Wochenende - Prozessablauf visualisiert (klickfürganzgroß...)

Dafür, dass der Ablauf bis auf zwei Symbole mit reinen Bordmitteln entstanden ist, find’ ich ihn gar nicht sooo übel und ich denke, auch relativ verständlich. Bei Fragen oder Optimierungsideen einfach melden… Ziel wäre vielleicht, das ganze auf einen Tag zu verkürzen, bzw. unter gewissen Umständen auch auf drei zu erweitern. Die Kriterien hab’ ich da aber noch nicht zusammengetragen.

Für alle, die es trotzdem wagen möchten und auch diesen Oktober nicht auf die Reihe bekommen haben, hier mein Tipp: Auf jeden Fall noch die nächsten zwei Jahre heiraten, sonst ist Essig mit dem einfach zu merkenden Hochzeitsdatum – 2013 hat es sich ausgeschnapszahlt!

Als IT-faszinierter Mensch braucht man eigentlich auch nicht lange überlegen, um festzustellen, dass der 10.10.10 nur aus was..? Richtig, aus Einsen und Nullen besteht. Und was besteht noch aus Einsen und Nullen? Wieder richtig, Binärcode (und außerdem die Zahlen Zehn, Einhundert und Eintausend – und vermutlich sogar noch weitere Zahlen). Soweit noch für jeden nachvollziehbar. Dass man aber den Binärcode 101010 ja auch mal in Richtung Dezimalsystem umrechnen könnte, darauf muss man erst gestoßen werden. Ein Spass für die ganze Familie, los geht’s:

(Binär) 101010 = (Dezimal) 1*32 + 0*16 + 1*8 + 0*4 + 1*2 + 0*1 = 32 + 8 + 2 = 42

Wie jeder, der entweder ein Exemplar von “The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy” bzw. ein für uns Untere-Mittelschicht-Deutsche einfacher zu lesendes weil übersetztes “Per Anhalter durch die Galaxis” im Bücherregal stehen oder die noch einfacher zu konsumierende DVD/Bluray/Laserdisc zum Buch unter dem Fernseher liegen hat weiß, ist 42 die ultimative Antwort auf alles. Langer Satz, schwer zu lesen, aber UNGLAUBLICH wichtig!

Genau heisst es im Roman “the answer to life, the universe and everything”, also die Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest. DIE Antwort schlechthin und ich verpasse die einzige Chance letzten Sonntag. Tja. Obwohl, vielleicht hab ich ja eine Antwort bekommen, die alles ändert – muss mal nachdenken… Wer sich genauer informieren will, kann mal dieses neuartige Wikipedia hier ausprobieren: 42.

Damit die nächsten Chancen, das Leben völlig zu verändern, nicht ebenfalls an uns allen vorbeistreichen, gibt es hier eine kleine Auflistung der kommenden Binärdaten:

• 01.11.10 = 30 – und tatsächlich gibt es da Menschen in meinem Bekanntenkreis, die an dem Tag 30 Jahre alt werden ;)
• 10.11.10 = 46
• 11.11.10 = 62
• 01.01.11 = 23 – yeah, high illuminati five! (oder wie der geheime Gruß noch mal ging…)
• 10.01.11 = 39
• 11.01.11 = 55
• 01.10.11 = 27
• 10.10.11 = 43
• 11.10.11 = 59
• 01.11.11 = 31
• 10.11.11 = 47
• 11.11.11 = 63

Wer mich kennt, weiß natürlich, dass ich mich auf den 01.01.11 ganz besonders freue – nicht nur, weil es da kurz vorher vermutlich ein Fest gibt, sondern weil die 23 sämtliche Verschwörungstheorien, die ich im Laufe meines Lebens phantasiert habe, wieder aufleben lässt.

Zum Abschluß geben wir noch schnell “the answer to life, the universe and everything” in Google ein und der integrierte Taschenrechner bestätigt das eh schon Vermutete:

Eine Frage bleibt: Wenn 42 die Antwort auf alles = die ganze Wahrheit = die komplette Lösung ist, was ist dann 21? Fast eine Antwort, die halbe Wahrheit und eine 50%-Lösung? Grüße nach Stuttgart, oben bleiben ;)

In der heute beginnenden, offiziellen Anti-Stalking-Woche darf mir jeder, der das schon immer mal wollte, die Facebook-”Freundschaft” kündigen, ohne dass ich beleidigt wäre. (*)

Die Anti-Stalking-Woche geht noch bis zum 3. Oktober, 0:00 Uhr, also frisch ans Werk!

DIE Chance für alle, denen ich eh schon die ganze Zeit auf den Sack gehe, die aber den Ignore-Button nicht gefunden haben oder sich nicht trauen, weil sie wissen, dass ich – einmal beleidigt – meinen immensen Einfluss in Wirtschaft, Politik und Sport nutzen könnte und damit für diejenigen in der westlichen Welt nur schwierig wieder Fuß zu fassen wäre. Das Zeugenschutzprogramm mal außen vor gelassen.

Hintergrund ist nichts, was mich persönlich beträfe bzw. jemand mich oder ich jemanden gestalked hätte (auch, wenn sich das so lesen und man das hineininterpretieren könnte), sondern ein Vorfall in meiner näheren Umgebung, der mich nachdenklich stimmt.Was genau das war, schreib’ ich bald mal in Facebook. Ach so, das könnt’ ihr ja dann gar nicht mehr lesen, wenn ihr mir die virtuelle Freundschaft kündigt… tja… blöd…

* Die offizielle Anti-Stalking-Woche gilt leider nicht in den folgend aufgeführten Fällen:

Wenn ihr mit mir verwandt seid.. dann heißt es: Selber schuld, Blut ist dicker als Wasser & mitgegangen, mitgefangen. Oder ihr seid echte Freunde. Oder Kollegen. Oder Ex-Kollegen. Oder Ex-Klassenkameraden. Oder Ex-, aktuelle oder zukünftige Beziehungen. Oder ich kenn’ euch von irgendeinem Fest von irgendwo her. Oder von einer Reise. Oder vom Dorf. Dann wäre ich echt beleidigt… alle anderen dürfen. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen, conditions apply, nichts ist, wie es scheint und vor allem: Oben bleiben! :)

http://sjsandteam.wordpress.com/2009/04/16/email-hoax-on-earthquake-and-tsunami-in-asia-on-22-july-2009/

Ich konnte leider nicht vor Ort in Leonberg sein, als der Südturm im Boden verschwand und der Nordbau, naja, sagen wir, sich dem Boden ein Stück näherte (da braucht’s schon mehr als konventionellen Sprengstoff). Immerhin konnte ich in der Nacht nach der Sprengung das Gelände noch betreten besichtigen – erinnert aber mehr an einen Kriegsschauplatz als an ein gewolltes Abreißen. Leider war hier keine Kamera am Mann, deshalb hab ich meine Eindrücke mal aufgemalt. Nee, hab ich natürlich nicht, allerdings gibt es beim Kollegen Squalus lecker Bilder. Schnell nach unten gescrollt, hat man ein kleines Video. Alternativ kann man auch sein schon fertiges Video anschauen, das er ebenfalls auf seiner Seite verlinkt. Bitte auf die prima Kommentare achten; da besteht er zu Recht drauf, dass die alle von ihm selbst – und nur ihm – eingesprochen sind (sein schwäbisch wird immer besser). ;-)

Bye bye Leobau!

Wer am Ende eines Bürotages am meisten Punkte hat, hat gewonnen!

1 Punkt gibt’s dafür

• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
• Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
• Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.
• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” und auflegen.
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: “Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an!”
• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.
• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt’s dafür

• Zum Chef sagen: “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
• Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann fragen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
• Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt’s dafür

• Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.
• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “groß” zu machen.
• Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”
• Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”
• Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” – “Was?” – “Egal, ist nicht so wichtig.”
• Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
• Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch).
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

… Ach, eigentlich bin ich auch zu faul zum Schreiben. Dann lieber am Wochenende einen qualitativ hochwertigen und bebilderten Beitrag – soll ja eh regnen. Bis denn!