeichen, verspricht er.. und da wir wie schon erwähnt die einzigen Gäste sind, hält er dort dann einfach den Bus an, dreht sich um, blickt in unsere dumpfen Augen und meint: “Campsite!”. Sehr sehr nett. Und Carina legt großen Wert darauf, dass ich hier erwähne, wie vorher an einer Haltestelle eine ältere Dame einsteigt, dem – ziemlich jungen – Busfahrer einen riesigen Blumenstrauß überreicht und die beiden auf niederländisch (ja, hier wird vorrangig niederländisch gesprochen, ganz selten hört man mal französisch) aufgeregt plappern und sie ihm offensichtlich Glück wünscht. Für unsere sehr ausgeprägte Interpretationsfähigkeit hört es sich so an wie “Das schaffst du schon, mein Jung’, die wird schon ‘ja’ sagen!”. Auf dem Campingplatz ziehe ich noch schnell ein Wifi-Ticket für einen Euro am Automaten (witzig, witzig, funktioniert aber tatsächlich) und fertig für heute.

Am nächsten Morgen (Mittwoch) waren wir vor Abfahrt in Richtung Süden (hier ist es jetzt echt zu kalt und vor allem zu windig) noch in der Nähe des Campingplatzes frühstücken und Carina stellt mit zitternder Unterlippe und Tränen in den Augen dem – wieder mal sehr netten – Bistrobesitzer die Frage, die sie seit gestern nicht ruhen ließ. “Sorry, too early for waffels”. :) Hach, die Belgier, immer für einen Spaß zu haben. Es scheint wohl ein ganz ganz kleines Zeitfenster am Tag zu geben, an dem es “Waffels” gibt. Bier gibt’s immer. Auch morgens. Wie in Bayern. Jetzt steht erst mal Südfrankreich auf dem Plan. Sind zwar schlappe 1500km extra, aber Hauptsache warm und windstill!

It’s a fairytale fucking town, isn’t it? How can a fairytale town not be somebody’s fucking thing? How can all those canals and bridges and cobbled streets and those churches, all that beautiful fucking fairytale stuff, how can that not be somebody’s fucking thing, eh?

Die, die in einer deutschen Stadt betrunken im Park rumlungern, grölen und pöbeln, die lungern hier zwar auch herum, sind aber nicht betrunken, sondern stoned und grölen und pöbeln deshalb nicht, sondern sitzen mit breitem Grinsen im Gesicht im Kreis um eine Taube und bestaunen schweigend, wie diese Brotstücke zusammenpickt. Dass Amsterdam tatsächlich so ist, hätte ich im Leben nicht gedacht. Es ist ungelogen so, dass man den Grasgeruch weitaus öfter in der Nase hat, als normalen Zigarettenqualm, jung und alt kifft, immer und überall. Es ist zwar verboten, das in der Öffentlichkeit zu tun, aber die Cops sagen sich auch, hey, wir sind hier in Amsterdam! Was soll’s! Leben und leben lassen.

Amsterdam

Von Beginn. Der Campingplatz, den wir uns ausgesucht haben, ist quasi uneingeschränkt zu empfehlen, sieht man mal davon ab, dass man das Essen in der angeschlossenen Bar lieber nicht zu sich nimmt. Wir reden hier von “Camping Zeeburg”, der sich durch eine hervorragende Lage auszeichnet – nach einem Fußweg von 10 Minuten gelangt man zur Tram, die einen in einer Viertelstunde direkt im Zentrum des Sündenpfuhls entlässt (Centraal Station – ja, mit zwei ‘a’). Investiert man vorher 2 Minuten mehr Fußweg in die andere Richtung, darf man die “schnelle” Tram (Sneltram) benutzen und kommt ein paar Minuten früher in der Stadt an. Eine Fahrt kostet pro Kopf 2,60 Euro – eine 72-Stunden-All-You-Can-Drive-Karte liegt bei 15,50 Euro – eine einfache Rechnung!

Wo wir gerade bei den Preisen sind: Sauteuer! Echt, vor allem das Essen. Ein normales Bier liegt bei 4 Euro, ein Burger geht bei 10 Euro los und kann (im Hard Rock Cafe) auch mal 15 kosten. Der Platz an sich liegt in der Nicht-mehr-Haupt- aber auch Noch-nicht-richtig-Neben-Saison bei 23 Euro pro Nacht – bezahlbar und ganz ok. Auch hier empfängt uns Grasgeruch schon beim Einchecken und im angeschlossenen Laden streichelt ein Schüler mit leblosen Augen eine Camping-Gaskartusche so, als würde er sofort mit ihr schlafen wollen. Vor dem Laden, der irgendwann in den frühen Abendstunden schließt, befinden sich zwei Süßigkeitenautomaten mit Münzeinwurf, solche, die man vielleicht von der Schule oder vom Büro kennt. Vor diesen Automaten standen die ganzen 4 Tage über immer, bei Regen, Sturm und Hagel, eine Hand voll Menschen und auch die, die ganz hinten in der Schlange standen, störten sich keineswegs daran, dass der erste in der Reihe Minuten brauchte, um sich seinen Lieblingsriegel herauszusuchen und sich dann von jeder schön glänzenden Münze in seiner Hand einzeln zu verabschieden. Wie Zombies, denen man erzählt hatte, es gebe leckeres Gehirn in den Automatenfächern. Eine bessere Geschäftsidee, als einen Coffeeshop in Amsterdam zu eröffnen: Automaten mit Süßigkeiten aufstellen!

Amsterdam scheint voll zu sein mit Must-Seen-Sehenswürdigkeiten. Nachdem der Ausflug in der ersten Nacht aufgrund unserer späten Anreise recht kurz ausfiel und sich nur im Stadtteil Flevopark abspielte, ging es am nächsten Morgen.. naja, eher Mittag in die City, zum Van Gogh Museum. Wenn man den Eintrittspreis von 14 Euro pro Kopf bezahlt hat, sieht man die ganzen Bilder von van Gogh im Original und noch Werke anderer Künstler. Eine super Sache, wenn man sich für Kunst interessiert.. Den oben erwähnten Burger im Hard Rock Cafe gab’s für nur einen Euro mehr. Angenommen, man hätte nur ein Budget von 15 Euro, dann muss wohl jeder für sich selbst entscheiden, was ihm da lieber wäre.. Burger oder van Gogh.. meine Entscheidung steht ;). Am frühen Nachmittag stand dann die Brauereibesichtigung von Heineken an. Wobei es sich nicht Besichtigung, sondern Experience nennt, die sich hauptsächlich dadurch auszeichnet, dass man das einzige Bier, das Heineken braut, so oft testen darf, bis man gut angetrunken ist. Ist das passiert, werden die Massen von besoffenen Schülern auf den Geschenke-Shop losgelassen und kaufen wie die Bekloppten Bierdeckel, Badetücher und Flaschenöffner.

Sexmuseum Amsterdam

Weiter erwähnenswert ist natürlich das Rotlichtviertel, wo man Gerüchten zufolge die schönsten Nutten der Welt, oder zumindest Europas in den Fenstern sitzen sehen kann. Das Gerücht kann ich jetzt nicht bestätigen, wobei ich auch in der Heimat noch nicht wirklich viele Prostituierte angeschaut hab. Hübsch waren sie meines Erachtens nicht. Ich bin mir bei ein paar sogar ziemlich sicher, dass es in keinster Weise Frauen waren, die sich dort hinter den Glasscheiben befanden, aber gut, für jedes Angebot gibt es auch eine Nachfrage. Über den meisten der Schaufenstern sind kleine Laternen angebracht, die laut Reiseführer dazu da sind, Übergriffe der Freier nach außen sichtbar zu machen, entfacht durch einen Notfallknopf, der die Damen vor schlimmerem bewahrt. Der Freier, der also gerade auf seine recht maskuline Prostituierte eingedroschen oder ihr die Zahlung verweigert hat, darf dann wohl hoffen, dass die Polizei rechtzeitig eintrifft, bevor die Hell’s Angels draußen die Lampe bemerken und die Sache auf ihre Art regeln. Neben dem Rotlichtviertel findet sich das Sexmuseum, das zwar durchaus einen Besuch wert, aber im Großen und Ganzen hauptsächlich eine von kichernden Asiatinnen beäugte Vintage-Porno-Sammlung ist.

Als etwas ernsteres Thema stand dann noch das Anne-Frank-Huis auf dem Plan, wo man sich als Deutscher im Ausland mal wieder recht beschissen vorkommt. Das Hanfmuseum mussten wir links liegen lassen, da der Andrang einfach zu groß war. Ebenso das Schokoladenmuseum, das Beutel- und Geldbeutelmuseum, das Hausbootmuseum und das niederländische Filmmuseum, wobei das weniger etwas mit dem Andrang zu tun hatte (ein GELDBEUTELMUSEUM?! Wie bekifft kann man sein?). Das Haus von Rembrandt haben wir dann noch besucht – das war sogar recht interessant und man bekam mit einem Gutschein, den wir aus irgendeiner Zeitschrift hatten, zwei Postkarten für lau. Gut, die 10 Euro Eintritt pro Kopf muss man halt noch draufrechnen. Aber interessant war’s trotzdem und Rembrandt ist mir schon mal deutlich sympathischer als van Gogh.

Zusätzlich zu den oben genannten Sehenswürdigkeiten gibt es noch unzählige Parks und Grachten (die typischen Kanäle Amsterdams), Restaurants und Kneipen zu besuchen, außerdem war dieses Wochenende auch noch Monumentendag, ein Tag, an dem ganz viele öffentliche Einrichtungen zu besichtigen sind. Das alles hier aufzuführen, würde den Rahmen sprengen, das kommt dann in mein Buch “Amsterdam for German campers” oder so. Und natürlich die verschiedenen Coffee- und Headshops, wo man sich zu seinem Liquid Ecstasy für 12,50 Euro auch noch gleich die passenden Pilze mit in den Einkaufskorb legt, welche man voher anhand einer Skala richtig portioniert.

Zusammenfassend also: Amsterdam jederzeit wieder. Entsprechendes Budget vorausgesetzt. Ach so, noch das Wichtigste: Dem Bus geht’s gut. Es hat sich zwar die Temperaturanzeige verabschiedet und der Rückwärtsgang brät mir eine Sicherung nach der anderen raus, aber ansonsten alles im Lot (Stand: 13.09. / Standort: Brügge, Belgien)

Ankunft am Airport um 00:30 Uhr, der Flug sollte um 4:25 Uhr gehen. Beim Einchecken (was sich gut über eine Stunde zog und man das Gefühl nicht los wurde, dass man da mit einer kleiner ‘Spende’ etwas hätte beschleunigen können) lief dann schon der Hinweis auf den Displays, dass sich der Flug auf 6:00 Uhr verschieben würde. Was er auch tat. Von der Airline gab’s aber als Entschuldigung eine Dose Sprite – da sitzt man doch gern 2 Stunden länger totmüde nachts auf den Plastikstühlen rum.

Von 6:00 bis 11:15 Uhr dauerte dann der Flug nach Abu Dhabi. Schlafen im Flieger konnte ich natürlich nicht und deshalb lässt die Müdigkeit zu diesem Zeitpunkt (Ortszeit der Ankunft 9:45 Uhr – Wachzeit bis dahin ca. 28 Stunden) auch nicht unbedingt nach. Zum Schlafen im Flieger fehlt mir wohl das ein oder andere Bier (aber es ist doch FRÜHSTÜCKSZEIT!) oder aber einfach die nötige Abgestumpftheit. Die junge Frau vor mir hat die offensichtlich, so oft, wie sie die Lehne ihres Sitzes ihren Schlafgewohntheiten anpassen muss. Sie muss ausgesprochen abgestumpft sein. Und sie ist ausgesprochen hässlich. Und soviel, wie sie schläft, müsste sie eigentlich hübscher sein.. naja.

Der Flieger von Abu Dhabi nach Frankfurt hatte ebenfalls Verspätung (und keinen Schlaf erlaubt – wie soll man den bei so vielen Filmen schlafen? Die hab’ ich doch alle mitbezahlt, müssen also auch angeschaut werden!), der ICE von Frankfurt nach Stuttgart auch. Ein schöner Tag.. schön lang.. Zum Fazit!

Mark Twain sagte mal, reisen sei tödlich für Vorurteile und Theodor Fontane meinte “Erst die Fremde lehrt uns, was wir an der Heimat haben”. Fontane würde ich sofort ein Bier ausgeben. Und Twain muss ich sagen (auch, wenn ich mich frage, ob ich ihn überhaupt kritisieren darf): Manchmal werden die – wenigen – Vorurteile aber leider auch bestätigt. Passender als die zwei obigen Zitate finde ich eines des amerikanischen Dichters Thornton Wilder, der einmal sagte:

When you’re safe at home you wish you were having an adventure. When you’re having an adventure you wish you were safe at home.

Ich könnte jetzt lange erklären, warum Sri Lanka für mich nichts ist. Ich könnte auch eine lange Liste veröffentlichen, mit Gründen, dort nie wieder hinzugehen oder den Brief, den ich mir im ‘How-I-met-your-mother’-Style selbst an den Zukunfts-Simon geschrieben habe. Das wäre aber unfair. Wenn jemand denkt, er sollte sich das anschauen, dann: Auf geht’s, ab geht’s! Macht euch selbst ein Bild. Aber sagt nachher nicht, ich hätte nicht.. naja, gewarnt passt nicht ganz.. darauf hingewiesen, dass es nicht für jeden was ist.

Mir ist bewusst, dass ich mit meiner neuentdeckten Antieinstellung vielleicht Menschen, die ich unterwegs kennenlernen und deren Weg ich eine Zeit lang teilen durfte, vor den Kopf stoße und manch ein Weltenbummler über das Reisen in einem so hochzivilisierten Land mit im Prinzip funktionierender Infrastruktur nur müde lächeln wird. Das ist mir aber egal. Mein Blog, meine Meinung.

Ich habe lange überlegt, was wohl die passendsten oder schönsten Schlußworte für diese Reise wären. Da ich selbst keine schöneren finden konnte (und jetzt um diese Zeit schon 2x keine mehr finden werde), bediene ich mich an fremden. Nicht zum ersten Mal. Ebenfalls mit fremden, mit einem Gedicht von Thomas D, habe ich das Kapitel Sri Lanka vor fast 4 Wochen für mich aufgeklappt und ich schließe es nun – für immer – mit den Worten, die Leonardo Di Caprio in ‘The Beach’ sagen durfte:

Never refuse an invitation, never resist the unfamiliar, never fail to be polite, and never outstay your welcome. Just keep your mind open and suck in the experience, and if it hurts…

You know what? It was probably worth it.

(im Deutschen sagt er “Schlage niemals eine Einladung aus. Sei offen für alles, was du nicht kennst. Sei immer schön höflich. Und bleibe nie länger als nötig. Sei für alles aufgeschlossen und suche die Erfahrung. Und wenn sie wehtut, dann ist sie es wahrscheinlich wert.”)

Der verträumte Hafen in Mirissa

Samstag, 09. April 2011. Je mehr man sich mit dem Mosquitoschutzzeug (hier gekauft, weil das lokale Zeug meist besser und in Deutschland verboten ist), das sogar von einer dubiosen deutschen Firma als ungefährlich für Menschen abgenommen wurde, einschmiert, umso mehr scheinen sich die Viecher für mich zu interessieren. Anfangs hat es mich gar nicht gestört, von dem Getrappel kleiner Ameisenfüße auf meinen kleinen Menschenfüßen geweckt zu werden und auch Mosquitos wurden – dem Karma wegen – verschont, aber mittlerweile töte ich alles, was mich berührt. Blöd sind die Dinger nicht und als sie festgestellt hatten, dass sie nicht durch die Beinbehaarung durchkommen bzw. sich sogar so verheddern, dass sie nach stundenlangem Kampf dann völlig dehydrieren und elendiglich Zugrunde gehen, stechen sie nun bei jeder Gelegenheit in meine Füße. Die sehen jetzt aus wie Sau. Und das Reiben der Flipflops auf den Stichen – im Idealfall noch mit einer dünnen Schicht Sand zwischen Fuß und Riemen – macht’s nicht unbedingt besser.

Wie angekündigt wollte ich mich ja aber nicht über Mosquitos, sondern noch über das Wasser hier und über das Stromnetz auslassen. Mal schauen, ob mir das in einem Beitrag gelingt oder ob ich zwei brauche..

Ich wurde schon im Vorfeld der Reise des Öfteren gewarnt, dass es nicht einfach werden würde. Ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen, als ein höchstgeschätzter Kollege meinte: “Echt, nach Sri Lanka? Das ist doch irgendwo da ganz hinten! Da kannst du nicht einfach mal so aus dem Wasserhahn trinken, wenn du nachts Durst bekommst!”. Gut, wer mich kennt weiß natürlich, dass ich auch im schwäbischen Remseck vorher verdursten, als das rostbraune Neckarwasser aus der in der Nachkriegszeit illegal verbuddelten Direktleitung vom alten Pumpwerk kosten würde. Und auch sonst bin ich eher der Typ, der am Morgen einer fast vollständig durchgefeierten Nacht irgendwo im Nirgendwo mit einem riesigen Brand aufwacht und trotzdem lieber (in völliger Unkenntnis des Weges) die 10km zur nächsten Tankstelle fährt (echte Entfernung, wie sich später für gewöhnlich herausstellt: 200m Fußweg in die andere Richtung als die, die ich gewählt habe), um hier die mitgebrachte Kopfschmerztablette in überteuertes Markenwasser zu werfen, als den – ich behaupte, in fast jeder schwäbischen Küche vorhandenen – Selbstsprudler zu benutzen und durch das von diesem verursachten Geräusch die Überbleibsel an Partygästen von der Klappcouch zu werfen. Also eigentlich für alle ein Vorteil, meine Rostwasserphobie!

Die Trinkwasserversorgung stelle ich gedanklich aber erst mal hinten an. Seit ich Slumdog Millionaire gesehen hab, stelle ich mir sowieso unentwegt vor, dass sich auch in den erworbenen Plastikflaschen mit frisch aufgeklebten Etiketten nur Leitungswasser befindet (und mittlerweile bin ich SICHER, dass es so ist) und ich beschloss schon vor einiger Zeit, das Trinken während der Reise einfach ganz einzustellen. Die paar Wochen werde ich schon überstehen und es spart auch noch Geld. Ich hab’ das ja schließlich früher schon mal längere Zeit geschafft. Ach ne, das war ja damals das Rauchen, was ich gelassen hab’.

Internet Cafe in Ella - ohne Internet

Wichtiger als Wasser erscheint mir die Lademöglichkeit für Handy, Notebook, Kamera, GPS, Lawinenpiepser, die zwei WiiMotes, mein Laserschwert und den “Meiner-ist-12-Meter-lang”-Leuchtschriftzug für die Frontscheibe – was man halt alles so in einer oder zwei der zwölf Taschen der Cargohose dabei hat. Besteht denn Grund zur Sorge? Das wird sich zeigen, in jedem Fall gilt: Das Stromnetz in Sri Lanka ist leider alles andere als stabil. Mit ‘stabil’ meine ich hier in erster Linie nicht mal die Tatsache, dass man mal Strom hat und mal nicht, sondern die viel kritischere Eigenheit, dass man mal 180 Volt hat und mal 240 (gut, und halt auch manchmal – will sagen, mindestens einmal am Tag – Null Volt), was ein auf 230V ausgelegtes Gerät nicht immer problemlos übersteht. Eigentlich sehr sympathisch, es gibt nicht nur schwarz oder weiß, nicht nur an oder aus, sondern.. so zwischendrin.. eben 187,5 Volt, die durch einen Glühfaden fließen und ihn trotzdem hellwerden lassen. Die Leuchtdiode des Orts-DSL-Modems wird dadurch leider nicht hell und das hat zur Folge, dass es nur sehr selten Internet gibt.

Das Netzteil bzw. Ladegerät vom MacBook, das aufgrund des mittlerweile hohen Alters vom Statussymbol zum Reiseutensil wurde (wenn es aus ist, kann man’s als Rasierspiegel nehmen und auf die Kante gedreht tötet man spielerisch jede Schlange mit nur einem Schlag!) und auch das von der Kamera können die Schwankungen im Bereich von 100-240V laut Spezifikation ab und auch bei Spitzen über den 240V mache ich mir wenig Sorgen, dass mehr als eine eingebaute Sicherung oder im schlimmsten Fall ein Netzteil abraucht. Diese Sorgenfreiheit gedeiht auf zwei wichtigen Erfahrungen, eine aus den guten 90ern in der Heimat und eine aus Costa Rica.

Seit Costa Rica glaube ich nämlich, dass man auch im abgelegensten Busch Elektronikteile bekommt, wenn man nur nett danach fragt (“..irgendwo müsste noch so ein Stecker sein. – ¿Donde? – Hier zwischen den cervezas und bananas. – ¿Qué? – ¡Cervezas! – Ah, muy bien, gracias.”) und desweiteren, dass man mit meinem Lieblingswerkzeug ALLES reparieren kann, auch ein Kameranetzteil. Und mit der frisch geladenen Kamera kann man dann gleich den Luftröhrenschnitt filmen, den man direkt im Anschluss mit derselben Klinge durchführt, mit der man gerade noch die Kabel abisoliert und am Morgen des selben Tages den Fisch gemeuchelt hat, den es zum Frühstück gab. Und aus den noch viel wertvolleren Erfahrungen aus Wurmberg weiß ich sicher, dass eine Sicherung problemlos durch zusammengerollte “Goldfolie” von der Rothaus-Bierflasche ersetzt werden kann, wenn plötzlich die Musik ausfällt und jemand aber “voll gern noch Musik” hören würde. So eine “Sicherung” hält Jahre, in jedem Fall länger als ein Ford-Sierra-Automatikgetriebe! Sichern tut sie halt nicht mehr viel. Aber Strom leiten, das tut sie (vielleicht passt die Bezeichnung “Leitung” dann eher, als “Sicherung”?). Tannenzäpfle gibt’s hier leider nicht, aber irgendwas leitendes werde ich hier im Straßenmüll schon finden.

Das iPhone lädt am USB-Port des Macbooks und ob es tatsächlich eine Überspannung aus der Steckdose schaffen sollte, über das Macbook-Netzteil durch die Ladeelektronik den USB-Port zu erreichen, um dann noch genug Kraft aufzutreiben, das Telefon abzuschießen, ist fraglich. Und wenn doch, dann hat sie sich diesen Triumpf, sowie meine Hochachtung echt auch verdient und ich opfere das iPhone gern. Ich glaube sowieso, dass wir dann von einer Leistung von mindestens 1.21 Gigawatt reden und – wie jeder weiß – sind ab dieser Grenze Zeitreisen möglich. Also kein Problem, kurz ein paar Minuten zurückreisen, den Stecker ziehen und noch schnell im Straßenladen um die Ecke einen Sport-Almanach kaufen, bevor es wieder zurück in die Zukunft geht.

Sehr professionell, wie der stillgehalten hat!

iPhone, Notebook, Kamera. hab ich noch etwas vergessen.? Die Taschenlampe braucht noch Strom, aber die hab ich nicht vor zu laden (Guesthouse-Besitzer: “Nimm’ besser eine Lampe mit, ist schon dunkel..” – der kleine Simon mit arrogantem Unterton: “Quatsch, brauche ich nicht! Ich bin so sicher zu Fuß, dass ich nicht vom Weg abkommen werde! Den einen Kilometer werde ich schon schaffen, ha!” – Hausbesitzer: “Nicht wegen dem Weg, wegen der Schlagen meinte ich. Aber gut, wenn du keine Lampe brauchst..” – “..hmm, andererseits.. ich hol’ mal die Lampe.. und besser noch eine zweite.. und.. lieber Guesthousebesitzer.. willst du vielleicht mitkommen..? Aaach, ich will gar nicht mehr ins Dorf..”).

Ach so, die Zahnbürste noch: Aber auch hier ist das Netzteil bisher soweit tauglich, die Spannungsschwankungen wegzustecken. Das wäre wichtig, denn ich hab’ leider keinerlei Ahnung mehr, wie man eine Zahnbürste händisch bedient..

Nachtrag Sonntag, 10. April 2011

Sinhala Sprite

Klar, man darf nicht lästern! Warum sollte das hier anders sein? Kaum über das Wasser hergezogen, schon liege ich im Bett – 50m entfernt vom bisher zweitschönsten Strand. Und 2m entfernt von der Toilette, was mir im Moment deutlich wichtiger erscheint, als die paar Meter zum Strand. Wobei es schon gemein ist, wenn die Wellen nur Meter entfernt von einem selbst brechen (hach, wie mir der Satz gefällt :)) und nur darauf warten, dass man sich ein Surfboard schnappt und die rudimentären Fähigkeiten verbessert. Was mir den temporären Todesstoß verpasst hat, kann ich gar nicht sagen. Vermutlich der Leichtsinn. Nach dem es 3 Wochen lang gut mit Eiswürfeln und Refilled-Flaschen ging, warum dann nicht auch bis zum Schluß? Die Vermutung liegt auf dem Eiskaffee von dem Straßenstand vorgestern. Na klar will ich den mit extra Eis. Idiot!

Beach in Mirissa - ganz hinten gibt's ein offenes Wifi!

Aber vielleicht ist es ja auch nur ein Sonnenstich (würde passen, da mein Concierge in Mirissa mich noch gewarnt hat vor der ungewöhnlichen Sonnenposition und es mir schon gestern nicht richtig gut ging). Oder Malaria, was ich schon mal deutlich cooler fände. Wer kennt schon jemand, der an Malaria gestorben ist? Ich nicht. Ich wäre der erste, den ich kennen würde. Und halt auch der letzte, aber cool wär’s schon. Ich kenne auch niemanden, der seinem Sonnenstich erlegen ist – wäre nicht ganz so cool, aber immer noch respektabler als ein natürlicher Tod. Das nächste Krankenhaus ist um die 20km entfernt (oder eine Stunde mit dem Bus), ich hab’ nur noch keinen Bock, da riesen Wellen zu machen und dann ist nichts. <– den Satz möchte ich dann auf dem Grabstein haben :) (der löst dann leider ‘Klar kann ich JEDERZEIT noch bremsen!’ ab). Außerdem will ich vieles, aber ganz sicher nicht mit den Rettungswagen hier mitfahren. Die fahren nämlich noch deutlich schneller und gefährlicher, als die Busse. “Yeah! Der Patient hat überlebt, 4 Hunde, 1 Radfahrer und 3 Passanten hat es aber erwischt. Und ein Tuktuk brennt.”

Da bleibe ich lieber noch den Tag über hier im Bett liegen, das mit dem Gestell und seiner ‘Dachkonstruktion’ (weiß nicht, wie das heißt und hab’ auch kein Internet, um nachzuschauen..) jede Möchtegernprinzessin vor Freude entzückt und mit schwitzigen Händen davor rumspringen lassen würde. Die Art Bett, in dem man morgens ohne Erinnerung an den Vortag, aber mit Handschellen zwischen Knöchel und Bettpfosten aufwacht. Den Bettbezug stellt man sich vielleicht so vor, dass man daheim die Heizung im Schlafzimmer auf 35 Grad stellt, die Tür schließt, drei oder vier Eimer Wasser verdampfen lässt und dann das Laken dünn mit Melkfett einreibt. Das ganze macht man täglich für so.. zwei Jahre.. und legt sich dann rein. Das Kissen riecht nach Schimmel und ob das meiner Gesundheit so zuträglich ist, glaube ich eher weniger.

Sorgen machen braucht sich wie immer niemand. Jetzt haben wir schon Nachmittag, mir geht’s ganz gut und ich hab’ es zumindest schon mal geschafft, das Laptop in Richtung WLAN zu drehen. Auch wenn ich die nächsten zwei oder drei Tage nicht mehr schreibe, dann liegt es eher an einem Internet- oder Stromausfall anstatt der todbringenden Seuche. Wie wahrscheinlich ist es denn bitte, dass gerade ich an Malariaaaaaaaaaaaaarrrrrrgggghhh…

“Da ist obenrum grad nicht viel los!” und “Wir haben aktuell ein Langsamkeitsproblem.” sind die zwei Kernaussagen, die mir von hochgeschätzten Kollegen – vermutlich ungewollt – mit auf den Weg gegeben wurden. Nur das zweite stimmte beim Adam’s Peak. Das erste passt erst, wenn man es ins Gegenteil kehrt. Obenrum ist da nämlich ziemlich viel los.

Adams Peak - sponsored by..?

Wir schreiben Dienstag, den 5. April 2011. Und wir schreiben das mal wieder offline und dieses Mal gibt’s auch gerade nur den Akku – mal wieder Stromausfall, was sich bedenklich auf die Temperatur der käuflich zu erwerbenden Getränke auswirkt. Aber immerhin schreibe ich von der luftigen Terrasse des Hill Top Hotels in Ella. Und wenn Hill Top etwas verspricht, dann einen grandiosen Ausblick, welcher nicht darüber hinwegtäuschen kann, dass Ella ein Winzkaff in der Mitte Sri Lankas ist (wer 20 Sekunden Zeit mitgebracht hat, kann sich mal den riesigen Wikipedia-Eintrag dazu durchlesen). Außer Tee gibt’s hier nicht viel. Morgen soll es endlich in Richtung Süden und damit an den Strand gehen. Leider wieder per Bus – und ich hasse Busfahren hier. Und Zugfahren eigentlich auch, was aber immer noch tausendmal besser ist, als Busfahren. Doch von Anfang an. Hätte ich direkt live während der Ereignisse der letzten drei Tage mitgeschrieben, würde manch einer sicherlich erschrecken, wie hasserfüllt ein einziger Mensch sein kann. Da ich nun aber im Moment wieder ein bisschen bessere Laune hab’ – satt bin, Zigratten hab’, hier ein relativ kühles Wasser steht und ich fast wieder mit Sri Lanka versöhnt bin, sollte ich das einigermaßen freundlich hinbekommen.

Wir haben unser Guesthouse in Kandy fast planmäßig um 9:30 Uhr am Samstagmorgen verlassen und wurden nach zähen Preisverhandlungen mit dem Tuktuk-Fahrer auch am Busbahnhof rausgeworfen, wo wir wieder mal auf Grit warten wollten. Die kam tatsächlich auch irgendwann und es grenzt ein wenig an ein Wunder, dass wir uns zwischen den Bussen, Bettlern, Mönchen, Verkäufern, Neppern, Trickbetrügern und normalen Menschen auch noch gefunden haben, ohne das irgendein Gepäckstück abhanden gekommen ist oder sonst irgendetwas gestohlen wurde. Das sollte erst am Tag darauf passieren :). Der passende Bus nach Dalhousie, dem Quasi-Basislager für Aufstiege zum heiligsten Berg – dem Adam’s Peak – war schnell gefunden und wir zahlten zähneknirschend den Hammerbetrag von 75 Rupees (50 Cent) für die bevorstehende 3-Stunden Fahrt. Der Preis bürgt schon für die Qualität der Reise. Man glaubt gar nicht, wie viele Leute auf einmal in einen Bus passen. Die Anzahl der vorhandenen Sitzplätze stellt nur eine grobe Richtzahl dar, tatsächlich gehen da so viel Leute rein, wie gerne mitfahren wollen. Vorweg muss man sagen, dass die Menschen, die im Bus fahren, in keinster Weise mit den Idioten der Stadt vergleichbar sind. Im Bus sind wirklich nur nette Menschen, nur halt sehr sehr viele nette Menschen auf einer sehr sehr kleinen Fläche, die sich alle unglaublich für uns interessieren. Zum Glück ergattern wir Sitzplätze, in dem wir gekonnt den alten Mann zur Seite wegschubsen und so gerade noch vor der Hochschwangeren unsere Rucksäcke auf den Sitz werfen können! .. Natürlich haben wir das nicht gemacht und ich wäre tatsächlich sogar aufgestanden, als eine Mutter mit Baby zur Tür hereinkam – aber die Schulkinder hier sind gnadenlos geil erzogen und es dauert keine 3 Sekunden, bis ein Junge in der Reihe vor mir aufspringt, um der Mutter Platz zu machen. Gerade noch rechtzeitig, bevor das über die Schulter der Mutter gehaltene Kind sich voller glucksender Freude übergibt :). Aber hat mich nicht erwischt – ha! Und es hat nur nach leckerem Apfelsaft gerochen – noch mal ha!

Die 3 Stunden vergingen wie im Fluge.. NICHT! Das Baby sollte nicht der einzige kotzende Passagier bleiben und leider stellte sich auch – allerdings schon vor Beginn der Fahrt – heraus, dass der Direktbus nach Dalhousie einfach nicht existiert. Dalhousie spricht man übrigens, weiß der Geier warum, Dalhouse aus. Und der Geier weiß sicherlich auch, warum niemand, den man nach DalhousIE fragt, auf die Idee kommt, man könne Dalhouse meinen.. soo übel ist mein Englisch doch gar nicht, oder? Was den Direktbus anging hat man uns wohl mal wieder angelogen oder zumindest nicht die volle Wahrheit erzählt. 2x Umsteigen heißt das Zauberwort. Doch der Nettigkeit der Menschen ist es zu Verdanken, dass wir die Umsteigestellen und die anderen Busse gar nicht verpassen können. Und auch zum Verstauen unserer Rucksäcke werden teilweise unmögliche Fahrpositionen eingenommen, da die Busse fast gänzlich auf Personen- und kaum auf Gepäcktransport ausgelegt sind. Nach insgesamt etwa 6 Stunden und mit völlig fertigen Nerven kommen wir in Dalhousie an (lässt man Grit mal außen vor. Als alter Indiendauergast genießt sie die ‘wenigen’ Menschen – es sitzt ja keiner auf dem Dach, deshalb kann der Bus ja noch nicht sooo voll sein – und schläft die Fahrt über seelenruhig. Zur Seite wegkippen kann sie nicht, da sie mit fünf anderen in einer Reihe sitzt, die sie quasi festklemmen). Wir machen uns mit vollem Gepäck erst mal auf die Suche nach einer Unterkunft und nehmen nicht die erste (“zu teuer”) und auch nicht die zweite (“keine Fenster”) am Wegesrand, die dritte schauen wir gar nicht an. Die vierte und fünfte soll es auch nicht sein. Nein, wir nehmen die von der Bushaltestelle am weitestmöglich entfernteste und am höchsten gelegene (hatte ich erwähnt, dass wir das ganze Gepäck auf dem Buckel hatten und es recht warm war?). Schlimmer, als mit einer Frau zu reisen: Mit zwei Frauen reisen.

auf dem (halben) Rückweg noch mal der Blick zum Gipfel...

Auf dem Weg werden wir dieses Mal wenigstens nicht sehr oft angesprochen, da sich wirklich jeder irgendwo einen kleinen Fernseher in der Ecke gesucht hat und das Cricketfinale gegen Indien anschaut. Die letzte Unterkunft im Ort zeichnet sich durch dreckige Decken, winzige Zimmer, ein Klo (eines für alle Zimmer) Schrägstrich Dusche, herausragendes Essen (keine Ironie!) und eine sehr nette Besitzerin aus. Leider lügt sie uns genauso an, wie die meisten anderen auch, da sie meint, dass das warme Wasser wohl gerade ausgefallen sei und der Elektriker noch nicht dagewesen wäre. Warmes Wasser ist in dieser Dusche aber definitiv nicht möglich – mein Gartenschlauchanschluss ist da hochtechnisierter. Das dreckige Bett hat für die paar Stunden gereicht. Um 2:00 Uhr war die Nacht nämlich wieder rum. Spätestens um 2:30 Uhr sollte man den Aufstieg beginnen, um die 7km (und 5200 Stufen) bis zum Gipfel pünktlich zum Sonnenaufgang gepackt zu haben. An Schlaf war leider in keinster Weise zu denken, da das Cricketfinale zwischen Sri Lanka und Indien über den Dorflautsprecher so laut kommentiert wurde, dass es in unserem Zimmer (Luftlinie bestimmt 2km entfernt) so zu hören war, als würde der Kommentator neben unserem Bett sitzen. Zusätzlich wurde jede gute Aktion Sri Lankas mit – in Deutschland bestimmt und hoffentlich illegalen – Böllern kommentiert. Verloren haben sie trotzdem, wie wir in der Nacht dann erfuhren.

Aufstieg in fast völliger Dunkelheit zum heiligsten Berg. Am Gipfel wurde ein Tempel errichtet, da dort Adam seinen Fuß auf die Erde gesetzt haben soll, nach dem er wegen der Schlangen- und Apfelgeschichte, in die Eva bös’ verwickelt war, aus dem Paradies geflogen ist. Weder Äpfel noch Schlangen (zum Glück.. “da! Ein Apfel! Nicht bewegen, dann sieht er dich nicht!”) hab’ ich hier bisher gesehen, aber dafür immerhin eine Eva kennengelernt. Wenn ich so drüber nachdenke, kann das Babyerbrochene aus dem Bus dann gar nicht nach Apfelsaft gerochen haben.. wird wohl so eine Art Selbstschutz gewesen sein.. Komischerweise ist der Berg auch für Buddhisten und Hindus heilig. Was die wiederum mit Adam zu schaffen haben, weiß ich nicht. Das weiß vermutlich auch nur wieder der schon erwähnte Geier. Es wird doch am Ende nicht alles auf den selben Typ zurückzuführen sein?

Im Gipfeltempel soll eine Glocke hängen, die man leuten und sich dabei was wünschen kann – was dann natürlich in Erfüllung geht. Die ganze schlaflose Nacht und fast den ganzen Aufstieg über mache ich mir Gedanken, was denn der passende Wunsch wäre. Weltfrieden? Reichtum? Macht? Je länger der Aufstieg andauert, desto weniger groß werden die Wünsche. Ein kalter Schluck Wasser? Nachlassender Schmerz in den Knien? Eine Zigarette? Auf dem gesamten Berg ist Rauchverbot.

Sunrise @ Adam's Peak

Der Aufstieg dauert länger als gedacht und ich lerne wieder mal Demut, nach dem ich davor dachte, dass 5200 Stufen zwar viel, aber nicht zu viel sind. Und man merkt dann sehr schnell, dass es definitiv viel zu viele Stufen sind, wenn es schwer wird, zwei in Abstand, Höhe und Beschaffenheit relativ identische zu finden. Aber man darf sich den Schmerz nicht anmerken lassen, da hier vom Kleinkind bis zur Hundertjährigen alle fleißig unterwegs sind – egal, wie lange es dauert. Und gerade gegen Ende (will sagen, die letzten 2000 Stufen) gibt es ganz fürchterliche Staus, weil die Pilgerzahl zu hoch und die Treppen zu eng werden. Und dass die Hundertjährigen sich nach jeder Stufe kurz erholen müssen, ist klar und man kann ihnen das schlecht verwehren. Das hindert aber die anderen Pilger hinter mir nicht, bis auf Null Zentimeter aufzuschließen und sich mit dem ganzen Körper an mich zu kuscheln..

Wie dem auch sei, irgendwann kommen wir am Gipfel an und es bleiben noch gute eineinhalb Stunden bis zum Sonnenaufgang (ca. 6:30 Uhr), dem wir vor Kälte zitternd entgegensehnen. Wir sind deutlich vor Grit da, obwohl ihr durch Joga gestählter Körper schon von Anfang an vor uns hersprang als gäbe es kein Morgen und schließlich gar nicht mehr zu sehen war. Frei (sehr frei) nach dem Hase-und-Igel-Prinzip haben wir sie unbewusst irgendwann wohl überholt, treffen uns aber wieder. Als gute Touristen springen wir natürlich erst mal über die Balustrade auf’s Dach, versperren so locker 50 ‘richtigen’ Pilgern den Blick auf den bevorstehenden Sonnenaufgang, haben aber selbst erste Reihe Plätze. Bis uns ein sehr unsympathischer und gewaltbereiter Cop klar macht, dass wir besser wieder hinter die Absperrung zurück sollten, wenn wir am Leben bleiben wollten. Ich dachte immer, die Tempelwächter wären ein friedliches Volk..

Ein spirituelles Erleben der ganzen Pilgerreise bleibt bis auf ein kleines Zeichen (das ich noch nicht verstehe) aus und so machen wir uns recht niedergeschlagen auf den Rückweg. 5200 Stufen nach unten. Jede Stufe schmerzt und ich überlege nicht nur einmal, mich einfach fallen zu lassen. Auch jetzt, zwei Tage später, schmerzen die Beine schon im Sitzen und an Steigungen denke ich, die Knie würden nach hinten durchbrechen. Zu allem Überdruss wurden beim Aufstieg noch das Handy von Grit und der Geldbeutel eines Engländer, der auch bei uns im Hostel war, geklaut. Wobei Grit ja noch mehr als ich an das Gute im Menschen glaubt und anfänglich denkt, sie habe es verloren.. genau so wie sie glaubt, sie habe zuvor in Negombo ihren iPod verloren.. Nach Stunden kommen wir endlich im Tal an und lassen uns von den fliegenden Händlern erneut zutexten.

Sri Lankan Train

Zurück im Hostel gibt es erst mal Frühstück und Pläne werden geschmiedet, wie wir ohne funktionierende Beine weiterkommen sollten. Wieder mit dem Bus, zurück nach Hatton, wo wir am Tag zuvor umgestiegen waren. Von dort soll es einen Zug geben, der die Strecke bis nach Ella in nur 5 Stunden oder so überwinden kann. Noch mal zur Erinnerung (vielleicht habe ich es auch noch gar nicht erwähnt): Sri Lanka ist in etwa so groß wie Bayern und ich bezweifle ernsthaft, dass man da von einem in den anderen Ort 5 Stunden brauchen kann. Gesagt, getan. Ab zur Bushaltestelle und los geht die wilde Fahrt bis nach Hatton – wieder kein direkter Bus, aber nur einmal umsteigen und wieder äußerst nette Menschen. In Hatton dann zu Fuß von der Bushaltestelle zum Bahnhof, was aber relativ schnell ging. Erste Klasse Tickets gibt es keine zu erwerben, wir sollen die der 2. Klasse kaufen und dann direkt im Zug versuchen, ein Upgrade durchzuführen. Aber 750 Rupees sind mal wieder zu teuer (5 Euro..) und wir bleiben in der 2. Klasse (160 Rupees, also ein bisschen mehr, als ein Euro). Während der Wartezeit besorgt sich Grit irgendwo her ein ‘neues’ Handy inklusive Sri-Lanka-Telefonnummer und ich besorge mir eine Kokosnuss am Bahnhofskiosk für 50 Rupien. Kippen haben sie keine, aber Kokosnüsse.. Da nur gutbetuchte Singhalesen und Touristen zweite Klasse fahren (es gibt noch die dritte Klasse, die ein wenig voller ist), bekommen wir sogar Sitzplätze und die Fahrt wird recht angenehm, wenn auch ziemlich kalt. Meine Jacke hab’ ich nach dem Aufstieg am Morgen ganz nach unten in den Rucksack gepackt und dabei gedacht: Mach’s gut, dich brauche ich frühestens wieder in Frankfurt! Mann, hätte ich mir die Jacke gewünscht.. Wir fünf (neue Mitreisende seit Adam’s Peak: Eva aus München und Romain – deutschsprechender Franzose – aus Regensburg) sind so ziemlich die einzigen, die in Ella schließlich aussteigen, um sofort von der ansässigen Tuktuk-Fahrergilde umworben zu werden. Jeder hat sein spezielles Hostel, in das er uns bringen kann, da im Moment Hochsaison sei und sonst alles belegt ist. Wir entscheiden uns mal wieder gegen fremde Ideen und gehen in eben das Hill Top Hotel, von dessen Terrasse aus ich nun schreibe. Wir sind an dem Abend die einzigen Gäste – so viel zu Thema Hochsaison.. mal wieder angelogen worden.. Der Abend klingt in einer lokalen Bar mit landesuntypischem Cheeseburger und landestypischen, und sehr kaltem Lion Lager aus.

"..und nehmt auf jeden Fall immer alles von Fremden, was sie euch geben, Kinder!"

Am Montag war der Plan dann, die schmerzenden Beine zumindest ein bisschen zu bewegen, was bedeutete, dass es zu einer Teefabrik in der Nähe gehen sollte. Dazu nimmt man einfach einen Bus in Richtung des nächsten Dorfes und sagt dem Fahrer, dass man an der Kreuzung aussteigen möchte. Dort winkt man nach einem anderen Bus und diesem Fahrer sagt man dann, dass man beim Kilometerstein 27 aussteigen möchte. Dann läuft man noch 2 oder 3 Kilometer der Berg rauf (herrlich, wie sich die Beine freuen) und schwups ist man bei der Teefabrik! Schwierig, lohnt sich aber und man bekommt a la Sendung mit der Maus erklärt, wie Tee hergestellt wird. Ich dachte immer, die Blätter werden einfach getrocknet, zerkleinert und fertig .. und genau so ist es auch :). War aber wirklich interessant und wieder sehr nette Menschen, die wir getroffen haben. Zurückwandern, zwei Busse (je Fahrt übrigens umgerechnet 7 Cent!), dieses Mal mit Stehplätzen und wieder zurück in Ella. Tag wieder ausklingen lassen – immerhin gibt’s hier fast überall Wifi (wobei an JEDER kleinen Bude ein Schild mit ‘free Wifi’ hängt, auch, wenn sie gar keines haben – damit lassen sich halt Touristen locken). Nur nicht bei uns im Hotel.. und im Dorf unten ist es tagsüber auch meist ausgefallen, weil es ja keinen Strom und damit auch kein Wifi gibt. Über das Stromnetz hier muss ich mich glaub’ mal in einem extra Post auslassen.. und über das Wasser hier. Aber nicht mehr heute. Ich habe ja die Hoffnung, dass mir im Surferparadies an der Südküste Zeit zum Langweiligsein bleibt. Dann schreibe ich das mal. Oder ich lese mal eines der drei Bücher, die ich mitschleppe und jedes Mal beim Packen auf’s neue verfluche.

Die Glocke am Gipfel habe ich übrigens nicht geleutet. Aber ich kenne nun immerhin den Wunsch sicher.

(Nachtrag Mittwoch: Nach der bisher schlimmsten Busfahrt meines Lebens – 4 von 5,5 Stunden Stehplatz zwischen lauter.. naja, Menschen halt.. – ist zum einen die Versöhnung mit Sri Lanka so im *rsch, dass ich mir schon einen Brief an mein Zukunfts-Ich geschrieben habe, um mich daran zu erinnern, warum ich nie nie wieder hierher möchte und zum anderen sind wir in Mirissa an der Südküste angekommen. Wieder kein Wifi, dieses Mal aber zusätzlich auch kein Handynetz.. Morgen mal schauen, ob es hier ein Internetcafe gibt. Ich glaub, an der Hauptstraße, gegenüber von dem Mischlingskadaver war ein Schild. Mann, mann. ‘Ich.. liebe.. Deutscheland!’)

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Donnerstag, der 7. April 2011. Der tote Hund, dem gegenüber ich ein Internetcafe vermutete, kam mir heute wieder entgegengelaufen.. meines Erachtens noch immer halb verwest und mit Kopfwunde. Vielleicht haben die hier irgendwelche Voodoo-Möglichkeiten, um ihren ‘geliebten’ Haustieren zu neuem Antrieb zu verhelfen. Mir ist – wie angekündigt – tatsächlich langweilig. Mit dem Internet hapert es nicht nur auf der WLAN- sondern auch auf der kabelgebundenen Seite. Ein einziges Wifi konnte ich im Ort finden, als ich mich auf Warwalking-Tour gemacht hab. Das ist aber WPA2-verschlüsselt und ich bin ein wenig chancenlos. Aber selbst, wenn es ein offenes wäre, reden wir immer noch von einer übelst befahrenen Hauptstraße ohne Schatten, auf der ich mich befinde und da ist nicht daran zu denken, das Notebook auszupacken.

Laut Lonely Planet soll es irgendwo beim Kilometerstein 194 einen Internetzugang geben. Den Stein habe ich aber noch nicht gefunden und es macht auch wirklich keinerlei Spaß, die Straße danach abzusuchen. Ich habe mir angewöhnt, den Straßenrand beim Gehen überhaupt nicht zu beachten und nur auf meine Schritte zu schauen, wieder mal als Selbstschutz. Der ständige Verwesungsgeruch in der Nase reicht einem durchschnittlich kreativen Menschen komplett aus, um sich das passende Tier und den passenden Verwesungsgrad bildlich vorzustellen. Dafür ist das Meer hier überraschend sauber und wenn man beim Schreiben den Blick auf dieses genießen kann UND durch einen Zufall grad ‘Gimme Shelter’ von den Stones auf dem Laptop gefunden hat, lässt es sich erst mal ganz gut aushalten. Außerdem weicht mir mein persönlicher Concierge hier nicht mehr von der Seite – wenigstens hat er zu labern aufgehört, seit ich die Kopfhörer auf habe. Er hat mich gestern zur Seite genommen und mir mit tiefem Blick in die Augen mal wieder gesagt, dass er mir ‘not everything – but NEARLY everything’ organisieren kann. Und Whale Watching war so ziemlich das einzige, was legal war. Er hält sich glaub’ für ein absolutes Organisationstalent und er denkt offensichtlich, dass er mit mir an seiner Seite schnell reich wird. Er war traumhaft sichtbar enttäuscht, als ich meinte, dass er mir erst mal schön ein kaltes Bier organisieren könne – aber er hat’s gemacht :).

Zur gestrigen Busfahrt würde ich ganz gern noch etwas schreiben, aber scheinbar habe ich bereits jetzt große Teile davon verdrängt. Wird besser so sein. Was mir schon die letzten Tage ständig durch den Kopf geht: Warum sparen wir hier in einem Land, wo ein Taxi für die 5,5-Stundenstrecke 30 Euro kostet (und das Taxi die Strecke in 3 Stunden zurücklegt). Klar kostet der Bus 1-Euro-irgendwas, aber allein die Kalorien, die ich dabei verbrannt habe, mich irgendwie festzuhalten und die ich nun wieder auffüllen muss, werden mich teurer kommen. Da fahre ich doch lieber in Deutschland einmal Bus statt Auto und spare da, wo sich sparen lohnt. Die weitere Strecke wieder hoch nach Colombo werde ich ziemlich sicher nicht mit einem Bus zurücklegen – was kann ich denn dafür, wenn eine ‘Ich gebe in Indien nie mehr als 300 Euro im Monat aus’-Frau mitreist? Da nehme ich mir eher noch ein Tuktuk. Neu kosten die Dinger nämlich 25.000 Rupien = keine 200 Euro. Würde ich mich hier fahren trauen, wäre das die perfekte Lösung. Am Ende der Reise schmeißt man das Ding dann einfach zum anderen Müll ins Meer.. oder man tut noch was Gutes und schenkt es einem Bettler (‘Sir, do you have 10 rupees, please?’ – ‘No.. but have fun with your new tuktuk!’).

Selbst fahren käme hier niemals in Frage. Eigentlich kommt Busfahren auch nicht in Frage.. und an der Straße stehen, wenn ein Bus vorbeifährt, auch nicht. Busse überholen hier ständig, unbeeindruckt vom Rest auf der Straße und von der Beschaffenheit oder Kurvenführung dieser. Der Bus überholt ein Taxi, welches ein Tuktuk schneidet, das gerade am Überholen eines Radfahrers ist, der sich im gleichen Moment um einen Fußgänger schlängelt. Und der Gegenverkehr sieht nicht viel angenehmer aus. So kommt es auch, dass es etwa alle 5 Minuten aus irgendeinem Grund halt doch nicht mehr zum Überholen reicht und eine Vollbremsung durchgeführt werden muss. Das hat zur Folge, dass alle mit Sitzplatz mit den Zähnen gegen die Metallstange in der Rücklehne des Vordermanns knallen und alle mit Stehplatz einen halben Meter nach vorn geschoben werden und sich jetzt eng aneinanderkuscheln. Alle 5 Minuten. Und alle 5 Minuten muss ich als misstrauischer Mensch dann meine Taschen auf den Inhalt prüfen – die 1000 Rupien, die ich dort aufbewahre, sind nicht das Problem, eher das 100000 Rupien iPhone. Mein Tipp: Hosen mit Reißverschlußtaschen – um sicherzugehen, dass ich das nicht mehr vergesse, habe ich heute die dämliche Hose weggeworfen. Ich wollte sie gern einem Bettler schenken, aber ich bin mir nicht sicher, ob das nicht allzu arrogant rüberkommt, wenn ich eine gebrauchte, dreckige und verschwitzte Hose verschenke. Eines haben die Bettler nämlich mit denen in Deutschland gemein: Wenn sie Geld für Essen haben wollen und man ihnen dann stattdessen tatsächlich etwas zu essen gibt, finden sie das überhaupt nicht witzig..

Essen ist ein tolles Stichwort! Jetzt erst mal was zu essen finden, was nicht aus dem Meer kommt (und das ist hier am Strand recht schwer) und danach entweder den Kilometerstein 194 suchen oder das Tuktuk ins nächste Dorf, Weligama, nehmen. Vielleicht gibt es dort ja Internet oder einen Supermarkt.

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Freitag, der 8. April 2011. Was zu essen habe ich gefunden – Omelette Sri Lankan Style. So scharf, dass man es eher als Hundeabwehr anstatt als Gericht verkaufen sollte. Wenn man aber nicht kaut und nur schluckt, kann man es essen und es macht auch satt! Gestern Abend hab’ ich dank Grit wirklich auch noch ein Wifi ganz in der Nähe gefunden (vielleicht 2km den Strand entlang). Natürlich war die Verbindung wieder mal nach einer Stunde weg. Zuerst Stromausfall und als dieser dann wieder da war, wurde die Verbindung nicht mehr aufgebaut. Wieder mal weiß ich NICHTS aus Japan, Lybien oder dem grünen BaWü. Nach dem ich jetzt aber grade gefrühstückt habe, werde ich mal mein Laptop in den Rucksack werfen und noch mal dort hin wandern, wobei es jetzt um 9:30 Uhr schon übertrieben heiß ist und ich im Moment mein vorletztes T-Shirt anhabe.. denkbar schlechte Voraussetzungen zum Wandern und denkbar schlechte Voraussetzungen für die Shirtabwechslung der verbleibenden 6 Tage. Ich kann es natürlich auch wie die anderen Deutschen und Engländer hier machen und ganz auf Oberbekleidung verzichten.. das machen die Einheimischen ja auch, nur bei denen sieht es einfach auch so aus, als könnten sie sich das erlauben – bei den Deutschen und Engländern sieht es eher so aus, als wolle man die Rangfolge unter den Rotrückenmännchen festlegen.

Zuvor muss ich jetzt aber sowieso erst mal schauen, wie ich das Macbook wieder frei von Ameisen bekomme. Aus welchem Grund auch immer (mal wieder den Geier fragen..) steckte nämlich heute Morgen ein Stück Karamel im USB-Port. Ich besitze aber gar nichts aus Karamel.. Egal, warum es da drin steckte, es hat auf jeden Fall winzige Ameisen dazu animiert, ihr Basislager im Macbook zu errichten. Während ich tippe, habe ich bestimmt schon 100 der Biester weggeblasen und sie kommen immer noch aus den Lüftungsschlitzen. Der CPU-Temperaturfühler sagt im Moment 47 Grad Celsius – mal schauen, ab welcher Temperatur das große Krabbeln losgeht und alles auf einmal flüchtet.

Wieder mal Internetausfall hier. Wieder mal offline schreiben.

Kandy Dancers

Die Kandy-Dancers gestern waren ganz klar: Naja. Jetzt hat man’s mal gesehen. Man hat aber auch nichts verpasst, wenn man’s nicht gesehen hat. Eine Hand voll Tänzer die verschiedene Geschichten tanzen – die versteht man aber bloß (oder ich halt), wenn man das Programm durchliest.

Am Schluß kommen noch zwei Feuerschlucker, die auch über heiße Kohlen laufen. Die waren ganz cool, aber auch hier: Jetzt hat man’s halt mal gesehen.

Interessanter war da der Besuch auf dem lokalen Markt. Und ich bin stolz darauf, dass meine Menscheneinschätzung scheinbar doch noch dann funktioniert, wenn es kritisch werden könnte. Nach etwa 10 Sekunden auf dem Markt hat man nämlich einen seltsamen Begleiter an der Seite (das Gefühl war sofort da, dass der nicht gut für uns ist), der einen nach weiteren 10 Sekunden anspricht. Ob man denn Tourist sei (wieder mal gibt’s genau 2 Weiße auf dem Markt zwischen 1000 anderen Hautfarben). Was hat mich verraten? Die Digicam, die am Handgelenk baumelt? Die Boardershorts? Das ‘Bela – Farin – Rod’-Shirt? Die Sonnenbrille? Die Tatsache, dass ich englisch mit den Menschen spreche? Wieder mal weiß man es nicht.

Auf jeden Fall bleibt der Typ ständig an der Seite und lässt nicht ab von uns. Ob ich gute Billabong-, Hilfiger-, Lacoste-Shirts bräuchte. Originalexportqualität. Und nachdem ich sie gesehen habe, glaube ich ihm das sogar – ich behaupte, das wird hier gefertigt und der Verkäufer hat halt eine Connection zu der Textilfirma. Aber 20 Dollar für illegale Ware zahle ich trotzdem nicht – hab’ ja eh keinen Platz im Rucksack (wobei ich meine Sneakers wohl noch ein oder zweimal anziehen kann und dann wegschmeißen muss, so wie die aussehen – dann könnte ich noch zwei Shirts zukaufen). Die Produktpalette geht dann von Shirts und Hosen über Lederwaren und Statuen weiter, bis wir irgendwann bei Schmuck und Zigaretten ankommen. Auch er habe in der dunklen Ecke da hinten (da, wo der Junkie davor in seinen Exkrementen liegt und sonst keine anderen Menschen sind) Marlboro am Start. Nach dem Preis fragen kann man ja mal. 650 Rupees, 250 mehr als die lokalen Kippen im Supermarkt kosten. Ich lehne ab. Ob ich denn ganz gern auch mal was anderes rauche. Ach, ich weiß nicht.. nöö.. muss jetzt nicht sein.. Er zählt mir seine verschiedenen Grassorten auf, die er besorgen kann und würde mir auch Opium verkaufen. Auf meine Frage, wie ich denn sicher gehen könne, dass er kein Polizist sei (in Sri Lanka steht auf Drogenmissbrauch eine recht deutliche Strafe: Tod.) zeigt er mir seine Tätowierung auf der Hand – leider konnte ich mir das Zeichen nicht merken und um ein Foto wollte ich ihn dann doch nicht bitten. Dankend lehne ich mehrmals ab, aber er verlässt mich erst wieder, als ich ihm deutlich mache, dass mein Reisebudget so niedrig ist, dass ich hier sogar die billigen Sri-Lanka-Kippen kaufen muss und mir die Marlboro echt nicht leisten kann.

Was war sonst noch? Ich glaube, nicht viel. Ach doch, bei euch war ja vor ein paar Tagen eine Zeitumstellung! Damit sind wir euch nur noch 3,5 Stunden voraus.

Der Kuli spart den Adapter :)

Endlich wieder Sommerzeit! Das bedeutet zum einen, dass der Sommer nicht mehr lange auf sich warten lassen wird (ich hab’ schon gehört, dass es am Wochenende ziemlich nett bei euch werden soll) und die Alufelgen aus der Garage gerollt werden dürfen, zum anderen aber auch – und das ist wohl deutlich wichtiger, dass nach einem halben Jahr endlich wieder die Badezimmer-Uhr auf dem Display der elektrischen Zahnbürste stimmt. Ich seh’ es nicht ein, das Ding alle 6 Monate vom Spiegel zu demontieren, nur weil die Typen von Oral B es nicht gebacken kriegen, ein Funkuhrmodul einzubauen – was hab’ ich denn bitte von einem Gesicht im Display, das per Funkverbindung von der Bürste meine Putzzeit erfährt und nach zwei Minuten blöd zu grinsen beginnt, wenn ich wegen der Zeitverschiebung zu Greenwich anschließend im Berufsverkehr stecken bleibe und zu spät zur Arbeit komme? Nicht, dass das schon mal passiert wäre, aber es könnte.

Vermutlich muss ich nach Rückkehr in heimische Gefilde allerdings tatsächlich erst einmal die Demontage vornehmen – nicht wegen der Zeiteinstellung, sondern wegen eines Batterienwechsels. Zwischen der Zahnbürste und dem Display liegen im Moment ca. 8022km Luftlinie (wenn ich mich beim Randpfostenzählen auf der Flugstrecke nicht zu sehr hab ablenken lassen). Wenn ich daran denke, dass ein Batteriensatz etwa ein Jahr hält, wenn die Funkstrecke zwischen Bürste und Display einen Meter beträgt, will ich gar nicht wissen, wie lange die Ladung durchhält, wenn das Funksignal 8 Millionen Meter zurücklegen muss. Was ist, wenn das Signal irgendwo im Nahen Osten mitgesniffert wird und die dort ein Putzprofil von mir erstellen? Nicht auszudenken, was die alles über mich in Erfahrung bringen würden, wenn sie dieses Profil dann über meine Facebookaktiväten und Amazon-Einkäufe legten. Gruselig. Ich glaube, es ist das beste, wenn ich jetzt mal das Handteil aufschraube, das Funkmodul finde und es zerstöre. Und dann mache ich mir zur Sicherheit auch noch alle Plomben raus – lebend bekommen die mich nie, Tod oder Freiheit!

Zurück zum Thema! Morgen soll es nun weiter in den Süden gehen zum Adams Peak. Ich hoffe, dass es stimmt, was alle anderen Touristen (die anderen 10, die in der Stadt sind) sagen und die Menschen auf dem Lande – ganz wie bei uns – freundlicher bzw. ehrlicher freundlich sind. Die Weiterreise wird mit dem Bus angetreten, das sollte echt spannend werden. Internet ist spärlich gestreut, d.h. ich kann grad noch nicht sagen, wann ich mich das nächste Mal melde. Aber keine Sorgen machen! Wenn man mit britischen Akzent spricht, bekommen sie alle Respekt vor einem (scheint aus der Kolonialzeit zu kommen). Und da gibt’s zur Not bestimmt ein Plateau, auf dem der ADAC-Hubschrauber landen kann, um uns rauszuholen. Das ist doch bei der Gold-Mitgliedschaft mit drin, oder?

Recycling

“Guten Morgen Kandy, du kannst so hässlich sein, so dreckig und grau. Du kannst so schön schrecklich sein, deine Nächte fressen mich auf.” – frei nach Peter Fox

Ich weiß echt nicht, was mit dieser Stadt los ist und was ich davon halten soll. Das Klima ist schon mal deutlich angenehmer als das der ganzen anderen Städte bisher und ansich ist es auch echt nett hier. Ich komme nur irgendwie immer noch nicht mit der teilweise gespielten Freundlichkeit klar. In Deutschland weiß ich sofort (oder bilde mir das ein), wer mir wohl gesinnt ist und von wem ich mich besser fernhalte – dieser Sinn scheint hier nicht mehr zu funktionieren. Hier kommen ständig irgendwelche Leute auf einen zu, die man scheinbar völlig zufällig trifft und die einem im Laufe des absolut oberflächlichen Gesprächs dann vorschlagen, dass man doch mit dem Tuktuk eines Freundes zum Spezialpreis am besten mal in die botanischen Gärten fährt. Ab dann läuft das Verkaufsgespräch und es wird immer schwieriger, den Typen wieder loszuwerden. Liegt wohl auch am Klima, dass sie hier ausdauernder sind, als in den heißeren Städten.

Tempelgelände in Kandy

Anderes Beispiel: Ich stehe abends in der Hofeinfahrt unseres Guesthouses – völlige Dunkelheit, unterbrochen immer wieder von einem Einemillionwatt-Strahler, der über einen Bewegungsmelder angesteuert wird – und rauche noch eine. Da kommt ein sofort sehr sympathischer Typ daher, fragt (wie alle anderen), woher ich denn sei. “Was Deutschland? Das ist ja toll, ich hab’ eine Praxis in Barcelona, so ein Zufall!” Klar, wenn es zwei Metropolen gibt, die wirklich direkt nebeneinander liegen, dann Wurmberg und Barcelona. Selbstverständlich bleibe ich höflich und frage, um was für eine Praxis es sich denn handele. “Ayurveda. Gib’ mir mal deine Hand.” Nimmt meinen linken Arm, greift zehn Sekunden an den Puls und beschreibt mir dann ohne zu Überlegen oder zwischendrin zu stoppen meinen Charakter. Und zwar so korrekt, dass ich Einzelheiten hier nicht schreiben werde! Dann sagt er mir noch, dass mich das Element Feuer glücklich macht, ich wie ein Adler sei (klar, damit hat er mich! Adler sind schon ziemlich cool..) und ich wahrscheinlich Herzprobleme hab’. Um genaueres zu sagen, könnte ich ihn ja mal in seiner Hauptpraxis hier in Kandy besuchen. Dann kostet das natürlich was, aber auf die Schnelle hat er mir kostenlos auf zwei, drei Stellen im Arm gedrückt, damit irgendwelche Kreisläufe wieder korrigiert und mir noch gesagt, dass ich heute Alkohol getrunken hab’, so wie er das einschätzt (Hammer! Und tatsächlich hatte ich in der rechten Hand in dem Moment ein Glas mit Bier! Wie der das nur geahnt hat?!).

Mal eine kurze Unterbrechung – ich sitze hier zum Schreiben auf dem Balkon im Schatten, 50cm neben mir sitzt ein Vogel, der keinerlei Angst hat und mir irgendwas erzählt und im Baum vor mir jagen sich zwei Mini-Streifenhörnchen (oder so was ähnliches). Wenn jetzt noch Merlin und Mim vorbeischauen, bin ich mir endgültig sicher, dass ich hier in einem Disneyfilm gefangen bin – das versöhnt schon wieder im Vorfeld für die nächsten 5 Tuktuk-Fahrer, die mir nachher bestimmt wieder was verkaufen wollen.

See in Kandy

Kandy als Stadt gefällt mir recht gut. Ein großer See in der Mitte, an dessen Ufern sich Tempelanlagen ausbreiten. Der See wurde 1812 künstlich angelegt vom letzten singhalesischen König, dessen Namen ich grad vergessen hab’, mir aber wieder draufschaffen und merken werde, falls ich das mal als Millionenfrage beim Jauch gestellt bekomme.

Hauptattraktion hier ist der Zahntempel (Sri Dalada Maligawa), in dem der linke Eckzahn von Buddha aufbewahrt wird. Der Eintritt kostet ein Vermögen und scheinbar sieht man den Zahn nicht mal selbst, weshalb wir davon absehen, dort hinein zu gehen.

Glücklicher Elefant.. NICHT!

Das kostenlos zu bewandernde Gelände außenrum ist auch schon eindrucksvoll genug. Immer wieder witzig, wenn man plötzlich neben einem Elefanten steht. Die Menschen hier glauben, dass er Glück bringt, wenn er den Rüssel hocherhoben hält. Damit das für die Fotos auch immer schön klappt, hat der Elefantenbesitzer eine tierliebe Möglichkeit gefunden: Einfach den Elefanten mit einem Speer von unten ins Maul stechen, dann geht er der Rüssel automatisch hoch. Vollidioten! Man kann Glück scheinbar also doch kaufen. Das fast 4m-Vieh sollte sich da echt einfach mal Luft machen und seinen Ein-Meter-fünfzig-Dompteur zu einem Würfel zusammentreten..

Andere Länder, andere Sitten. Gestern gegen Nachmittag hatte ich zum einen das Vergnügen, die landesübliche Limonade ‘Cream Soda’ zu probieren (eine Mischung aus Zucker, Zucker, Zucker und ein bisschen Wasser, aber nur soviel, dass sich der Zucker gerade so auflöst). Zum anderen das noch zweifelhaftere Vergnügen, irgendwelche Nudeln mit vielen bunten anderen Sachen drin zu essen. Bisher hatte ich das Essen ganz gut vertragen, auch, wenn sie mit ‘little bit hot, Sir’ eigentlich meinen: “Das wird deinen europäischen Gaumen bis in alle Zeit verbrennen, so scharf ist das!”

Restetopf

Die Nudeln waren nicht mehr allzu frisch und die verschiedenen Fleischeinlagen (auf Nachfrage mit ‘only chicken, Sir’ betitelt) kann ich bis jetzt nicht definieren – und ich will auch gar nicht mehr drüber nachdenken. Das only-chicken hat vermutlich vorher fleissig Seafood gemampft, denn diese kleinen roten Krustentiere können da ja nicht zufällig drin gewesen sein. Wer mich kennt weiß, dass ich im Leben nichts esse, was aus dem Meer kommt (eine ertrunkene Kuh vielleicht noch). Wenn Gott/Buddha/Ganesha gemeint hätte, ich solle Seafood essen, hätte er mich nicht auf einem Berg zur Welt kommen lassen. Außerdem waren die Nudeln schlecht, dank der vielen Gewürze hab’ ich das aber erst zu spät entdeckt und heute zum ersten Mal Bauchschmerzen. Naja, mal abwarten.

Friedhof in Kandy

Ebenfalls gestern konnten wir einen sehr schönen, alten, britischen Friedhof besuchen. Da gibt’s nicht viel drüber zu erzählen. Sehr schön, sehr traurig. Und wenn ich auf irgendeinem Friedhof der Welt nachts Angst hätte, dann auf diesem.

Jetzt mache ich mich wohl auf den Weg in Richtung Supermarkt, da Duschgel, Geld und Flipflops am Ende sind und alle drei wichtigen Eckpfeiler des Reisens erneuert werden müssen. Außerdem ist geplant, dass ich da auf Carina treffe, die sich wiederum vielleicht mit Grit getroffen hat. Die haben wir gestern tatsächlich gefunden (oder sie uns). Heute Abend soll es dann zu so’ner Tanzshow gehen – wir dürfen gespannt sein.

Ciao Vogel, ciao Streifenhörnchen, bis später, Hexe & Zauberer (hab’ noch immer keine Drogen genommen!).

Samstag, 26. März 2011

Der Tag, der in die Geschichte eingehen sollte, als der erste Tag seit langer Zeit, an dem ich keine Möglichkeit habe, ins Internet zu gehen. Ich schreibe offline. Unglaublich. Na gut, um ganz ehrlich zu sein, habe ich heute Mittag doch noch mal gaaanz kurz in die Mails und Facebook reingeschaut. Über Edge-Verbindung für 15 Cent pro 10kb.. ich will gar nicht wissen, was das kostet. Apropos was das kostet: Meine Bank hat versucht mich zu erreichen. Ich hoffe inständig, dass die nur verwundert sind, warum die Kreditkarte in Sri Lanka benutzt wird und die mir nicht sagen wollen, dass das Limit nun am Ende ist, weil es zeitgleich 3 Abhebungen auf 4 Kontinenten gab – Kreditkartenbetrug soll nämlich hier recht verbreitet sein. Und wenn schon.. die werden sich über die 50.000 Euro Limit ganz schön ärgern.. ha! ;)

Das Konto hab’ ich natürlich auch nicht gecheckt, als es noch Internet gab. Direkt nach dem Blogeintrag von Freitagnacht (bei euch Freitagmittag) war’s nämlich Essig mit Internet, nach dem die ganze Nacht ein Gewitter gewütet hat (tolle Nacht, da hat man viel Zeit zum Nachdenken, wenn einen alle 5 Minuten der Donner aus dem eh schon sehr oberflächlichen Schlaf reißt und man wieder an die 30 Grad im Zimmer erinnert wird). Natürlich außer gebloggt vor dem Ausfall nichts erledigt, keine Mails beantwortet, kein Facebook nachgeschaut, wem was ‘gefällt’.. nichts! Als dann endlich an Schlafen zu denken war, mussten wir auch schon wieder raus. Frühstück, Sachen packen (oh, wie ich es hasse!), um 9.00 Uhr bei unserem Fahrer, Fernando, im weißen Nissan Schlagmichtot sitzen und die 3,5 Stunden zum Lions Rock überwinden. Geile Fahrt, Hochachtung vor Fernando, bei dem, was da alles unterwegs ist und wie viele Fahrzeuge sich gleichzeitig auf der 4m breiten Straße nebeneinander bewegen können. Direkt nach Negombo kommt uns ein Tieflader entgegen, der statt den bei uns üblichen Containern, Baggern oder sonstigem Arbeitgerät zwei festgekettete Elefanten auf der Ladefläche hat. So wie ich in dem Moment fühlt man sich glaub’, wenn man irgendwo zwischen Narnia und Mordor festhängt. Völlig surreal.

Lions Rock - Sigiriya

Mit kurzen Zwischenstopps an einem Kokosnuss-Stand und Supermarkt landen wir schließlich in Lions Rock Hotel (Lodge? Guesthouse? I don’t know.. schlafen und essen halt). Vorzüglicher Service, wie auch schon die ganze Zeit über von unserem Fahrer (“It’s your money and your time. You make the rules.” – “Ok, ich nehme meinen 5-Uhr-Tee heute in der Bibliothek! Und zwar schon um 4 Uhr! Und bitte nennen Sie mich Mylady.”). In Sichtweite liegt ein Felsen (vermutlich der Lions Rock, auch wenn mir den Namen noch niemand bestätigen konnte), auf den es zu steigen galt. “Die Wolkenmädchen von Sigiriya” sollen da zu finden sein. Warum also nicht die 50 US$ für das Sammelticket ausgeben und ab auf den Berg? “Kulturdreieck” nennt sich das hier und das Ticket beinhaltet die kulturellen Sehenswürdigkeiten von Anuradhapura, Polonnaruwa, Sigiriya und Kandy – das Dreieck aus den vier Städten sollen sie mir mal bei Gelegenheit zeigen..

Wolkenmädchen von Sigiriya

Der Reiseführer schreibt, man solle direkt um 8.00 Uhr morgens losziehen, bevor die Temperaturen und Menschenmassen unerträglich werden. Wir starten um 16.00 Uhr :) es lohnt sich aber trotzdem. Wann bekommt man schon mal 1500 Jahre alte barbusige Mädels zu sehen? Damals wie heute: Angucken ja, anfassen: drei Jahre Knast oder 50.000 Rupien. Es ist tatsächlich furchtbar heiß und es sind wirklich viele Menschen da. Vor allem Schulklassen aus (wahrscheinlich) Sri Lanka bevölkern die heiligen Pfade. Immer die Leute, die sich die Sehenswürdigkeiten ihres eigenen Landes anschauen, pah! Das mach’ ich Zuhause doch auch nicht! So langsam gehen mir die kleinen P*sser aber wirklich auf den S*ck (wenn auch nur ab und zu)! “Sir, how many megapixels? Your camera?” – “12″ – “That’s good. Do you have chinchin?” – “I bet, I do not. But what’s that?” – “Chewing gum!” – “No.” – “Then Chocolate?” – “Of course! It’s 35 degrees and I carry 2 kg of the best swiss alpenmilch chocolate on this f*cking mountain. Just for you, little lady.” – “I’m a boy.”

Für Roland, der mir die besten Schuhe der Welt verkauft hat :)

Ok, der Schluss war erfunden, aber das “das Geschlecht des Kindes in Frage stellen” kommt sicher auch in Sri Lanka gut an. Bei der nächsten Gelegenheit – ziemlich sicher morgen – werde ich das mal austesten. Nach dem Gespräch mit der Kindertraube, die sich um mich gebildet hat und die auch ganz gerne mal Händeschütteln will, folgt jedes Mal unweigerlich und auch unabsichtlich der Griff in Richtung rechter Hosentasche: iPhone weg!

Der kleine A*sch! Innerhalb von einer Sekunde läuft ein Film vor meinem inneren Auge ab, wie ich den 20kg-Mann packe, wortlos über die Balustrade die 200m in den sicheren Tod werfe, mich mit einem frohen Pfeifen auf den Lippen herumdrehe und den Rest des Lebens genieße. Bis ich dann in der Hölle lande. In der zweiten Sekunde geht meine Hand in Richtung linker Tasche. Da ist es ja, hab’ ich Schussel es wohl heute mal in die andere Tasche gepackt. Dann muss ich mich wohl wieder mal für meine Gedanken entschuldigen. Aber was war dann in der rechten? Der kleine Drecks*ck! Meine gute Alpenmilchschokolade!

Sonntag, 27. März 2011

Zweiter Tag in Folge ohne Internet und ich muss deshalb noch immer im originalen TextEdit von Mac OS schreiben. Die ersten Symptome vom Entzug sind zu spüren, zitternde Hände, allgemeines Unwohlsein. Doch es muss weitergehen. Zum Zeitpunkt, als ich das hier schreibe, sitze ich auf unserer eigenen kleinen Terrasse und fühle mich ein bisschen wie die alten Kolonialherren. Leider kein Grammophon, das aus der Lounge klingt, aber iTunes hat fast genau soviel Stil. Über mir die romantische Energiesparlampe, die in drei verschiedenen Helligkeitsstufen die Laptoptastatur erleuchtet, je nachdem, wieviel Saft die Klimaanlage grade im Moment zieht und wieviel Strom dann für Licht übrig bleibt.

Carina ist up, up and away, um sich massieren zu lassen. Ist nichts für mich, und das liegt nicht nur daran, dass ich keine Muskeln hab’, die sich verspannen könnten und es mir deshalb eigentlich immer gut geht, sondern vielmehr daran, dass wir die “Massageräume” heute Mittag im Vorbeifahren kurz inspizieren konnten (liegen ein paar Kilometer außerhalb irgendwo im Dschungel – wenn sie nicht wieder kommt, ich brauch’ sie gar nicht erst suchen, das Navigon auf dem iPhone funktioniert hier nicht und ohne das findet ein Blinder mehr). Die Räumlichkeiten erinnern mich eher an die Operationsräume im Film Hostel. Außerdem hat mir das ganze mehr oder weniger nach Happy-End-Massagen ausgeschaut – aber gut, ich bin auch von Vorurteilen zerfressen und sie sagt mir das nachher ja bestimmt.. Da kümmere ich mich lieber um die Wäsche, die sich hier prima kostengünstig unter der Klimaanlage trocknen lässt. Hab’ ja tolle Musik im Hintergrund.. NICHT, ich hab’ nämlich vergessen, das Notebook zu bestücken und deshalb nur das Zeug auf meinem Stick dabei. Inhalt: Musik von KHS (und wer das Kürzel KHS nicht kennt, den geht’s erstmal nichts an, alle anderen: Stellt euch die Musik in den Tropen vor – noch unpassender geht’s nicht..) und MPG-Dateien einer Serie, die ich gerne von Beginn an schauen möchte –> die ersten MPGs liegen in einem Ordner, der “Staffel 2″ heißt. Super. Ich wollte eh zuerst mal das Ende sehen und dann daheim schauen, wie’s dazu gekommen ist. Staffel 3 und 4 hätte ich auch noch da.. :) Für die Abmahner unter euch: Das Zeug ist natürlich alles gekauft. Und versteuert. Und angemeldet. Und wenn ich “Stick” schreibe, meine ich damit “Original-DVD”.

Anuradhapura - Sri Maha Bodhi

Start heute war wieder mal viel zu früh, nämlich um 8:30 Uhr. Wenn man in der Nacht zuvor quasi nicht geschlafen hat, ist das furchtbar früh. Auf nach Anuradhapura, der ältesten und bedeutendsten Stadt – zwischen 300 vor bis 1017 nach Christus Hauptstadt und bis heute Herberge des wichtigsten Heiligtums der Buddhisten: Ein Ableger des Baumes, unter dem Buddha seine Erleuchtung gefunden hat (Sri Maha Bodhi). Für das, dass er der älteste Baum ganz Asiens sein soll, ist er ziemlich klein – aber auf die Größe kommt es ja bekanntlich nicht an (ein altes Sprichwort aus Sri Lanka sagt’s noch deutlicher: “Lieber kloi un zackich als groß un dabbich!”). Direkt vor dem Baum sind wieder fleißige Menschen, die uns Kostbarkeiten feilbieten – wie auch gestern schon, wobei ich da noch gar nicht drauf eingegangen bin. Das erzählt sich auch leichter, als es schriftlich festzuhalten (aber von der “Geheimschachtel” bis zum mentalen Wasser war alles dabei). Anuradhapura besteht aus ewig vielen Tempelanlagen, die ewig weit verstreut sind. Das macht’s nicht uninteressanter, aber recht stressig.

Dazu kommt, dass man schon am Eingang seine Schuhe ausziehen und barfuss gehen muss. Bei Steinböden, auf die seit Minimum 6 Stunden die Sonne gescheint hat. Kommt man dann aus dem einen Tempel wieder zurück und freut sich auf seine Schuhe, dann muss man dem Typ, der auf meine wertvollen Flipflops aufgepasst hat, auch noch Geld geben, damit man sie wieder bekommt.. nicht viel versteht sich (so 50 Rupien aka 33 Cent). An einem Tempeleingang hat mich dann ein Soldat der Armee Sri Lankas mitgenommen. Witzig, witzig, da er einen guten Kopf kleiner war als ich, aber die Uniform schindet schon Eindruck und ich bin mal mit. Er ging mit mir in eine kleine Kabine und ich vermutete ganz stark, dass er mich nun einfach erschießt um an meine Flipflops, die Nieren, das iPhone und die 1000 Rupien in bar zu kommen, er hat sich aber lediglich vor mir heruntergebückt und mir die Hose runtergezogen.. Ja genau, das dachte ich auch. Hintergrund war aber, dass meine Knie unbedeckt waren und er mir deshalb die Hose genau so weit heruntergezogen hat, dass sie diese nun bedeckte, gleichzeitig die Hose aber noch am letzten Stückchen Stoff an der Hüfte hielt. Ich bin mir nicht sicher, was Buddha mehr beleidigt: Wenn ich ihm mit entblößten Knien entgegentrete oder wenn mir vor seinem Altar die Hose runterrutscht und mein knallweißer Hintern den anwesenden Mönchen die entgültige Erleuchtung schenkt? Vielleicht lächelt der deshalb immer, weil er auf solche Späße steht. Der Soldat jedenfalls fand das ganze ziemlich peinlich und hat mir auch später beim Gehen tausendmal die Hand geschüttelt (“Sorry sorry, Sir! No problem! Sorry! Good bye!”) – ziemlich beeindruckend, wenn man weiß, dass bestimmt 1000 andere Menschen auf dem Platz unterwegs waren und der sich mich gemerkt hat.

Jetzt hab’ ich grad noch “Sepultura” mit “Roots” auf dem Laptop gefunden – das passt hammermäßig zum nächtlich Dschungel. Echt!

Montag, 29. März 2011

Bin drüber weg. Wer braucht schon Internet, wenn man auf einer Landstraße plötzlich wilde Elefanten sieht? Gut.., ich! Was hab’ ich denn von wilden Elefanten, wenn ich niemandem die Bilder via Facebook schicken kann? Die eigene Erinnerung wird eh überschätzt.

Naja, Carina kam dann gestern tatsächlich noch ins Hotel zurück und ich geh’ ganz stark von Happy-End aus, so wie sie ausgesehen hat. Zu essen haben wir trotz sehr später Stunde noch was bekommen und ich konnte mir deshalb einen Rest vom singhalesischen Studentenfutter, das ich mir in Negombo gekauft hatte, für Notfälle aufbewahren (sieht aus, wie getrocknete Würmer und vielleicht ist es das auch – schmeckt aber ganz gut!). Das dürfte nun aber auch nichts mehr ausmachen, nach dem ich mir heute eine ‘kalte’ Coca Cola an einem Straßenstand gegönnt hab’. Nach etwa der Hälfte des Getränks ist mir aufgefallen, dass es zwar so aussieht, aber gar nicht nach Coca Cola schmeckt. Die Flasche war ziemlich uralt und die restlichen Flaschen im Regal wiesen deutlich unterschiedliche Füllstände auf. Yeah, Refill! Ist das mit dem Refill bei uns im Mc Donalds vergleichbar? Egal, die Flasche sah äußerlich ziemlich sauber aus und es waren auch noch viele andere Touristen dort, um etwas zu trinken.. NICHT! Wird schon gut gehen! Für 80 Rupien will ich mal nicht zu viel erwarten. Würde mich auch ärgern, wenn ich die Immodium Akut den ganzen Weg umsonst mitgeschleppt hätte – morgen weiß ich mehr.

Das Haus der asiatischen Blairwitch-Hexe. Hätte ich nicht soviel Angst vor Kobras - ich wäre rein.

Unser Tag heute bestand zum Hauptteil aus Polonnaruwa, der gefühlt heißesten Stadt Sri Lankas mit vielen vielen Tempeln, von denen zur Abwechslung mal die wenigsten barfuss zu erkunden waren. Ich bin mir im Moment echt nicht sicher, welcher Gott der richtige ist: Kali, die Göttin des Todes ist schon ziemlich cool, vor allem gibt’s von ihr Statuen, wo sie auf so ‘nem armen Kerl steht, der aber tapfer die Metalfaust in den Himmel reckt (oder war das Shiva? So ganz blicke ich noch nicht durch), Ganesha, der Torwächter und Problemlöser – ziemlich sympathisch. Buddha rockt irgendwie auch, weil er halt immer gut drauf ist und er es doof findet, wenn man Lebewesen umbringt. Oder doch der deutsche Gott? Bei dem wär’ der Weg in den Tempel nicht so weit. Schwer zu sagen, mal schauen, ob sich das in den verbleibenden 2,5 Wochen noch aufklärt.

Am Mittag waren wir irgendwo am Straßenrand essen und die Menschen haben sich uuunglaublich über 200 Rupien Trinkgeld gefreut. Vorher haben wir – ebenfalls am Straßenrand – eine Flasche Cola und Zigaretten gekauft. Das war eine ziemlich seltsame Situation, vergleichbar mit der Western-Bar, wenn der Fremde reinkommt. 10 Leute in dem kleinen Laden, von denen niemand mehr ein Wort rausbrauchte. Nur der Fernseher dudelte noch von der Decke, alle Augen waren auf uns gerichtet. Selbst der Kassierer zeigte uns nur den Taschenrechner, auf dem die Rupien abzulesen waren, die wir zu zahlen hatten. Trotz antrainierter Freundlichkeit meinerseits war nichts an der Mimik der Menschen zu ändern – vielleicht verstanden sie mich auch einfach nicht – so oder so: schnell wieder raus..

Ich sollte echt Postkartenfotograph werden :)

Am Nachmittag ging es in den Eco Nationalpark auf Elefantensafari. Und jetzt gleich der Hammer: Man darf die gar nicht erschießen! Und dafür zahl’ ich den dämlichen Jeep mit Fahrer! Das Erschießen ist wohl den Wilderern vorbehalten, die den Elefanten aber gar nicht aufessen, sondern nur seine Zähne haben wollen. Verrückt, diese singhalesischen Wilderer.. Elefanten haben wir tatsächlich zur Genüge gesehen und steckengeblieben sind wir auch, obwohl der Fahrer die Flußdurchquerung zuerst per Fuß gecheckt hat. Ist halt doch kein VW Syncro – oder für den geneigten Leser: ein Landrover würde zur Not auch gehen :). Das Toyota-Ding hatte nämlich keine Sperren, was den Allrad irgendwie sinnlos erscheinen lässt, wenn 2 von 4 Rädern im Schlamm stecken. Wir wurden schließlich aber doch noch befreit und in der Zwischenzeit auch leider nicht angefallen, sondern nur von Wasserbüffeln und Elefanten begutachtet.

Morgen geht es nun nach Kandy, wo es hoffentlich wieder Internet gibt – wenn ja, dann könnt ihr das nun lesen! Dort bleiben wir erst mal ein paar Tage, um dann irgendwann in der nächsten Zeit mit dem Zug weiterzureisen. Das bedeutet auch, dass wir unseren Fahrer loswerden müssen, der sich in den letzten Tagen nicht nur als Fahrer, sondern auch als Bodyguard gut behauptet hat – gebt dem Mann eine Waffe und er würde für uns töten. Ganz bestimmt! Cooler Typ, aber er möchte glaub’ nicht so richtig von uns gehen, weil er uns ein bisschen ins Herz geschlossen hat (wir sind dann nächstes Jahr auf seine Hochzeit eingeladen – nur den Flug müssen wir zahlen, die 7 Tage Party sind All-Inclusive!).